mon rêve est partie

Salut, le rêve d'une fille durant ça vie est remplis de plein de chose et de devenir maman en est un. C'était le mien jusqu'à aujourd'hui. Mon histoire commence il y a 1 ans et demi. Nous avions commencé à essayer d'avoir un bébé. Après un 1 ans et quelque mois, j'ai donc pris des rendez-vous pour savoir si tout allait bien. Mon conjoint c'est fait dire qu'il avait trop de sperme et moi, mon gygy ma prescrit hormone. Donc, juste pour nous aider encore un peu nous avons fait acupuncture. 1 mois après, le test est positif. Heureux comme un poisson dans l'eau, nous filions le parfait bonheur jusqu'à dimanche matin. À mon réveil je me rend compte que j'ai des pertes de sang (spotting). Appelle info santé pour me faire dire que c'est normal. Lundi passe avec des pertes brunâtre. Mardi je décide d'aller passer un éco. L'infirmière me dit qu'il y a un sac mais qu'il ne convient pas avec la date de mes dernières règles. Je passe de 8 semaines à 6 semaines. Décide de passer un éco par les voies naturelles et je découvre le petit coeur qui me fait des clins d'oeil. Quel beau moment que je n'oublierai jamais. Mercredi, encore des pertes brunâtres suivis en soirée d'une grosse quantité de glaire brunâtre. Affoler, j'appelle ma ma tante qui a travailler du côté obstétrique et me dit que c'est sûrement le gel de l'examen qui vient de partir avec les saleté que j'avais en dedans de moi. Encore une fois je me sentais assurée mais pas pour longtemps. Le soir j'ai commencée à avoir mal au ventre comme si j'allais être menstruée. Le matin pareille, j'ai mal mais tout ça se contrôle qu'en le midi je vais au toilette et je me rend compte que je perd des caillots de sang et que cela signifie la fin de tout. J'ai passer l'après midi et la soirée au urgence pour me faire dire de revenir aujourd'hui passer un éco. Je le savais qu'il ni avait plus de bébé mais je ne voulais pas me le faire confirmée. Je suis tellement en colère.......... Je sais que peut-être il avait une malformation mais après tout les efforts que nous avons fait mon conjoint et moi, je ne voulais pas que ça finisse comme ça. Et là nous devons recommencer au bas de l'échelle, nous avons pas le choix je crois. En dedans de moi, j'ai le coeur en mille morceaux, mais juste d'en parler me fait du bien. J'espère que je ne suis pas trop tannente mais je vous remercie de me donner la chance de dire ce que j'ai à dire.
Merci

estarn,, pour tes mots de ventre, je ne peux pas t'aider puisque je n'ai pas eu de curetage. pour réaliser ce qui arrive je crois qu'à ta prochaine menstruations,,, tu le réaliseras davantage,,, ça devient plus concret. Moi ça fait 42 jours que j'ai fais ma fc et je le réalise,,,, même si je souhaiterais pas que ce soit arrivé. Je crois que par les évènements aussi tu le réalise. Ce week end j'avais un baptème de prévu depuis un moment et je me souviens que je m'étais dis que je pourrais annoncer à tout le monde le sexe de mon bébé..... donc ce week end je n'ai pas très bien feeler. laisse toi du temps. Ton curetage est relativement récent aussi. P our les trucs moi j'avoue que j'ai ce forum ,,, et aussi je me permets des moments seule avec moi-même ou je peux liquider ce que je veux,, sans la présence de personne. Si j'ai le goût de rire, de crier ou de pleurer ,,, je le fais. Mais j'avoue que ce n'est pas toujours facile. Je crois,, selon mes valeurs personnelles,,,, que je vais trainer ma douleur moins longtemps. je crois que lorsqu'on vit ce qu'on a à vivre,,,, les deuils se font mieux.

Je ne suis pas certaine de t'avoir vraiment aider mais ,, prends soin de toi. je suis avec toi en pensée et en émotions aussi

Flavy28 je te comprends, moi aussi je me sens plus à l'aise d'écrire sur ce forum, j'ai l'impression que les gens autour de moi peuvent penser que j'exagère...
C'est fou mais pour moi aussi on dirait que ça ne se peut pas que je ne soit plus enceinte. Pourtant je le sais, je ne suis pas conne... Mais je veux tellement que ça ne soit pas arrivé! Je veux accoucher en mars comme prévu, je veux avoir un petit ventre qui commence à paraître, je veux aller à tous mes rendez-vous de suivi et d'échographies qui étaient déjà pris... On dirait que ma tête sait tout ça, mais que mon corps (et surtout mon coeur...) refuse que ça soit fini. Ça ne fait pas de sens, tout ça! Ce n'est pas ce qui devait arriver... On dirait que d'un moment à l'autre quelqu'un va me pincer, je vais me réveiller et tout sera comme avant. Et même après 2 semaines... Je pense que j'arriverai à faire mon deuil seulement quand j'aurai accepté que c'est vraiment fini.
Mais je ne sais pas comment faire pour accepter tout ça. Je ne suis même pas sûre de le réaliser complètement alors l'accepter... Quelqu'un a un truc? (à part le temps, ça je le sais que ça prend du temps, il y a déjà plein de monde qui me le dit... je sais qu'ils ont sûrement raison, mais je ne peux pas imaginer qu'il faut subir ça si longtemps cet état bizarre de ne pas comprendre, réaliser ni accepter ce qui arrive)

