Déprime dût à la solitude....

Bonjour,

J'ai juste besoin de vider mon sac. De savoir que malgré tout, quelqu'un, quelque part, me comprend et vie peut-être ce que je vis.

Je suis enceinte de bientôt 36 semaines, et oui, c'est bientôt le moment de cette grande rencontre! Mais depuis 4 semaines, je suis à la maison. Seule car mon conjoint travail de jour, rentre parfois tard, et s'endort dans le divan car trop épuisé. Je le comprend, je ne lui en veux pas. Il est adorable, attentionné, et se fend l'âme à travailler comme un forcené pour s'assurer que ces 2 femmes ont tout ce dont elles ont besoins. Mais voilà, je ne sort pas, je n'ai aucune vie sociale. Avant, j'étais aux études, c'étais simple de socialiser, même sans le vouloir. Mais maintenant, j'ai personne avec qui parler. Personne en dehors de mon conjoint qui m'appel pour prendre de mes nouvelles, personne qui s'invite à venir prendre un café. J'aimerais bien sortir, mais avec les températures variables entre la tempête de neige et la tempête de verglas, je suis un peu peureuse de sortir de mon nid douillet ...

Du coup, je suis irritable. Je parle peu, je me suis refermée sur moi-même, et quand mon conjoint sent que ce n'est pas une bonne journée, il tente de son mieux de me remonter le moral en arrivant du boulot avec un bouquet de fleur et un sac de poire asiatique (mon craving du troisième trimestre), ce qui me fais pleurer à tout coup. Mais je le sent qu'il se sent coupable, de me laisser seule toute la semaine, sans personne à qui parler. J'ai bien tenter de me joindre à des groupes de futurs maman février 2018, mais personne n'accepte mes demandes de candidature sur Facebook.

Je me sent démunie, j'ai l'impression d'être incomprise. Quand je tente d'en parler, je reçois comme réponse : Mais oui mais c'est normal d'être déprimée, c'est les hormones, prend ton mal en patience il te reste même pas 4 semaines! ... Bonjour la compréhension... Comme si je ne pouvais pas être déprimée, ou même avoir le droit de me sentir comme ça, car quelque part dans le monde, une femme ne peux pas avoir d'enfants...

J'ai l'impression d'avoir une colocataire, qui prend un peux trop ses aises. Qui m'empêche de dormir, de manger et de respirer normalement. Je n'ai plus l'impression que ce corps est miens. Je ne me sent plus désirable ni même désirée. Mon conjoint n'as plus tellement de libido depuis quelques semaines dût à un malaise, car il a l'impression de ne plus être seul avec moi. Et je le comprend, je ne lui en veux pas. Mais c'est difficile de se faire belle ou même juste se sentir belle, quand aux yeux de ton partenaire, tu ne te sent plus désirable.

Bref, petite déprime de fin de grossesse. J'espère sincèrement que ça ne vireras pas en post-partum comme à mon premier. J'ai vécu exactement les mêmes choses sauf qu'à mon fils, je mangeais également mes émotions, ce qui m'as valu de prendre 85 livres au courant de ma grossesse. Fort heureusement, avec ma fille, j'ai une prise de poids quasi-normal. J'aurai pris normalement maximum 40 livres si la tendance ce maintient.

Bref, je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire. N'hésitez pas a commenter si vous aussi vous avez le cafard par moment. Je crois que ca nous ferais du bien de s'en parler et de se sentir comprise!