Je ne l'aime plus... enfin je pense ?!?!

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My god Vero! En effet, notre histoire se ressemble...

Pour ma part, ça chemine de jour en jour. J'ai mis fin aux rencontres avec la psychothérapeute qu'il voulait qu'on rencontre. On a passé près de 1000$ en 3 semaines pour me faire dire et redire ce que je sais déjà... Et je reviens toujours au même point : que je ne l'aime plus.

Je culpabilise encore, mais c'est par vague... Un jour je me sens bien, l'autre jour, je m'en veux d'être "égoïste"!

Nous sommes rendus à l'étape que l'on va en alternance chez notre mère et on revient à la maison avec les enfants. Ça l'a débuté en fds passée et c'est moi qui a passé la fds avec les enfants. Pour vous dire que j'ai tellement aimé ma fds!!! Comme je me l'imaginais. Pas de crises, de stress, d'agressivité... seulement qq interventions, mais avec des enfants de 2 et 4 ans, c'est normal. Je dirais que c'est un des plus beaux w-e depuis longtemps. Quand la fds s'est terminée, je me suis dit : "Oui, c'est ce que j'ai le goût de vivre!!!"

J'essaie de penser de moins en moins aux autres mais plus à ce que JE veux, mais j'ai des rechutes, c'est normal, ça fait 32 ans que je pense aux autres et non à moi!

Il faut se dire, surtout, que si nous sommes heureuses, nos enfants vont l'être aussi. Tant qu'un climat serein existe entre nous et notre ex, du moins devant les enfants. Ils sont jeunes, mais je crois qu'ils sont pleinement conscients de ce que nous vivons, ressentons... Ici, on faisait attention de ne pas se chicaner devant les enfants. Pourtant, la semaine passée, lorsque mon ex a dit à la gardienne notre situation, elle a dit qu'elle s'en doutait car notre plus vieux est comme "un grand livre ouvert". Il raconte tout!

Alors, je me dis que les enfants n'ont pas à subir tout ça. Le mieux c'est que tout se fasse de façon mature et de laisser les enfants en dehors de ça. Si ça se passe bien, les enfants n'y verront que des bienfaits car les parents seront heureux. C'est sûr que dans notre cas, notre ex prend ça dure, mais c'est un deuil à vivre et ensuite, la vie reprendra son cours...

Ce soir, je me sens bien dans ma décision, c'est pour ça que je suis capable d'écrire ça comme ça :)

Ce n'est pas le cas à tous les jours... Malheureusement, j'ai des rechutes. Moi aussi je culpabilise, je me dis qu'avant, y'avait seulement moi de malheureuse et maintenant que moi je suis heureuse/bien, les autres autour sont malheureux... Aurais-je dû rester malheureuse tant qu'à faire autant de mal autour de moi??? Ajd, je me dis que non! Car moi aussi j'ai le droit de vouloir être heureuse... c'est légitime, ça fait si longtemps que je me suis oubliée.

Les autres, s'ils sont malheureux (ma famille et la sienne), il n'en tient qu'à eux. C'est à eux de se prendre en mains et d'être heureux! Moi je travaille sur moi pour y arriver, je n'ai pas à prendre sur mes épaules leurs émotions. J'ai assez des miennes à gérer.

Certains diront que je suis égoïste et oui, c'est une forme, je le pense. Mais ne doit-on pas s'aimer soi-même pour que qqun d'autre nous aime? Alors ça s'applique sûrement sur le fait d'être heureux... Pour rendre les autres heureux, faut commencer par soi-même!

Voilà, c'est ce que je crois ce soir :)

Ça parait que j'ai été voir mon psy ajd... J'ai le moral un peu plus haut ;)

Bonne soirée! Et désolée si j'en offusque qq uns par mes propos... 

Albatros n'a pas tord quand on aime plus on aime plus, mais après des années de difficulté, c normal de se poser des questions à savoir si on aime encore, si on est encore capable de continuer.
MOi j'ai pris le temps d'en être sur parce que je voulais voir si les choses allaient se placer et dans mon cas tout est rentrer dans l'ordre mais c pas pareil pour tous.
Rien n'empêche de rester faire dodo sur le divan mais de faire d'autres activité, comme lili dit pis si ça revient pas ben tu auras ta réponses définitive parce que en te lisant on voit que tu n,es pas sur à 100%.
Bonne chance  

Tangente32, je peux t'assurer que mes parents sont maintenant heureux ensemble. Pas parce qu'ils me le disent mais parce que sa se sent. Ils ont pleins de projet ensemble et passe telllllllement plus de temps a faire des activités de couple!

