A la mémoire de Thomas

Les étapes du deuil sont comme les saisons: elles se suivent, chacune permettant un pas de plus sur le chemin de la guérison.

L'automne: Saison des journée qui racourcissent, des feuilles multicolores qui tombent comme les rêves que j'avais pour toi. La nature se prépare pour le froid et les intempéries. A l'automne, j'ai senti que la vie continuait autour de moi et j'ai eu peur qu'elle ne me file d'entre les doigts. J'ai eu peur de mourir, de mourir de tristesse. Mes poings se sont fermés, mes yeux aussi, ma machoire s'est serrée mes mains aussi: j'ai criée, j'ai pleurée. Beaucoup de larmes sont restée bloquées en moi. Comme les feuilles qui tombent, je sentais tous mes projets, tous mes rêves s'envoler. Une partie de moi voulait s'isoler, hiberner.

L'hiver: La saison de la blancheur, du calme, du silence, du nid douillet, du chemin intérieur. C'est aussi la saison des journée très courtes, de la poudrerie et des grands vents froids. A l'hiver, j'ai eu froid, j'ai gelée intérieurement et la noirceur s'est installée. Du fond de ce qui m'apparaissait un grand trou noir j'ai posé des questions sans réponse. Amerturme et déprime, j'était prète a marchander avec la vie et le ciel pour revenir en arrière. Tranquillement jour après jour la peine m'avait englobée et m'habitait. Un beau matin ou les rayons du soleil miroitaient sur la neige blnache, je me suis dit : Ce sera mieux demain; l'espoir renaissait.

Le printemps: La saison de la renaissance, temps d'une énergie nouvelle, d'un air frais qui purifie. Au printemps, j'ai réalisé la chance que j'avais d'être encore en vie. J'ai acceptée de continuer de regarder en avant. J'ai acceptée de vivre mon deuil plutot que de le subir. Le soleil réchauffe le sang de mes veines gelés depuis plusieurs mois.


L'été Saison de l'activité, du mouvement, de l'énergie nouvelle. Mais l'été c'est aussi la saison des orages et des ouragans. Généralement il fait beau;mais encore de violents ouragans me pertubent. Maintenant je sais que chacune des saisons a sa raison d'être; aujourd'hui je suis arrivée, enfin je l'espère a la cinquième saison celle de Je vis ma Vie.

Thomas est décédé le 26 novembre 2005; il ne passe aucune journée sans que je pense a toi mon amour.
Quand quelqu'un qu'on aime devient un souvenir; le souvenir devient un trésor.

Je t'aime mon trésor et veille sur tes soeurs et ton frère.

Maman xxxxx 

merci beaucoup Thalie!!! ça me fais du bien d'écrire et d'avoir des message d'encouragement comme le tiens....je te serres également très fort xxxx

Merci
Patsy xxx 

Pier-Olivier mon petit battant

Le 20 avril 2008

Ah non pas encore des c$%& de saignements comme au deux autres avant (Thomas dcd et Frédérique née a 32 semaines) j'ai juste 24 semaines de grossesse.Vite vite a l'hopital...
Pas de pédiatre dans ma région donc on part faire une petite balade en ambulance vers Québec... le diagnostic: décollement placentaire (comme aux deux autres), le doc m'annonce que je resterai a l'hopital jusqu'a l'accouchement.... je pleurs, je pleurs et je pleurs encore!!Je vis alors 6 semaines d'émotions en montagnes russe.

Toujours au lit le 5 juin 08 j'implore tout les saint pour qu'ils sortent mon fils de mon ventre car rien ne va plus; mon placenta décolle un peu plus chaque jour j'ai peur de le perdre lui aussi... je ne survivrais pas une deuxième fois!!!Je suis rendue a 30 semaines de grossesse je saigne abondamment je suis dilatée a 4 centimètres et mes membranes sont rompue depuis déja 2 semaines donc j'ai besoin que tu sorte, j'ai peur de te perdre dans le même contexte que ton grand frère Thomas....

Le 6 juin 08 au matin j'ai des contractions régulières les docs pensent que j'accouche et comme tu te présente par les pieds ce sera une césarienne après quelques minutes de contractions je suis dilatée a 8cm(c'est le quatrième) donc vite vite césarienne d'urgence sous anestésie générale.

Pier-Olivier tu es né tu pesais 3 lbs ils ont du te réanimer car tu étais mort mais la vie t'a rammenée a moi( merci mon bel ange d'avoir protégé ta famille et ton frère). Tu as commencé ton dur combat pour survivre.....

Le 28 juin 08 tu commences a aller mieux on te gave tu es encore avec un cpap et on m'annonce qu'on veut me rencontrer moi et papa.... dans une salle fermée..Je me doute bien qu'une mauvaise nouvelle nous attend. Je vois ces 3 docteurs tous avec leur belle tunique blanche arriver dans le local ils se présentent: un neuro pédiatre, une néonatalogiste et une radiologiste. Des larmes coulent de mes yeux avant même qu'ils aient dit un seule mot je me doute que les nouvelles vont être difficile a entendre: en effet, il y a des petits trous noirs dans ton cerveau: des leucomalacies qui vont malheureusement changer ta vie!
Je pensais avoir toutes pleurée les larmes de mon corps a la mort de ton frère mais il en restait encore beaucoup.....J'ai tellement eu mal, j'ai tellement pleurée!!!!

Tu es aujourd'hui mon amour agée de 16 mois tu rampes depuis peu, tu dis maman et papa, tu ris des niaiseries de tes deux grandes soeurs, tu es un vrai rayon de soleil.
Tu es atteint de paralysie cérébrale mais tu es un champion, un petit battant.

Tu grandis vite et j'espère trouver la force et les mots pour t'aider a devenir heureux, épanouie et fier de qui tu es...car aujourd'hui beauté, performance et excellence sont des valeurs de société dominante !!!!

Je t'aime beaucoup et je suis très fier de toi...

Maman  

wow quel beau texte moi je n'ai pas perdu d'enfant encore et je n'aimerais pas connaitre cette douleur atroce que c'est de perdre un petit aitre si delicat a nos yeux nos petit rayon de soleil..Je crois que tu a eu beaucoup de force en ecrivant ce petit texte la il est magnifique et d,écrit tres bien la peine et la joie de changement de saison je vous sympatise a tous celle qui on perdue et on vue partir leur petit cadeaux de la vie..Mais comme tu dit dans ton texte vis au jours le jours meme si sa te parait extremement tres dificile tu a la force en toi..Comme l'expression le dit aide toi et le ciel t'aidera...
Felicitation pour ce beau text emotif... 

Verr j'imagine que le bebe sur ta photo c'est Charles si oui il est magnifique....
Donne moi des nouvelles.
Patsy 

Patsy, j'aurais quelques petites questions pour toi pcq j'ai également fait un décollement placentaire mais ils m'ont pas parlé que ca pouvait etre ds les possibilités... tu peux m,entrer sur MSN? verr_7@hotmail.com Merci
 

Salut Véro
je suis désolé pour ton petit bébé. Moi non plus nous ne connaissons pas la cause du décès peut-etre décollement placentaire parce que j'en ai fait au deux grossesses suivantes???Bon courage, mes pensées sont avec toi!!
Patsy 

merci victorya 

merci beaucoup pour ce gentil commentaire