Merci Mariebo,, tes mots me réconfortent

C'est bizarre de se tourner vers des étrangers lors de moments comme ça mais sincèrement,,, c'est sur ce forum que je me sens le plus à l'aise de dire tout ce que je ressens et où les gens semblent me comprendre le plus,,

merci à toutes
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J'avais écrit en debut de semaine avoir fait un test de grossesse et il était +. J'ai su ce matin que C'était le reste de mes hormones de grossesse et ce malgré que ça fasse 39 jours aujourd'hui. Je crois qu'il y avait une partie de moi qui espérait être toujours enceinte. C'est complètement irrationnel pcq je sais très bien que je ne suis PLUS enceinte. Je trouve ça dur aussi pcq je me dis que c'est p-ê un signe que je ne suis pas prête à être de nouveau enceinte mais j'ai aussi envie de l'être!!!!! Mon médecin ce matin m'a dit que je devrais avoir des règles normales d'ici 1 mois et qu'après je pourrais recommencer les essais,,,,,, estarn je te comprends,,,, me semble que le temps fini plus d'étirer. La j'ai des petits saignements mais rien qui ressemble à une menstruation.

Je me sens bizarre,,,, vide,,, confuse,,,,, je ne sais plus. Au travail c'est correct mais mon boss amène ma demande de retrait préventif devant la Comission des Lésions Professionnelles et ce même si j'ai fais ma fc et que je suis au travail à temps plein. Disons que ça créer une ambiance ordinaire,, heureusement qu'on ne se voit pas souvent. J'ai vais surement avoir une audiance en janf ou fev.....

Je vais avoir un autre neveu d'ici quelques semaines.... J,ai tellement hâte de le voir mais en même temps j'ai tellement peur de se que je vais ressentir,,, je suis tannée de pleurer ou de feeler moton,,,,, Je ne sais plus quoi penser,,, est-ce normal,,,, j'ai peur de ne pas pouvoir avoir d'enfant,, c'était ma 1ère grossesse,, vais-je faire des fc à répétition???? J,ai peur de ne pas me remettre de celle-ci,, même si au fond je sais que je vais mieux qu'au début......

estarn: tu ne soulèves pas d'inquiétudes... je crois que vue que j'étais prête psychologiquement c'est plus facile ! Je te dirais que ce n'est pas du tout pareil comme la dernière grossesse . Les symptômes sont complètement différents.

Par contre, j'ai des craintes que le jour de la marmotte arrive! Mais comme tu dis je sais que c'est fragile comme joie alors je suis plus rationnelle et je me repose plus .. je bougerai lorsque ma bébébite sera bien installé et bien réel! Je pourrais te dire que j'ai très hâte de la voir et de voir son petit coeur mais j'ai peur en même temps ! J'avais tellement eu des crampes intenses à la précédente et là ca va bien jusqu'à maintenant!

La crainte reste mais la joie prends le dessus et seul le temps nous dira ... le secret c'est de l'aimer et d'être positive!

bonne chance ma chère et dis-toi que ton corp le dira quand il sera prêt et ta tête aussi !

Estarn: il est normal de vivre tout ces sentiments ! Laisse les aller et tu verras que tout se replacera mais en ayant toujours ce petit être qui aura fait ton bonheur durant quelques semaines! Le temps aidera les choses mais ne les fera pas disparaître... tu vas apprendre à vivre avec cette épreuve! Pour le retour au travail, il est normal de trouvé cela difficile!

J'ai saigné durant 7 jours suite à mon curetage mais ca pris 4 jours avant de commencer à saigner ... il y en a à qui ca peut durer très longtemps ... d'autre filles pourraient t'en parler!

N'oublie surtout pas que ce forum est là pour ce que tu vis et ne te gêne surtout pas !

Pour le trois mois d'attente, je l'ai respecté à la lettre ... 19 juin curetage et trois mois plus tard.... 19 septembre je suis enceinte ... ok j'ai peut-être pas tout respecté mais mon corps était près! Attendons voir ce que le nature décidera!

