Laisser les enfants régler leurs conflits, pour ou contre?

J'observe autour de moi beaucoup de parents qui interviennent systématiquement lorsque des enfants se chamaillent. Pour ma part, si il n'y a pas de violence bien-sûr, je n'interviens pas et je leur dit de trouver une façon de s'entendre puis, j'observe a distance (pour intervenir en cas de violence). J'ai l'impression parfois d'être extra-terrestre! Sauf une amie, tous les autres autour de moi interviennent systématiquement.
Je crois que notre rôle est de guider, d'aider les enfants a trouver des réponses, comment sont-ils censés évoluer et apprendre a négocier si nous intervennont a tout bout de champs? je pense aussi (sans généraliser) que c'est souvent un peu d'égoisme, ex: ne pas supporter que les enfants crient forts..alors qu'ils sont en apprentissage! Il suffit souvent de très peu de temps avant que les choses entre dans l'ordre. C'est surprenant avec quelle rapidité les choses évoluent entre les enfants, suffit de donner un peu de temps et de faire confiance en leurs capacitées.
Il y a bien sur une question d'âge et de circonstances, tout est relatif. Mais ordre général...je crois que ça se vérifie.
Bref, donnez-moi votre point de vue,
Merci
Hélo

Hélo, je suis parfaitement d'accord avec toi! Généralement quand ma fille se chamaille, tant que ça ne vire pas à la violence ou au "je suis la plus forte, toi dégage" je n'intervient pas...

Elle a tout un caractère et souvent les enfants se laisse un peu trop marcher sur le dos par ma cocotte donc dans ce temps là j'interviens...

Mais des "mon papa est plus fort que le tient" ben je laisse couler et généralement ça se règle en quelques minutes à peine!

On veux tellement des enfants parfait qu'on les laisse pas se chamailler! Ça n'est pas "parfait" un enfant qui cri et est en colère....

Ça dépend de la situation et de l'âge des enfants. Je suis plutôt du genre à observer de très proche, au cas ou ça dégénèrerait. Je crois qu'il est important que les enfants essaient et apprennent à régler des conflits. S'ils ne sont pas capable de s'entendre sur qui peut prendre le crayon rouge, ça va être quoi plus tard. Par contre, je vais essayer de les guider lorsqu'ils sont jeunes, et comprennent plus ou moins ce qu'est un conflit (à 2-3 ans, c'est un peu jeune pour tout comprendre)

Je suis tout a fait d'accord avec Murielle. Je crois que les enfants doivent régler leur conflit eux-même, mais encore là ils doivent savoir comment et ne pas se laisser emporter par la colère. On leur donne des piste en bas âge pour régler les conflits.

Je crois que c'est une question de ''maturité''des enfants...je crois que les enfants en bas âges doivent apprendre tranquillement les bases du règlement de conflit. Alors moi aussi je suis du genre à regarder de loin et d'intervenir quand c'est le temps! Mais comme mon garçon de 6 ans le le laisse et il est bon en mautadine

Oui, ils doivent être capables de le faire eux-mêmes, mais pour ça, ils ont besoin d'exemples. J'ai tendance à laisser les enfants s'arranger eux-mêmes (je dis "les" enfants en parlant de mes élèves, car mon fils n'est pas rendu là). Je leur demande de trouver une solution qui satisfait tout le monde ou encore de prendre une pause et de revenir sur le conflit quand tout le monde sera calme. Si ça ne marche pas, j'interviens et j'impose le dénouement. Pas de niaisage! Ils doivent apprendre à être efficaces dans leur gestion de conflits. Je vais les accompagner vraiment seulement si je vois qu'un des enfants n'est pas réceptif ou use d'agressivité verbale ou physique.

Ceci dit, j'accompagne davantage les plus petits. Souvent, ils sont très émotifs, ne comprennent pas toute la situation. Ils ont une vision du monde aussi beaucoup plus égocentrique ce qui rend difficile l'écoute des autres.

Bon alors où sont elles les mamans sur impliquées qui réplique chaque fois que bébé émet un son en hurlant le prénom de son plus vieux au cas ou il serait en train de lui arracher une oreille???


