Fausse couche à 18 semaines

Fausse couche 17 sa
Bonjour à toutes,

cela fait 1mois que je lis des témoignages de fausses couches...aujourd'hui je me décide à écrire bien que je n'aurais jamais imaginé avoir à le faire.
J'ai perdu mon petit ange, le 27 Avril 2018...quelques jours après mon anniversaire, à 17sa. Je sais que nous l'avions conçu lors de notre voyage en Thaïlande avec mon époux, nous nagions en plein bonheur.
Nous voulions tellement avoir un enfant....un petit être qui serait le fruit de notre amour.
Depuis le début de ma grossesse j'ai eu des saignements et de fortes crampes. Après de multiples passage aux urgences, on me disait que tout allait bien (je précise que j'ai un utérus bicorne). Ma grossesse a été difficile, j'avais de fortes crampes pendant la nuit, beaucoup grosse fatigue. J'étais arrêtée quelques semaines mais les saignements étaient toujours là. J'ai fini par m'y habituer. Un jour, nous faisions les magasins avec mon époux, et je sentais de fortes douleurs...J'ai commencé à avoir des contractions et cela a duré toute la nuit....je n'ai pas fermé l'oïl de la nuit et je pleurais de douleur. Nous sommes allés à l'hôpital et on m'a dit que mon col s'était dilaté mais qu'avec du repos ça devrait aller.
1 semaine après, une nuit, je perd de gros caillots de sang, et mon col s'ouvre....La sage femme me prévient alors du fait que je perdrais sûrement mon bébé... Ma vie s'est arrêtée à ce moment là, je pleurais toutes les larmes de mon corps, mon mari est arrivé, m'a trouvé par terre en train de pleurer.... le lendemain, on me fait un monitoring et le c?ur du bébé bat toujours...c'est donc la faute à mon corps s'il va me quitter car il est vivant le pauvre, il veut vivre...mais je ne vais pas pouvoir lui en donner la possibilité... l'amour de ma vie va donc me quitter, mon petit chaton à moi va me quitter...
la nuit même, j'ai des contractions encore plus douloureuses, et d'un coup je sent quelque chose de chaud sortir de mon corps...je crie de toutes mes forces, j'ai peur, mon Dieu j'ai peur...
Le brancardier me transporte en salle d'accouchement..il me demande si c'est une fille ou un garçon...je vois des photos de bébé...mais le miens va mourir ici... La sage femme allait me faire une péridurale mais je lui ai pris le bris en lui disant (je n'oublierai jamais ce moment) cette fois-ci la contraction n'est pas la même..il se passe quelquechose...et là je sent mon petit chaton sortir de moi...oooh je sentais le cordon ombilicale...je n'ai pas voulu le voir car je sentais que j'allais mourir de tristesse sinon...
Depuis ce jour, je me réveille en pleine nuit en pleurant, affolée et priant Dieu de s'occuper de mon bébé...
Avant de sortir de l'hôpital, j'ai voulu le voir pour lui dire au revoir, j'avais sii peur....tellement peur...mais je l'ai fait pour qu'il connaisse sa maman... Je lui ai demandé de me pardonner si je venais à l'oublier dans cette vie, que son papa et moi l'aimions de tout notre c?ur. Je lui ai fait 2 bisoux sur son petit front..il était magnifique....magnifique mon petit c?ur...Je lui ai dit que c'était l'amour de ma vie et que je le retrouverai un jour.
Aujourd'hui je pense que j'ai bientôt terminé mon deuil mais j'ai si peur que cela se reproduise...J'envie les femmes qui n'ont jamais vécu ce drame...
Pensez-vous que cette angoisse restera longtemps en moi?  

