Je regrette l'autre prénom et déprime beaucoup...

Durant ma 2e grossesse, mon chum et moi, on avait beaucoup de difficultés à s'entendre sur un prénom (garçon). J'ai eu un gros coup de coeur pour un prénom, puis, plus tard, mon chum a (enfin) trouvé un prénom qui pourrait aussi nous plaire à tous les deux. On a longuement hésité entre les deux et mon chum m'a laissée décider: j'ai choisi mon coup de coeur, ayant peur de regretter.

Mais maintenant, c'est le contraire: trois mois après la naissance du petit, j'ai réalisé à quel point ce prenom ne fait pas l'unanimité. Certains trouvent qu'il fait vieux; moi, je le trouve classique, mais c'est vrai que ça va mieux à un homme qu'a un bébé. Bébé a 11 mois maintenant, et depuis qu'il a trois mois, je n'arrete pas de pleurer (j'ai des phases), c'est comme si je réalise ce que j'ai fait et je trouve que le prenom que mon chum avait trouvé (classique aussi mais plus mignon sur un bébé) lui aurait beaucoup mieux convenu, ça correspondrait beaucoup plus à son visage.

On dirait que mon prenom coup de coeur ne lui va pas bien, et je capote!! Mon chum ne veut pas changer, mais surtout, peu après sa naissance, c'était convenu qu'il se ferait tatouer le nom de notre bébé sur le bras (comme pour notre aîné). Alors je dois vivre avec et j'ai tellement l'impression d'avoir fait le mauvais choix, j'en braille de désespoir...

C'est arrivé à quelqu'un d'autre?? 

Bonjour,
J ai lu avec attention vos messages et je suis dans la même situation.
Ma fille a trois mois et je regrette énormément son prénom. C est horrible ce sentiment, je me sens tellement mal.
Comment avez vous dépasser cela ? Est ce que ça va mieux aujourd'hui ? Je ne comprends pas pourquoi on n a pas plus de temps pour faire la déclaration à la mairie...
Merci beaucoup pour vos réponses  

Bonjour
Bonjour
Elena comment vous sentez vous maintenant votre situation et votre tristesse et elle passé ? Moi je me trouve dans la même situation à peu près j ai ma fille d un mois et demi qui d appelle Amber mais suite à réflexion et autre je n aime plus le la prononciation du prénom mais préfère Ambre en soit la signification reste la même et le prénom aussi d un pays à 'autre mais ne ce prononce pas de' à la même façon j aimerai inverseres 2 dernière lettre mais j ai peur de faire une erreur mon mari aime Amber mais moi j en souffre et voudrai trouve rune solution je me dit que cela va passer et que je vais raimer
Amber, mais j ai également peur de rester encore ac en tête ce problème et que cela m empêche de profiter pleinement de mon enfant et continuer à en pleurer s'il vous plaît qui pourrai m aider 

Merci infiniment pour ton message ling101 ça m'a fait tellement de bien de te lire, j'en ai pleuré. Je suis à vif et me sens tellement isolée dans cette obsession qui continue à m'envahir l'esprit. Tu as sûrement raison, je pense qu'il y a quelque chose de profondément ancrée au fond de moi et ce mal-être n'est que la pointe de l'iceberg. J'aimerais consulter mais je ne sais pas par où commencer. Je me retrouve énormément dans ce que tu décris de toi, les trop grandes difficultés à choisir ou prendre une décision et ces idées qui tournent en boucle dans pouvoir les arrêter.
Merci encore de ton écoute, si tu as des tuyaux pour sortir de ce gouffre je serai ravie de te lire.  