Moi en tout cas je l'ai se réflexe. Bien que je sache que ce n'est pas adéquat, que je dois les laisser jouer ensemble pour apprendre à régler ces fameux conflits entre pairs, entre fratrie, il y a une partie de moi, de mon éducation qui surgit parfois et m'oblige à réagir trop promptement. Mais ne vous inquiétez pas, je ne le fait que très rarement et encore c'est surtout lorsque je suis à faire la vaisselle ou le souper et que mes yeux ne sont pas sur les "petits anges" en question. J'avais même remarqué que ma 2e fille criait seulement pour me voir agir envers son grand frère. Il n'était souvent même pas dans la pièce avec elle Comme quoi même adulte on peut se faire prendre

Mes enfants ne sont jamais battu. Oui il y a eu du tirage de couettes et j'interviens pour arrêter les attaques physiques. Point mais on prend une minute de calme et ils arrangent ça entre eux. Parfois je suis médiateur, mais après quelques essaies ils deviennent des vrais champion.

Puis régler ses conflits entre frères et soeurs, ça aide à être capable de dire à son boss, son voisin ou sa conjointe, ce que l'on apprécie pas devenu adulte. Donc gérer les conflits est un apprentissages trrrrrès important. Tout comme regarder nos parents régler leurs conflits. Ce sont eux nos professeurs en la matière!!!

Maé, bien verbalisé! Je dois avouer qu'avec toutes les bonnes intentions don je fais preuve, il m'arrive (en cas de fatigue de ma part) de flancher pour la facilité...oups...pas trop souvent une chance car oui, après, les enfants aiment nous voir réagir avec l'autre...petits manipulateurs en herbe va.

Hélo

Je suis contente de lire ça!!

C'est pas évident de laisser les enfants régler leur petits problèmes entre eux. mais je pense que c'est mieux pour eux de les laisser trouver une solution par eux-mêmes, quand ils sont en âge de le faire. Par contre même quand ils sont petits, ont peut commencer à leur montrer comment régler leur conflits... Au début, on peut leur donner 2 choix possibles. à la longue, ils vont enregistrer ces solution et généraliseront dans d'autres contextes similaires.

Dans les écoles primaires, dès le premier cycle on commence à leur montrer des solutions pacifiques pour régler leurs conflits. on leur enseigne la résolution de problème et ça diminue l'intervention de l'adulte pour régler des petits problèmes qui ont lieu sur la cour d'école, etc. Dans certaines écoles il y a aussi des médiateurs (des jeunes de 4-5-6 ième année) vers qui les élèves peuvent aller s'il ont un problèmes avec des amis... Ces médiateur reçoivent une formation, mais d'abord, ils sont sélectionnées pour leur maturité et leur débrouillardise.

Je pense que si les parents mettaient entraînent leurs enfant très tôt à régler leur conflits entre eux, c'est juste de bons outils qu'ils auront pour leur entrée à l'école et pour le futur!

Salut, je crois qu'il faut laisser les enfants régler leurs problèmes s'ils sont en mesure de le faire. Je crois qu'il s'agit d'un apprentissage assez long qui demande beaucoup de supervision de notre part. La négociation est, d'un point de vu langage, pas efficace en bas age et les enfants qui sont jeunes sont égocentriques de nature... pas évident de se mettre à la place de l'autre dans ce temps là et de trouver un terrain d'entente ! C'est pour ça qu'il faut les coacher... le problème c'est que les 2 fautifs ont rarement la même version, ce qui rend la tache difficile pour nous !

WOW! J'éprouve un réel plaisir a vous lire. Ce post a prit une tournure que j'aime bien. J'avoue que je m'attendais a plus de controverse.

Melba, la description que tu fais des méthodes au primaire semble différente de ce que j'entend, parles-tu d'une école différente ou parles-tu des écoles en général?

Hélo

Hélo, le projet d'école pacifique était très en vogue il y a quelques années. Plusieurs écoles publiques y ont adhéré. Le problème est que c'est très lourd à gérer et que les profs (toujours les mêmes), finissent par se fatiguer. Personne n'ose jamais prendre la relève et le projet meurt.