J'suis même rendue à calculer quand il naîtra si je tombe enceinte à mon prochain cycle hihi! Bref, on s'occuppe en attendant que le temps passe! FAut juste pas que mes règles retardent, va falloir je recalcule tout  

Je comprends TELLEMENT ce que tu veux dire, un cycle c'set une ÉTERNITÉ! On a l'impression que CHAQUE JOUR dure une semaine. Tous les matins je recalcule mon cycle, recalcule la date de mes prochaines règles, de ma prochaine ovulation, de quand je pourrai faire le prochain test de grossesse, j'vous le dit j'suis folle C'est mieux d'attendre Mais c'set pas facile!!!! FAut mettre toutes les chances de notre côté comme tu dis  

Bon, des nouvelles de mon RV
C'était vraiment difficile d'être dans la même salle d'attente avec des bedaines partout... Je n'osais même pas regarder ces femmes assis devant moi. Mais à chaque fois que je levais les yeux, je voyais leur joie sur leur visage... Le mal de coeur montait en moi et ensuite les vertiges...OUFF!! Quel cauchemar.

Mon doc, m'a dit que c'était un accident de la nature (1%) il paraît. Il me fait passer des tests sanguins le 14 mars PAS AVANT, donc pas d'essais bébé avant cette date. J'ai tout de suite été pris de panique en me disant Ah non! c'est trop long, je risque de gaspiller un cylce. Il me dit : ce n'est pas grave, il faut vraiment attendre, au pire ce sera au 2e cycle. Pour moi 2 cycles c'est une éternité. Mais bon je veux mettre toutes les chances de notre côté.

S'il s'avère qu'il découvre qqc dans mon sang telle la trombophilie je dois avoir un traitment avant d'être enceinte. Ou dès les premiers jours. Et si je suis enceinte avant de faire les tests, ils seront faussés par les hormones ect.

Mon retour au travail était prévu le 7 mars, mais il trouvait que j'étais pas mal ''pâlotte''. Avec tout le sang que j'ai perdu, ça prends environ 3 mois pour retrouver la forme (sanguine). Donc retour prévu le 4 avril... A suivre!!

Maintenant attendons le 14 mars 

Je me sens vraiment triste aujourd'hui, en fait, depuis hier. Je ne sais pas si c'est parce que je vais voir mon doc ce pm. Le fait de devoir rebrasser tout ça me bouleverse!!!

J'ai peur qu'il me dise que je dois attendre plusieurs mois avant d'essayer d'être enceinte. Ou bien que je ne pourrai plus jamais en avoir... On dirait que je capotte!!!!!

 

J'habite èa Chicoutimi, au Saguenay. 

Allo RiDoo,
C'est vraiment triste ce que nous devons vivre. Moi aussi j'ai pleuré quand j'ai lu ton message ce matin et je pleure encore... Le gyneco qui m'a fait mon curetage à l'urgence m'a aussi parlé d'un gros hématone. Je vois mon doc, qui suivait ma grossesse jeudi, je vais lui poser des questions là-dessus!
Est-ce que tu essais d'en avoir un autre?
Moi je voulais recommencer tout de suite, mais malheureusement je fais une endométrite et je dois prendre 2 antibiotiques (je finis vendredi pm). Je crois que si mon ovulation n'est pas encore passé en fds (j'ai recommencé les tests d'ovu vedredi passé), nous allons faire des gros calins!!! Je vais demander l'opinion de mon doc jeudi.

Je désire tellement être à nouveau enceinte. Je crois que c'est grâce à cette idée que je reste debout. Si je n'avais pas ce rêve, je serais au lit en larmes tout le temps.

Tu viens de quel coin du Qc?

Bye  

Bonjour!

Je n'ai pas de réponses au sujet du décollement placentaire, par curiosité, j'ai fouillé un peu sur google, mais les infos semblent se contredire. Je pense que le mieux placé pour t'informer comme il le faut sera ton médecin!

Je voulais te dire que tu es courageuse! Prends soin de toi, et n'hésite surtout pas a venir écrire ici!!

 

bonjour!

je n'ai pas vécu d'expérience similaires, mais je tient à te féliciter pour ton courage...
tu racontes ton histoire d'une façon tres détaillé, mais pas choquante, ni trop boulversante; tu as l'air d'une femme forte que saura se sortir de cette peine.

sache que tu n'avais vraiment aucun controle sur le décollement placentaire.... rien n'est de ta faute!!!

je te souhaite toute les chances du monde pour cette prochaine grossesse!
xox