Salut à toutes,

Alors c'est complètement désespérée et en recherche de soutien que je me joins à vous.
Je me retrouve exactement dans vos récits. Pour ma fille le choix du prénom a été très dur; j'ai souffert d'une particularité de prénom qui pourrait paraître anodine mais qui a généré chez moi des périodes de mal-être profond, j'en ai souffert par phases alternant avec d'autre moments où ça passait en second plan mais je m'étais jurée que je ne transmettrais pas cela à mon enfant et que je lui donnerais un prénom qui ne lui poserait pas problème. Au moment de choisir le prénom de ma fille j'étais donc très stressée angoissant de réaliser "une erreur" que je n'aurais pas anticipée après accouchement. Alors que j'avais envie de prendre le temps de bien y réfléchir le père de ma fille au contraire voulait trouver tout de suite, chaque fois qu on en envisageait un , il faisait comme si c'était celui là le définitif et donc si je le remettais en question je donnais l'impression d'être trop compliquée et trop sous l'emprise de mes traumas personnels. Notre fille ayant une double nationalité j'étais focalisée sur l'idée d'éviter un prénom dont il faudrait systématiquement reprendre sur la prononciation, qui donc, se lirait comme il se lit ( je dois moi-même systématiquement corriger les gens qui écrivent le mien pour une fantaisie orthographique). On a fini par se décider pour un, j'avais des doutes parce que je trouvais que si bien il se lisait bien dans les deux langues, la prononciation était très différente d'un pays à l'autre, je l'ai soumis à mon compagnon qui m'a dit que la différence n'était pas énorme, que je me laissais envahir par mes angoisses dues à mon histoire personnelle et que je trouverais toujours à redire quel que soit le prénom, il y aurait toujours quelque chose qui me gênerait.
Ma fille va avoir deux ans, je n'ai jamais été à l'aise avec son prénom, je trouve qu'il ne sonne pas très bien en français mais je m'y suis habituée par contre le fait qu'il sonne complètement différent dans son autre pays m'obsède, je me demande comment elle va se sentir ou s'identifier avec un prénom qui sonne si différemment dans ses deux pays. En plus, son autre pays est l'Espagne, le prénom de ma fille commence par un V, parfois ils le prononcent plus "V" c'est ce que j'avais imaginé en pensant à ce prénom, mais quand c'est prononcé "B" c 'est vraiment éloigné de la prononciation française. C'est non seulement une question de région mais aussi de moments puisque la même personne peut le dire d'une forme et de l'autre la fois suivante! je suis dévorée par la culpabilité et au lieu de m'habituer je suis en train de sombrer dans une déprime que je ne maîtrise pas et qui m'empêche complètement de profiter de cette phase de vie qui devrait être merveilleuse. J'ai l'impression que ce flou est à l'image du flou que je ressentais quant à mon propre prénom, j'ai l'impression de lui avoir transmis mon mal-être Je suis désespérée, je ne pense qu'à ça, tout le temps, je me repasse en boucle la même idée.
J'aimerais savoir si vous allez mieux, si c'est le cas ce que vous avez fait pour ça. Elena153 évoquait la possibilité qu'il y ait autre chose, je ne l'exclus pas, mais alors qu'est-ce qu'a fait ta soeur pour aller mieux?
Merci de m'avoir lue, j'espère trouver en vous du soutien ou des suggestions.
 

Salut!
Nos réactions se ressemblent beaucoup...
De mon côté, de façon générale, j'ai parfois beaucoup de difficulté à prendre une décision, et ça vire parfois aussi à l'obsession. Es-tu sujette aux idées obsessionnelles en général? Peut-être qu'aller voir un autre psy pourrait aider! Un psy qui utilise une autre approche... (humaniste-existentialiste, cognitif-comportemental...) Au moins, tu as l'approbation du choix du prénom par l'entourage (ce n'est pas mon cas, alors ça ne fait qu'enfoncer le clou...). Et maintenant, as-tu un prénom en tête qui lui irait? Est-ce que ton homme serait d'accord de changer? En passant, je connais un seul Zachary, et c'est un garçon tout doux, super gentil et affectueux! (Il m'a dit d'ailleurs dit que le prénom de mon fils était le plus beau du monde, alors je l'aime encore plus, ce Zachary!!)  

Merci. Effectivement, ça peut être juste la pointe d'un iceberg qu'autrement, je laisse enfoui. Elena153, ta soeur a eu ce coup de blues quand son bébé avait donc plus d'un an? 

Ling101:
À moins que tu dises que tu es toujours aussi sensible, je trouve que ce n'est pas normal de pleurer souvent 11 mois après l'accouchement. Est-ce que ce problème ne pourrait pas être un signe que tu ne vas pas bien? Si tu ne te sens pas dans ton état normal actuellement, je te suggère de voir ton médecin à ce propos.
Pour ce qui est de ton problème, si ce n'est pas possible de changer le prénom (et ça me semble effectivement tard pour le faire étant donné que ton bébé le reconnaît), il ne reste plus qu'à accepter que ça n'a pas tourné comme tu voulais! Tu as déjà dû expérimenter le fait que quand on devient parent, il y a plein de choses qu'on ne contrôle pas, considère ça comme un autre exemple!