Fausse couche... comment s'en remettre ?

Bonjour,

Ce dimanche, j'ai fait une fausse couche (oeuf clair) après 11 semaines et demi de grossesse. Depuis, je suis en miette. Je n'arrive pas à me consoler.

Et je m'en veux. Tellement. Je m'en veux d'avoir pensé, tout ce temps, qu'il y avait un bébé qui grandissait dans mon ventre. Je m'en veux d'y avoir cru, d'avoir incité mon chum et ma fille à croire à une petite vie qui prenait forme et qui allait changer les nôtres. Je m'en veux d'avoir entretenu ce rêve à leurs yeux, dans mon coeur et celui de ceux qui nous entourent.

Ça me fait mal. Mal dans le corps, mais surtout dans le coeur. Je le voulais tellement ce bébé, il était tant désiré, attendu... Tous les projets que je commençais à élaborer autour de la venue de ce petit être se sont soudainement envolés en fumée.

Ce matin je me suis réveillée, avec un énorme sentiment de vide. Un vide qui fait mal parce que j'aurais voulu être pleine de vie, de joie, de bonheur. Mais qu'est-ce qui nous attend ? J'ai tellement de questions qui déboulent dans ma tête... Serons-nous capables d'avoir un autre enfant ? Est-ce que la vie a décidé pour nous que c'en était fini ?

Lorsqu'on a eu le verdict final dimanche matin, j'ai tout de suite ardemment souhaité que la vie fasse son travail et que je n'aie pas à subir d'intervention pour en finir avec tout ça. Dans l'après-midi, j'ai eu mal, très mal au ventre? j'ai perdu beaucoup de sang et mon corps a expulsé ce qui avait eu le temps de se construire en dedans de moi. J'ai eu l'impression « d'accoucher » seule comme un chien, de laisser aller dans une vulgaire toilette ce qui aurait dû prendre vie. Une expérience horrible dont je porterai les stigmates en mon coeur et en mon ventre toute ma vie.

Comment faire pour que la vie reprenne son cours ? On s'y prend comment ? Est-ce que ma peine va s'atténuer avec le temps ? Comment en arriver à faire à confiance à nouveau à la vie si je devais retomber enceinte ?

Je dois retourner au travail, mais je m'en sens incapable... Comment y êtes-vous arrivées ?

Désolée pour le long message...merci de m'avoir lue... et de partager vos expériences si le coeur vous en dit.

Lizzie 

Bonjour les filles,

Moi aussi ca me fait énormément de bien de vous lire. Je me sens moins seule. Je me trouve plus normale de réagir de la sorte...

Voici mon histoire.

Le 16 mai dernier j'ai fait un test de grossesse qui s'est avéré positif. Quelle belle surprise puisque mon conjoint et moi ne nous attendions pas à ce que je tombe enceinte puisqu'il a un une déficience en spermatozoïdes (condition pour laquelle il a déjà été opéré deux fois). J'ai vu mon médecin la semaine suivante et ce dernier a établi que j'étais enceinte d'environ 10 semaines. J'ai donc pris un rendez-vous pour la première échographie. Entre-temps j'ai commencé à avoir de légers saignements, mais le doute s'est rapidement installé. Lors de l'échographie on a pu voir un petit être minuscule dont le coeur avait cessé de battre a 9 semaines et 4 jours. Le choc total même si jamais eu des saignements, c'était une réalité en laquelle je ne voulais pas croire. J'ai eu un curetage 4 jours plus tard puisque mon travail ne me permettait pas de prendre congé. Ca été une semaine difficile car j'avais encore le petit bébé mort dans mon ventre. Depuis le curetage j'ai beaucoup de peine et j'ai comme une boule dans le coeur qui ne passe pas...J'ai peur que ce miracle qui est arrivé ne se reproduise plus. Je me sens coupable.

C'est déjà très difficile à vivre. Mais voilà que j'ai appris hier soir que ma belle-soeur est enceinte de 8 semaines. Le coup de grâce. Je suis très contente pour eux. Mais ca m'a fait revivre ma peine. Et maintenant je sais que chaque fois que je vais la voir je vais m'imaginer avec la bédaine que j'aurais du avoir...et mon petit bébé qui ne naîtra jamais. Je me sens mal de penser comme ca et je ne lui en veux pas mais ca fait ressortir toute la douleur que je m'efforce de combattre depuis deux semaines....Alors voila, au lieu d'aller mieux j'ai l'impression que je m'enfonce et je ne sais pas comment affronter cette nouvelle situation...

J'ai peur et j'ai mal...