Je connais la théorie du : je laisse mes enfants gérer leurs conflits, mais j'ai de la difficulté à l'appliquer. Pas nécessairement par désir de la facilité, mais bien parce que ma plus jeune est assez terrible avec sa grande soeur et que Maude mange la claque plus souvent qu'à son tour. Par contre, je dirige souvent la gestion du conflit de façon à ce qu'elles me proposent des solutions (quoiqu'à 2 ans, Sarah soit encore petite). J'ai déjà dû expliquer à ma grande qu'embarrer (oui oui, littérallement embarrer) sa soeur dans sa chambre pour pouvoir jouer seule avec son amie était une mauvaise solution. Je veux bien qu'elles trouvent elles-mêmes, mais je pense que je dois superviser le type de solution trouvée.

Gege123,
C'est bien comme programme mais si je compren bien, les profs n'ont pas les outils nécéssaires pour en faire une bonne appliquation ou est-ce ces derniers qui ne veulent pas trop mettrent d'efforts? Comme dans tout bon projet, il faut encore les ressources nécessaires pour y arriver. C'est bien et triste à la fois.

Pour ce qui est de l'appliquation de gérer les conflits des enfants eux-mêmes, il y a sûrement une question d'âge, les miens sont âgés respectivement de 4 ans 10 mois et 2 ans et demi. La vilolence est souvent une solution pour mon petit de 2 ans et demi et je dois intervenir assé souvent a ce niveau là, mais quand même, ils arrivent très souvent a régler les conflits eux-mêmes, c'est surprenant. Ça prend du temps et de la patience...ouf!

Hélo

Dernièrement, j'en discutais avec mon chum et il m'a dit quelque chose auquel je n'avais pas songé qui m'a parût très sensé...

Je suis d'accord pour laisser les enfants faire un effort pour régler un eux-mêmes leurs petites disputes et conflits, MAIS, il ne faut pas que ça devienne la loi du plus fort non plus.

Les enfants n'ont pas tous les outils nécessaires ( selon l'âge mais il faut savoir que même plus agées, les enfants sont encore des êtres en apprentissage qui ont besoins d'être guidés...)pour gérer adéquatement leurs émotions. Ils ont besoins de repères et de limites clairs.

De mon côté, lorsque ma fille ne s'accorde pas avec l'autre enfant, une bonne solution consiste souvent à retirer l'objet du conflit ou à demander aux enfants de jouer tranquille chacun de leurs côté si ils n'arrivent pas à s'entendre.

Ah oui, j'aimerais aussi ajouter que d'un parent à l'autre, la tolérance n'est pas la même...

Pour certains parents. le criages n'est pas tolérés très longtemps et pour d'autres, ça ne le dérange pas du tout. Je pense quand même qu'en général, lorsqu'ont n'est ailleurs, il faut que notre enfants accepte de se plier au règles de la maison. Si le parent trouvent que les règles sont exagéré ou franchement intolérante envers les enfants, c'est à eux d'en discutés avec les personnes concernés...

Hélo, en fait c'est un programme qui demande beaucoup de temps d'implantation. C'est beaucoup de travail. Ildéalement, il y aurait un éducatrice spécialisée qui ne s'occuperais pratiquement que de ça pendant 5 mois. Il faut assimiler le programme, fabriquer le matériel, passer des entrevues, former les élèves et effecuer un suivi. C'est plutôt lourd.

Le programme dont je parlais c'est "Vers le pacifique". Dans mon coin, il est implanté dans plusieurs écoles, mais si je ne me trompa pas, c'est à la discrétion de la direction d'école... Cependant, il est vrai que ça demande du temps d'implantation et du temps aux enseignants, mais aussi à tous les personnel de l'école...

Les psychoéducatrice, la psychologue, la travailleuse sociale et aussi l'animatrice à la vie spirituelle et communautaire sont impliquée. Toutes ces personnes animent les ateliers dans les classes. Par contre, j'ai vu certaine enseignante à l'oeuvre pour aider des jeunes de 2ième année à régler leur conflits seul... Elle avait fait une affiche avec les étapes de résolution de conflit et elle ne faisait que guider les amis dans le processus... c'était vraiment super de les voir aller.

Je pense que toutes les personnes qui y mettent l'énergie se retrouvent gagnante! En plus, j'ai vu des enseignants demander à ce qu'on viennent dans leurs classes pour faire l'animation du programme.