Mais il faut que je t'avertisse d'une chose.. c'est loin d'être rapide et facile. C'est normal que après une activité seulement la flamme ne soit pas revenue, surtout si tu la dit éteinte! Si ton activité familiale est supposé vous rapprocher je crois que de t'imaginer seule avec les enfants n'est pas pour renforcer votre union.

Mireille3 l'a bien vécue et sa duré 1 ans et demi, mes parents l'on vécue et sa a duré quelques années (sa été un éloignement progressif et très lent..) C'est possible de continuer, la chose qui reste a voir c'est si tu veux te lancer la dedans et de tout faire et de mettre toute ton énergie la dedans pour un bon bout encore. Et si après sa tu ne l'aime vraiment plus alors tu pourra te dire que au moins tu a tout essayé!

lili 

Tu sais, j'ai vécu des choses très difficile avec mon conjoint, pendant quelque mois, je ne l,aimais plus parce qu'il avait changé.
Finalement, on a pris le temps de se retrouver, il a changer car s'il avait changé tant que ça c qu'il avait un problème de dépendance et aujourd'hui tout va bien.
ON a vécu une année et demi d'horreur mais au bout du compte quand on a pris le temps de se retrouver, tout s,est replacer.
Par contre moi c ce qui est arrivé, si tu ne l'aime vraiment pu, c toi qui le sait et c sur que c important d'être heureuse.
Bonne chance 

Je me suis fais "ramasser" par mon beau-frère cet après-midi... Je capote comme les gens ne se mêlent pas de leur affaire.

Il m'a dit qu'il voulait que je lui promette une chose. Soit d'aller voir un spécialiste avec mon chum avant de tout abandonner...

J'ai été méchante. Je lui ai dit que j'allais y aller mais simplement pour fermer la cr%$&%?$!# de "yeule" du monde. Y'aura pu personne qui va me reprocher de ne pas y être allé...

De ce fait, mon chum a pris un r-v demain soir à 19h...

Mais je vais virer folle à voir tous ces gens qui disent ne vouloir que notre bonheur et se mêler tant de notre vie. Oui, mon chum est malheureux suite à mon annonce, mais est-ce que j'ai le droit de ne plus l'aimer??? Non??? Pcq j'ai des enfants qu'ils disent... c'est à eux que je dois penser maintenant et non à moi! C'est égoïste de penser à moi! Les enfants vont bien cheminer seulement au sein d'une famille unie...

Mais cristie...c'est quoi une famille unie? Un père amoureux, une mère malheureuse et des enfants qui s'en ressentent?!?! Oui des valeurs de famille, mais à quel prix??? Je ne comprends juste pas la façon de penser des gens. Pcq j'ai des enfants, je dois rester avec mon chum même si je ne l'aime plus? Je n'ai pas le goût d'être malheureuse pendant 20 ans et une fois les enfants partis de la maison me dire que c'est fini...

My god! Dans quelle société on vit? Endurer pour bien paraitre? Faire semblant de?

Mon b-f m'a dit : "Il y a pleins de séparation, c'est la mode... Ne suit pas la mode, svp?!?"

Mais c'est quoi ça encore? Tu crois sincèrement que je briserais ma famille pour "être à la mode". Pour qui ils me prennent?

Je lui ai dit. Je sais que je vais être la méchante, la folle, celle qui veut tout briser... Je pourrais bien le pousser à bout et que ce soit lui qui parte... Comme ça, ça serait facile et c'est lui qui serait méchant!!! Mais, faire ça, je me trouverais lâche...

 

Merci Lola de tes encouragements, ça me fait chaud au coeur...

Là je suis toute à l'envers...

