Enceinte du deuxième et j'ai tellement de peurs!

Je suis nouvellemenr inscrite sur ce site... Je me suis inscrite, car je ne sais plus quoi penser de moi et de mes états d'âmes et j'ai besoin de me confier, car j'ai la nette impression que mon entourage n'y comprendrais pas grand chose.

Alors voilà... Je suis enceinte à nouveau. Une grossesse désirée.Le papa n'est pas celui de mon fils.

À ma première grossesse, j'étais tellement heureuse de la vie que je portais en moi, je n'avais peur de rien, j'avais si hâte! À celle-ci, malgré que cette grosses soit tout autant désirée que la première, je n'arrive pas à être autant en extase! Un jour je suis heureuse, l'autre jour j'espère quasiment faire une fausse couche. J'ai peur, mais tellement peur... Je ne me comprend plus! Mon homme que j'aimais, me tape dorénavent royalement sur le système. Juste sa présence m'irrite. J'arrive même parfois à me poser la question si je l'aime vraiment, je le trouve bébé. Sa mère, sa soeur... Oh mon dieu! Je ne sais pas comment il me sera possible de partager mon enfant avec elles. Il n'est même pas né, et elles sont déjà tellement accaparantes! Elles m'étoufent! J'ai peur de trahir mon fils que j'aime tellement. J'ai peur de ne pas aimer le deuxième comme je l'aime. J'ai peur qu'il me prenne tout mon temps.de qualité avec mon garçon que je dois déjà partager avec son père et qui me manque terriblement quand il n'est pas à la maison. J'ai peur qu'il en vienne à penser que J'aime mieux son frère ou sa soeur puisque lui peut toujours être avec maman. J'ai peur de toutes les responsabilités d'un bébé dont je connais maintenant l'ampleur. Peur de tout recommencer. Peur de me replanter avec Mon homme actuel et de devoir vivre monoparentale de deux d'hommes . peur de revivre une séparation avec un enfant qui n'a rien demandé.

Excusez-moi, mon message est tellement décousue! J'angoisse tellement. Tout me tourne en boucle dans la tête et je culpabilise tellement de ne pas être capable de me réjouir comme la première fois ... Il.m'arrive même de penser à l'avortement et je me sens tellement horrible que cela m'efleure l'esprit!