le chaos

bonjour je vais essayer de condenser l'histoire sinon ce serais un roman! (mais ça va être long quand même)

je suis une femme qui n'as pas eu de père, car marier un homme à femme, je suis née d'une relation adultère mon père je l'ai rencontré très tard à 32 ans et du coup lien inexistant, une mère qui as eu beaucoup de rancoeur par rapport à mon père et qui ma beaucoup reproché d'exister, rabaisser et de lui ressembler, alcoolique et ayant reçu très peu d'amour de sa part!

Voilà pour ce que je suis cela donne une idée, des relations sentimentales chaotiques et jamais plus de 3 ans un grand sentiment d'abandon et beaucoup de possessivité faisant fuir la plupart l'âge ma un peu assagi je pense!

Lui un amour d'enfance lorsque nous avions 10 ans un premier baiser puis la vie nous as séparé il as fait sa vie avec une femme pendant 13 ans pas marier mais as eu un fils de 11 ans, un homme à femme sa compagne la toujours accepter ainsi tans qu'il ne tombe pas amoureux, ils s'était séparer une fois 8 mois car il était tomber amoureux d'une femme mais pas vraiment sérieux car il recouché bien malgré ça avec la mère de son fils leurs relation as toujours était ainsi!

25 ans plus tard il dois acheter une voiture dans ma région je vis à 800 bornes, amis depuis sur les réseaux sociaux mais jamais parler sauf fin septembre je lui souhaite son anniversaire je ne l'avais jamais fait car il était même sur ma liste restreint, car j'avais vu je pense qu'il était en couple à une époque et je n'aime pas attiser les curieux sur mon mur donc, je pense que ce devais être la raison, quoi qu'il en soit on prend contact, me remercie et me dire qu'il va passer dans ma région pour acheter une voiture et ce serais bien que l'on aille bien un verre en toute amitié j'accepte volontiers, me dit qu'il va arriver tard selon son train et qu'il chercher un hôtel, alors je lui propose de venir à l'appart j'ai la place en tout bien tout honneur..

il accepte je ne penser pas qu'il m'aurais plu, mais ça était le cas et réciproquement après la soirée passé je ne vous fait pas un dessin comme deux adulte consentant et profitant du moment présent et des retrouvailles 25 ans après il c'est passé ce qu'il c'est passé, il ma dit qu'il était en couple mais que ça n'allait plus qu'il ne l'aimais plus et tout ce qui s'en suit, c'était en octobre, nous étions amoureux ou je dirais aveugler d'une relation naissante et passionnel, il quitte sa compagne en décembre et va chez sa soeur et son beau frère car ils ont une grande maison, moi je vais souvent en vacances car ma famille est dans la même région, je revois sa famille qui me connaissait étant petite, je suis très bien accepter! il désire un enfant assez tôt un mois de relation, plus que tout une petite fille tellement convainquant que je me laisse convaincre de plus mon amour d'enfance et j'en suis tombée si vite amoureuse c'était une évidence , je le sentais c'était lui! seul bémol mon âge et mon manque de fertilité et un fibrome donc depuis le début nous essayons sans succès!

son ex ne lâcher jamais l'affaire, en mars je le sens plus très en accord je le questionne et me dit se sentir perdu car ressent encore des choses pour son ex, on se mets d'accord pour un break mais dans ma tête c'était fini un homme indécis pas pour moi qui plus est rivalisé avec 13 ans impossible, de retour dans ma région je m'aperçoit que je suis enceinte! je l'avais un peu bloquer de partout, lui m'avais écrit une lettre manuscrite, disant qu'il y avais cru en notre histoire qu'il aurais voulu que ça marche, qu'il ne m'oubliera jamais...

je le débloque et nous reprenons contact je ne lui annonce pas de suite j'attend de voir ce qu'il veux exactement il me dit qu'il est retourner avec son ex mais qu'il en n'ai sur ce n'ai pas de l'amour, que je lui manque trop qu'il m'aime qu'il veux me revoir en avril nous étions fin mars! je lui annonce il ne me crois pas! je lui assure que oui, il est heureux cependant deux jours après il m'appel et me dit c'est fini, je suis dévastée je ne le comprend pas, nous reprenons contact un peu plus tard et me dit qu'il est perdu qu'il ne sais pas ce qu'il as qu'il as un problème avec les femmes, mais me l'avais déjà dit pour toutes ses relations; lorsqu'il était avec sa compagne , il est comme son père et comme mon père il reproduit le me schéma que son père qui as eu, lui aussi nombreuses maîtresse!