Je sais aussi que dans la régions de Drummondville, il y a des écoles qui ont été honorées par l'institut vers le pacifique (si je ne me trompe pas de nom) pour avoir implanté ce programme et pour leurs réussite face à la diminution des comportements violent à l'école! Bravo!

Je n'ai pas encore d'enfants mais voici mon opinion sur le sujet (dans le feu de l'action ça pourrait bien changer .

Je crois qu'il est important que les enfants apprennent à régler leurs conflits, oui, mais en tant que parent, on est là pour les guider. Leur apprendre à respecter l'autre en prônant la non-violence et à respecter aussi les gens qui les entourent en apprenant à débattre sans crier. Nous nous efforçons de créer une ambiance sereine dans notre foyer et nous sommes tous deux d'accord sur cela: nous tenterons d'inculquer à nos enfants une attitude paisible face aux conflits. Je crois que les écouter quand ils parlent, pour qu'ils n'aient pas à ressentir le besoin de crier, est un bon début. Je pourrais donc être de ces parents qui interviennent lorsque leurs enfants font une crise dans un lieu public, pas nécessairement pour imposer une solution au conflit, mais plutôt mettre des limites à la passion de leur débat.

Sur ce, il est tout à fait normal que face à l'excitation du moment, un enfant lève la voix, c'est un enfant! Mais quand il s'agit d'un conflit, je crois que c'est un bon moment pour leur inculquer quelques concepts bienfaiteurs.

Bonjour,

Pour ma part, je suis plutôt d'accord avec la philosophie de laisser régler les conflits par les enfants. À moins de violence évidemment. Il n'y a rien qui me désole plus que de voir des parents qui se mêlent des jeux des enfants pour ensuite se chicaner entre eux parce que tel enfant a enlever le jouet de l'autre...

Et il est important à mon avis que l'enfant développe son autonomie et ait confiance en lui, sans attendre que papa/maman règle tout pour lui.

Évidemment, lorsqu'on parle d'un tout jeune bambin, il faut mettre des limites claires, qui sont les mêmes à la maison et à l'extérieur (ex: ne pas frapper, mordre, etc.). Mais en dehors de cela, il faut laisser aller....car papa/maman ne sera pas toujours là....

À mon avis, il importe que le jeune acquiert les outils pour se défendre en société. Et non, ce n'est pas toujours juste dans la vie! enfant ou adulte! C'est utopique de penser qu'il y aura toujours une autorité présente pour égaliser les chances. Mieux vaut être équipé pour y faire face.

Salut,

Moi quand mon beau fils se chicanent avec ses cousins-cousines j'interviens systématiquement, parce que les cousins-cousines sont beaucoup plus jeune que lui. Il a 10 ans, et les autres ont tous moins de 8 ans. Un cousin avec qui il joue souvent entres autres a 5 ans... Donc je considère normal d'intervenir, pour lui rappeller que les autres sont plus petits que lui et de faire attention! Même quand il n'est pas dans le tord, je lui explique que l'autre est plus jeune et ne comprend pas comme lui... ce n'est pas toujours évident mais il est très compréhensif là dessus.

Sinon quand il est avec des amis de son âge, je ne dis rien, à part si ça commence à crier, ça je ne suis pas capable de l'endurer. Mais si je les entend s'astiner je n'interviens pas, parce que je me dit qu'à leur âge ils sont capable de régler leur conflit!

À la fête de 4 ans de ma fille, une maman a insisté pour rester. Moi, ça ne me dérangeait pas, ça me faisait une maman avec qui jaser pendant que les enfants s'amusaient. Et bien, elle est restée à côté de son fils pendant 4 heures, lui disant quoi faire, tenant les autres enfants à l'écart et se permettant même de disputer les enfants qui voulaient aller en haut (c'est ma maison, c'est moi qui décide si je les laisse aller en haut ou non!!!) Et après, elle s'étonne que son fils soit toujours en train de se faire réprimander à la garderie. Dès qu'il en a la chance, il règle ses conflits avec ses poings et ses ongles, sa maman est plus là pour le protéger!!!

Si elle lui laissait un peu plus de liberté, il apprendrait à s'arranger avec les autres, mais là, soit c'est maman qui règle tout, soit c'est la gardienne qui le dispute... En plus, elle est intervenante auprès des enfants