Merci à vous toutes d'avoir pris le temps de lire... 

bonjour
je vois que l on es pas seule dans cette situation ca me reconforte et me desole aussi j espere qu un jour chaqu une de nous retrouvera sa paix interieure avec un jolie bebe que lon tiendra dans nos bras que l on oublira jamais je pense ce que l on viens de vivre mais accepter de vivre avec ....
elizabeth tu as eu du courage d avoir repris le boulot moi je devais y aller aujourd hui puis mon medecin m a conseiller de rester encore une semaine a la maison pour me reposer enfin j ai comme meme hate d y retourner pour etre occuper et eviter d y penser..
les filles je vous souhaites ume bonne fin de semaine et une immense pensee pour vous 

Quel bonheur de vous lire et quel réconfort !
Je me sens tellement moins seule maintenant. Merci pour tous vos témoignages que vous avez partagé. Tout ça est tellement triste.

Le jour de mon anniversaire, j'apprenais de manière officielle que j'étais enceinte. Quoi de plus beau comme cadeau !
C'était inattendu, je n'avais arrêté la pilule que depuis deux bons mois et je n'étais même pas sûre de pouvoir être enceinte un jour, c'est bête je sais.
Curieusement, je n'ai jamais su me réjouir. L'angoisse a toujours dominé et dès que je m'évadais un peu trop, ma petite voix me rappelait au sol.
Mercredi, j'ai perdu du sang, j'ai compris tout de suite. L'horreur s'ouvrait sous mes pieds. Ce que j'avais le plus crains arrivait... J'ai hurlé, pleuré à ne plus avoir une larme dans le corps et je me suis retrouvée face à mon copain me demandant pourquoi je me mettais dans cet état pour un amas de cellules (ouch que ça fait mal!)
J'étais à 6 semaines. Le coeur n'a jamais battu. C'est plus facile de me dire que "ce" n'était pas vivant.
Le lendemain, les douleurs étaient à la limite du supportable et moi aussi j'ai pu voir des "déchets" dans les toilettes. Pire que ça, j'en ai même eu un morceau en main hier soir. L'horreur dans toute sa splendeur et dans la solitude totale.
Je croise les doigts pour que mon corps fasse le travail seul et que je ne doive pas en plus subir une intervention. J'ai mal dans mon corps, mal dans mon âme.
Avec ce que je viens de vivre, sans savoir si le pire est passé ou pas, je ne suis pas prête à envisager de recommencer. J'en tire une bonne leçon : on a beau craindre le pire, s'il doit arriver, on ne peut pas mettre sa main devant et on ne peut que s'incliner face aux décisions de la nature. Je me demande quel sens ça a, qu'est-ce que ça doit m'apprendre sur moi, sur lui, sur ce nous qui se désagrège au même rythme que le sang coule...
Je ne suis pas en colère, sauf par rapport à ces femmes qui ne veulent pas d'enfant et qui ne se protègent pas et pour qui un avortement est bénin.
Je suis très triste mais je ne regrette rien, je ne m'en veux pas, je n'ai rien fait de mal, ce n'est pas ma faute.
La pire question que je me pose c'est "est-ce que je serai maman un jour ?" et je suis en train de remettre en question mon choix de partenaire, celui qui brille par son absence, qui ne voit pas pourquoi c'est important d'être à côté de moi parce que la douleur sera la même qu'il soit là ou pas, celui qui ne sait pas me soutenir et qui ne m'apporte aucune attention.
Je ne veux pas d'un enfant à n'importe quel prix. Et même si je suis convaincue que je pourrais l'élever seule, qu'en est-il de son équilibre à lui ? Ce n'est pas pour rien qu'il faut être deux pour le faire...
Parallèlement à ça, je me dis que ne pas être maman, ça doit être passer à côté de la plus belle expérience de la vie et je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de mal pour justifier/expliquer que je doive m'en passer...
Désolée pour ce long message et merci à ceux qui me liront. 

Je suis retournée au boulot aujourd'hui. J'ai trouvé ça dur de faire face au regard des autres. Mais je n'ai pas ressenti qu'elles exprimaient de la pitié à mon égard... je les ai davantage senties tristes avec moi. J'ai des collègues merveilleuses, je suis chanceuse.

Disons que je n'en menais pas large ce matin. Je suis blanche comme un drap, j'ai les yeux "poqués" et un peu comme toi je me sens "absente"... J'ai eu beaucoup de misère à me concentrer. J'imagine que ça va revenir avec le temps.

Je me demande moi aussi comment je vais faire pour ne pas vivre avec la peur constante de revivre ça à nouveau lorsqu'on va se réessayer... ça me fait peur. Je sais qu'il est trop tôt pour penser à ça mais reste que j'ai un tas de questions qui tournent dans ma tête et ça m'angoisse beaucoup... 

Je suis vraiment désolée pour vous loulette et Mawiepoule...

Tout comme toi loulette, je trouve ça difficile d'en parler autour de moi. Je ne me sens pas vraiment comprise... à un point où parfois je me demande si c'est moi qui a plus de misère que "la normale" à m'en remettre. Ça fait une semaine hier que j'ai fait ma fausse couche et la douleur est toujours aussi vive. Je pleure moins, mais je me sens davantage triste... je ne retrouve pas ma joie de vivre. Je me force lorsque je suis avec ma fille car je ne veux pas qu'elle ressente toute cette tristesse. Mais le soir, aussitôt la lumière fermée et couchée dans mon lit, les larmes se remettent à couler...