Donc je fait quelques recherche et tombe sur le polyamour l'homme qui aime deux femmes c'est une révélation pour lui il en parle à sa compagne et nous convaint d'instaurer une relation , elle accepte dans la foulée lui annonce ma grossesse, me déteste mais accepte car c'est le bonheur de l'homme qu'elle aime avant tout! et de l'homme que j'aime aussi, elle comme moi n'avons pas le choix! sauf que déjà elle cherche à me contacter pour que je la rencontre chose que je refuse! ils disent que je ne fait pas d'effort mais disent bon on verra avec le temps ensuite , en avril lorsqu'il est venue que trois jours elle n'as pas arrêter, à envoyer snap et qu'il l'appel alors qu'il n'étais là que trois petits jours j'ai péter un câble, enceinte d'un mois et demi, j'ai pas pu me contrôler pleurs et crie et je lui est demander qu'il lui envois un texto pour lui dire qu'il la retrouver demain qu'elle nous foutent la paix, il n(as pas voulu ce compromis il est repartie!

depuis je ne l'ai plus revu mais beaucoup d'échange soit sms réseaux sociaux ou appel, mais ce n'ai que négativité depuis car elle ma beaucoup provoquer via réseaux sociaux, il la choisi, il as repris une vie de couple, elle me nargue là je vous passe ses 4 mois d'horreur, mais en gros elle le dirige, il se plie à toutes ses exigences, elle as était blessé je peux comprendre mais depuis c'est terminé elle ne veux plus qu'il viennent me voir, pour l'enfant elle viendras avec ici, il verra l'enfant quelques heures dans un endroit neutre avant de la rejoindre, elle accepte de créer lien avec l'enfant pas avec moi, ne veux pas que je sois complice avec lui bref une horreur que je n'accepte pas, des échanges de messages virulent ont était échangé , un moment j'ai essaye de lui parler, je me suis rendu compte que lui aussi à jouer un double jeu, il lui as dit que j'ai fait cette enfant pour le garder et que pour venir voir l'enfant c'est lui qui lui à proposer ce compromis, quoi qu'il en soit ils sont tellement fusionnel à présent ses messages il les fait passer par elle c'est un enfer!

j'accepte plus qu'ils fassent partie de ma vie et celle de ma fille à venir mais je souffre pour les premières raison évoquer plus haut!! c'est un calvaire émotionnel de plus cette grossesse réveil toutes ses choses inconsciente, c'est un raz de marée que je me prend, m'empêchant de vivre ma grossesse sereinement, je suis seule, j'ai peur pour mon enfant, je suis triste en colère et déçu, le coeur déchiré, il m'avais tellement persuadé qu'il m'aimais et là hier, elle m'avais tellement provoquer, avec ses panneaux et ses phrases que j'ai envoyé une capture d'écran d'un de ses texto à lui ou il disait qu'il me ferais un enfant qu'il m'aime qu'il est sûr ect..

elle as tellement rager que ensemble ils m'ont appeler pour finir par s'insulter, mon raccroché au nez pour ensuite lui en sms me dire, (machin) je l'ai aimer pendant 13 ans et aujourd'hui je l'aime plus que tout!! votre guerre a savoir qui j'aime le plus va vite être régler c'est évidemment (machin) et tu le sais! tu est arriver a un moment ou j'étais paumé et je me suis laisser porter, quand je suis retombe ma femme me manquer trop je te l'ai dit alors arrête , maintenant pour l'enfant j'en n'ai rien à foutre vu les conditions c'est pas possible je te laisse te démerde puisque finalement tu ne mérite rien!

cela as fini de m'achever je suis écoeuré je ne veux même plus de père pour ma fille ce seras toujours la guerre le temps que je pardonne plus tard mais là franchement, notre histoire les as rapproché plus que tout je ne comprend plus rien, lui qui voulais tellement cet enfant une fille en plus, là je crois qu'ils vont se marier vu les panneaux qu'elle mets elle dit dans ses messages depuis peu je suis sa femme, lui confirme sur le texto d'hier et elle m'as dit qu'elle lui ferais d'autre enfant que je suis une erreur de parcours! d'une méchanceté sans égal, moi son amour d'enfance, la magie de notre histoire, cette petite fille pensé créer, je ne comprend plus rien je fait que pleurer j'ai des idées noires je me dit que si ils avait notre mort sur la conscience leurs petit bonheur ne serais que malheur, j'ai tellement mal, ils se sont tellement acharné tout les deux!

j'arrive pas à leurs souhaiter du bonheur alors que je suis si malheureuse on n'étais si bien mais dès que (machin) interférer ça gâcher tout, il me disait tout ect.. je sais que je vais y arriver et que c'est une sale période ne me jugez pas sur mes idées noires c'est tellement difficile les émotions, mais aujourd'hui j'ai décidé de tout désactiver réseaux sociaux de plus rien aller voir, elle je ne peux décidement pas je ne la veux pas comme belle mère ! et je suis aller nager ça ma fait du bien mais selon vous que dois je faire pour le bien de ma fille?