Ce matin, mon mari n'a pas arrêté de pleurer... Je capote...
Et maintenant, mon beau-frère, qui travaille avec moi, vient de partir et à dit à mon patron qu'il ne savait pas s'il allait revenir au bureau ce pm car il venait d'apprendre une très mauvaise nouvelle...
Mon mari lui a-t-il parlé? J'anticipe vraiment sa réaction car je travaille avec lui et il est assis directement derrière moi. C'est un autre de mes soucis... Merde! Quand est-ce que je vais être capable de faire la part des choses et me foutre des autres?!?!? Je suis entrain de détruire mon mari et je le sais... J'ai pas besoin de sentir que les autres n'acceptent pas ce qui se passe!!! Mais comment le leur dire, qu'ils ne peuvent pas comprendre, que c'est ma vie, notre vie personnelle??? Que jamais ils ne pourront se mettre à ma place?!?!?

Au secours, j'ai vraiment de la misère à dealer avec tout ça!!! Je vais devenir folle...

Merci d'être là... 

Merci pour vos témoignages...

C'est ce soir que ça s'est passé... Malheureusement pas dans les circonstances que j'aurais souhaité, je ne pensais jamais que ça se passerait là, maintenant.

Mais, je n'ai pu faire autrement. Il m'a demandé où j'en étais dans mes réflexions... j'aurais pu mentir et lui dire que je ne savais pas encore, mais ça l'a été plus fort que moi... Je lui ai dit que je pensais à partir. Et comme je l'appréhendais, il n'accepte pas du tout!!! Du tout, du tout, du tout... Il ne comprend pas. Il ne croit pas que je ne peux plus l'aimer. Enfin, au début c'est ce qu'il disait, qu'il n'y croyait pas, pour finir par dire qu'il comprend mais qu'il croit qu'on n'a pas tout fait pour sauver notre couple.

Moi de lui dire : Je ne t'aime plus, comment peut-on refaire vivre tout ça? Il a dit qu'on venait passé les 2 pires années de notre vie (les enfants sont rendus à 2 et 4 ans), qu'on arrivait dans le plus beau, les enfants vont rentrer à l'école. Ce qui nous attend va être plus facile.

Il croit que si l'on fait de belles activités avec les enfants, que la flamme va revenir pour moi, c'est sûr qu'il dit! Il dit qu'il y a de beaux moments qui s'en viennent pour nous et que ce ne peut pas faire autrement que raviver la flamme (même si elle est éteinte!) Mais moi, je ne suis pas capable d'y croire.

Je lui ai dit que si on s'était perdu, c'est qu'il y a (avait) un problème. Il a dit : "Oui, j'ai tout sacrifié pour mes enfants, mon temps, mon énergie...". Je lui ai dit que justement, c'est probablement pour ça qu'on en est rendu là. Notre tolérance vis-a-vis ça n'Est pas la même faut croire...

Il me fait tellement sentir coupable. Il n'arrête pas de dire : "Je ne peux pas croire que tu vas me faire ça! Tu vas partir avec les enfants 1 semaine sur 2. Tu ne peux pas me faire ^ca, j'arrive pas à y croire que tu vas tout laisser tomber! on n'a pas tout essayé..."

Je lui ai dit que je savais que j'allais passer pour la méchante, la bitch, la conne de tout laisser tomber aux yeux de sa famille... Il a dit : "Ben c'est sûr!!!"

Au secours, je sais que tout ce qui me dit m'affecte énormément car j'ai tendance à vouloir faire plaisir à tout le monde. Mais ce n'est pas ce que je veux...

Je lui ai demandé s'il voulait que je reste avec lui même en sachant que je ne l'aimais plus... Il m'a dit oui!!! Mais c'est quoi ça? Il pense vraiment qu'à force de rester avec lui, je vais me remettre à l'aime?!?! Encore faut-il que je veule rester, que je veule en faire des activités. Avec mes enfants, oui, mais sans lui. Quand il est là, je suis tellement agressive... Quand il n'est pas là et que je suis seule avec les enfants, tout va tellement bien. Et ça je le lui ai dit...

On n'est pas d'accord sur la face d'agir face aux enfants. Entre autres au coucher. Il agit d'une facon qui fait que le plus vieux en profite, il veut aller faire pipi, 1 fois, 2 fois, pis 3, après il se fache et lui dit c'est terminé... pis là mon grand se remet à chialer pour y aller et il finit par flancher... et ça n'arrête pas et là, il finit par se facher! Finalement, au bout du compte, quand c'est moi qui le couche, je ne tolère pas ça. Alors il y a des conséquences... De ce fait, je passe pour la méchante, celle qui punit... Alors les enfants veulent que ce soit leur père qui les couche car il est "mou" avec eux. Je tente de lui donner des conseils, mais il pète sa coche à chq fois... (je sais que c'est dans la nature des gars, mais bon!)