Mawiepoule, j'appréhende moi aussi mon retour au quotidien sans ma bedaine. Je retourne au boulot demain et ça m'angoisse beaucoup. Parce que je sais que mes collègues vont m'en parler. Mais surtout parce que ça me fait beaucoup de peine de reprendre une vie qui ne correspond pas à celle que j'ai rêvée, imaginée ces deux derniers mois. Le deuil de cette vie-là est vraiment difficile à faire...

Je pense à vous... 

Bonjour,
je vis actuellement la meme situation je viens d apprendre ma fc cette fin de semaine je ne comprend pas c est tellement dur a vivre comment faire pour ne pas se laisser aller..........
j ai une petite fille de bientot 2 ans et demi heureusement qu elle est la,j etais enceinte de 11 sa mais a priori bb s est arreter de vivre a 7 semaine .
j aimerais discuter avec des personnes qui on vecu cela c est dur d en parler les gens ne comprenne pas toujours besoin vraiment de soutien 

Je suis très désolée de lire ton histoire, qui est très triste, mais à la fois superbe parce qu'elle crie l'amour que tu as pour ton bébé, et que tu auras pour ton prochain bébé.

J'ai moi aussi fait un oeuf clair, les saignements ont commencé à 9.4SA, confirmé à l'écho le lendemain et en revenant chez moi, j'ai tout évacué. Ma grossesse avait arrêté son évolution à 6SA, donc 3 semaines plus tôt. Moi aussi, je me suis trouvée nounoune de "m'être inventé" des symptômes pendant 3 semaines.

Et moi aussi, je suis revenue de l'hôpital avec plus de questions que de réponses. Heureusement pour moi, la stagiaire de ma sage-femme a été géniale, elle était disponible en tout temps pour moi. Et j'ai aussi commencé à écrire et lire ici et ca aussi, ca m'a fait énormément de bien. Je t'invite à continuer à écrire ici, ca fait du bien d'en parler, mais si tu es comme moi, je ne voulais pas en parler "en personne" (face à face) parce qu'inévitablement, je partais à pleurer et à la longue, je trouvais ca trop fatigant.

Et pour conclure la lecon de statistiques: Si une grossesse sur 4 se termine en FC, la probabilité de faire 2 FC consécutives est de: 25% x 25% = 6%...
3 FC de suite: 25% x 25% x 25% = 1.5%.
Donc la prochaine fois devrait être la bonne pour nous! (Oui, je généralise un peu beaucoup, mais enfin.) En attendant, on est là pour se soutenir et s'aider à patienter.

Prends soin de toi. 

Bonjour Lizzie,

J'étais tellement triste quand j'ai lu ton histoire! Ça me rappelle la mienne... C'est tellement douloureux de perdre son enfant! Ce sentiment de vide, d'impuissance d'injustice!

Le 22 mai, ça fera exactement 9 mois que j'ai perdu mon beau bébé. Dans une semaine, j'aurais été supposée le tenir dans mes bras. Comment la vie peut nous faire le plus beau cadeau du monde pour ensuite, nous l'enlever?

À 12 semaines, nous sommes allés chez mon gynécologue pour entendre le coeur du bébé, mais...rien. Ensuite, à l'hôpital, le verdict est tombé. Nous avons vu notre beau bébé, avec ses belles petites mains, sa belle tête...mais il ne bougeait pas. Je savais que quelque chose n'allait pas. Le médecin m'a annoncé qu'il était mort à 9 semaines. Mon pauvre petit ange... C'est tellement injuste qu'il n'ait pas eu le droit d'avoir une bonne santé!

Trois mois plus tard, je retombe enceinte et je fais une fausse-couche précoce. Ouf!

Je suis présentement en essai pour une troisième tentative. La douleur est toujours aussi vive qu'avant. J'ai seulement appris à vivre avec l'absence de mon bébé. Je crois malheureusement que ce sera ainsi pour toujours.

Je pense à toi et je t'envoie plein d'ondes positives! Tu auras droit, toi aussi, à une belle grossesse.

Sur une note plus théorique, 1 grossesse sur 4 finit en fausse-couche. C'est énorme! Les probabilités ont été contre nous, mais ça ne veut pas dire que ce sera toujours ainsi. Il faut y croire. Mais surtout, laisse-toi le temps d'apprivoiser la douleur.

Pour ton retour au travail, comme Nab a dit, parle à ton médecin. De mon côté, je suis en arrêt de travail depuis plusieurs mois. Je prends le temps de me remettre sur pieds et je t'encourage à le faire toi aussi.

Bon courage et viens nous jaser quand tu veux! Nab et moi, ça fait déjà plusieurs mois qu'on jase, qu'on pleure, qu'on rit et qu'on se raconte tout ce qui nous rappelle notre grossesse, notre bébé. Ça fait du bien!

Picco
xxx