N'oubliez pas les filles que vous n'êtes pas anormales! Mon doc m'a mentionné 1 grossesse/ 3 finissait en FC Alors tout ca est normal mais très bouleversant !

Bonne chance à vous toutes!

Je suis nouvelle sur le site.

J'étais enceinte de 13 semaines et le 11 septembre dernier, à l'écho de clarté nucale, on m'a appris que le coeur du bébé ne battait pas et qu'il était mort depuis environ 1 mois. Ça a été un choc surtout que la grossesse se déroulait parfaitement bien: pas de saignements ni de douleurs, plein de nausées, de fatigue, et tous les autres symptômes d'une grossesse normale.
Après une semaine d'arrêt de travail, je suis retournée au travail mardi (avant hier). La première journée s'est bien passée, tout le monde était super compréhensif. Par contre le lendemain (hier), c'était la routine qui reprenait. Et on dirait que je sens que ce retour au travail veut dire que je devrais passer à autre chose, tourner la page. Mais je ne suis pas capable. J'ai encore beaucoup de peine, je pleure souvent.
J'ai dû avoir un curetage, il y a 10 jours. Je saigne encore, je me demande combien de temps ça durera... Plus, mon médecin m'a recommandée d'attendre 3 mois pour réessayer de tomber enceinte, et je trouve ça super long.
Ma meilleure amie était enceinte en même temps que moi (à une semaine d'intervalle) et je ne peut pas faire autrement que de me dire que toutes les étapes qu'elle traversera, j'aurais dû le faire en même temps qu'elle.
Je suis déjà la maman d'un petit garçon de 3 ans, qui m'aide beaucoup à ne pas perdre complètement la tête. Et je me dis que je devrais me réjouir au moins d'avoir déjà un enfant quand d'autres filles font des fausses couches à leur première grossesse. Mais on dirait que malgré tout mon amour pour mon fils, ça ne change rien à la peine que j'éprouve pour ce deuxième enfant que j'aurais dû avoir et que j'ai perdu.
Je me demande combien de temps la peine va rester, combien de temps encore je vais saigner, combien de temps ça prendra avant que je retombe enceinte et que ça sera la bonne fois... Je trouve que le temps passe tellement vite et en attendant j'ai encore beaucoup, beaucoup de peine...

Ouf! Ça me fait du bien de pouvoir tout écrire ça ici...

Salut Alicia
merci pour le beau message, il me donne le goût de rêver et de croire à une belle histoire pour nous.
En passant ma belle soeur habite à East Brougton avec son chum qui vient de la bas. Drôle de coïncidence. C'est sur que lorsque j'aurai des nouvelles je vais de les faires parts et même dans des moment de difficulté, je me retourne toujours vers le forum pour écrire se que je ressens. Merci de tout coeur de me lire, ça fait toujours du bien au moral.

Salut Nath01 : Comme je le peux le constatée tu as vécu la même chose que moi en avril.. J'ai fait une fausse couche à 11 semaines. Ben je l'ai su la et j'ai su que le bébé avait arrêté de se formée à 6 semaines. Je sais les entiment que tu dois avoir. Mais tu dois vivre tes sentiments pour t'en remettre. Moi je sais que dès que j'ai pu m'essayée sa la pognée tout de suite. Je te souhaite la même chose que moi. Vie ta frustrations et ta peine, moi sa maq beaucoup aidée. Présentement je suis enceinte de 14 semaines et j'i pense encore et je suis sur qu'on doit y penser toute notre vie. Moi aussi, pour me remontée on se disait qu'il n,étais pas normal et tout, mais c'est très dure de le vivre. En tk je t'en vois plein d'onde positive tu vas voir le beau s'en vient et il va resté accroché je te le souhaite de tout coeur. En passant nous restons proche, je reste à East Broughton. Donne moi de tes nouvelles.

Merci flavy28 de me poser la question mais je crois que ça commence à bien aller. Un peu de up and down de temps en temps mais tout se contrôle. Je suis heureuse pour toi mariebo pour ta grossesse et je te souhaite qu'elle soit belle.
Ce que je trouve difficile c'est que je suis coiffeuse et que la majorité de mes clientes le savait que j'étais enceinte, alors j'appréhende difficilement la fin de la semaine car elles vont tous me demander pis ta grossesse. Je me sens un peu fragile encore.
Je sens les émotions venir très vite mais bon c'est sûrement la suite des choses.
Je pense très fort au autre fille qui on eu une fc comme moi et nous allons avoir nous aussi dans les prochains temps un autre + et se sera la bonne. Je vous envois plein d'onde positif à tous en juste d'en parler fait du bien merci.