Ce sont des détails me direz-vous... mais ce sont pleins de petites choses comme ça qui ont fait que j'en suis rendue là. Il me dit vouloir aller consulter un psy ensemble... Personnellement, j'en consulte déjà un et je lui ai dit d'en faire autant de son côté. Il m'a répondu qu'il n'en avait pas besoin... J'Ai dit alors à quoi bon de consulter à 2 si tu n'as pas réglé tes choses?!?!

Alors voilà où j'en suis ce soir... Je suis un peu désespérée. J'ai envie à la fois de revenir sur ma décision et en même temps, non! C'est à ne rien y comprendre...

Lola : Ayoye! Je me retrouve dans ton histoire, c'est fou. Ça me soulage de voir que ca se peut ne pas regretter... Mais je suis consciente que pour ma part, le regret pourrait surgir... mais ça donne de l'espoir. Dis-moi, est-ce que tu avais dit à ton conjoint que tu avais rencontré qqun d'autre?

Pour ma part, il est nullement au courant. Et, je n'ose pas le lui dire car je sais que ça va le démolir... Par contre, des fois je me dis que si je lui disais, ça ferait p-ê que tout se passerait tout seul. Je ne pense pas qu'il accepterait. Alors la séparation se ferait d'elle même, mais je ne pense pas que c'est la solution, car dans mon cas, ça serait la solution facile...


Lili : wow, c'est vraiment très beau cette histoire... Mais au bout du compte, je me demande s'ils ont fini par être vraiment heureux? Oui former une famille c'est beau, mais encore faut-il être heureux ensemble. Si oui, ben, je suis super contente pour eux... Et j'aimerais bien que cela puisse m'arriver...


 

Je n'ai pas vécu personnellement une histoire semblable, je l'ai vécue a cause de mes parents, laisse moi te raconter.

Mes parents sont marié depuis bientôt 25ans. Ce n'est pas les 2 personnes les plus compatibles au monde, et oui ils en on eu des périodes difficile dans leur couple.

La plus grosse période remonte a quelque années déjà.

Mon père travail dans l'automobile, il fait du 9h à 9h toute la semaine et la fin de semaine il était chez nous a faire de la radio amateur.

Ma mère travail 3 jours semaine et elle est agent de bord, la fin de semaine elle est toujours a l'écurie et nous ammenais toujours avec elle.

Résultat: Ma mère et mon père ne se voyait pas, seulement le souper du dimanche soir et un peu avant de se coucher.

Ma mère au bout d'un certain temps ce sentait plus amoureuse, elle habitait presque avec un inconnu, ils ne fesaient plus d'activité ensemble, ne s'embrassait plus.. bref il n'était plus un couple heureux et surtout uni.

Au bout d'un certain temps ma mère a rencontré un homme qui avait els même passe temps qu'elle, super gentil, pleins d'attention. Évidemment ma mère c'est rapproché de cet homme et c'est éloigné encore plus (si c'est possible) de son mari.

C'est quand elle a avouée a son mari qu'elle ne l'aimait plus et qu'elle avait quelqu'un dans sa vie que mes parents ont failli divorcé.

Ils ont décider de tout tenter avant de penser au divorce et c'est se qu'ils ont fait.
Mon père est plus présent, ils font pleins d'activité ensemble, les deux on définitivement retrouvés la flamme de leur couple.

Si mes parents sont encore ensemble c'est qu'ils se sont battu pour leur couple. Peut importe si ma mère avait trouvé qqn d'autre dans sa vie. Peut importe si ils pensaient qu'il se s'aimmaient plus comme avant. Ils se sont arranger pour que sa marche.
Je ne dit pas que sa été facile, mais je dit que sa vaux largement la peine se battre pour garder son couple et reglé les problèmes qui font que tu n'es plus heureuse.

Un psycologue pour les couples peut aider si vous ne savez pas comment s'y prendre.

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