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Pétage de coche sur la bi-parentalité

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mamoushka24 Inscrit le : 11 août 2005	Posté le: 5 mai 2010 20:32:11 EDT Ok, ma montée de lait.. je sais que cela va soulever des réactions, mais j'ai besoin de comprendre... Je suis monoparentale. Une Vraie. MONO= 1. Pas 2, ni 1/2. ...1. Ça m'enrage quand une personne qui a la garde partagée trouve cela difficle d'être mono parentale. C'est pas vrai! C'est difficile d'être biparentale à ce moment là. Ça a l'air d'un détail, mais à la longue, c'est enrageant. Je n'ai aucun support du père. Alors quand je me ramasse avec un groupe de maman qui se disent monoparentales et que pendant la conversation, tu apprends qu'une a son fils 1 semaine sur 2, que l'autre voit son père toutes les fin de semaine... et bien tu réalise pourquoi c'est décourageant de voir toutes ces monoparentales qui arrivent pourtant à avoir de bonnes jobs et à s'occuper d'elle-même.. c'est décourageant parce que tu te dis tout le temps: elles sont monoparentales et elles y arrivent.. pourquoi pas moi??? On se compare et on se dit qu'on manque quelque chose... BEN NON! C'est qu'elles sont bi-parentales, elles ont un répis!! N'allez pas penser que je dénigre, c'est aussi difficile d'être bi-parentale et je n'ai rien contre cela, c'est juste que ce que les mamans biparentales font miroiter comme réalité en se disant monoparentale, et bien c'est très difficile à gober pour les monoparentales à 100%. revenir en haut


Ficelle Inscrit le : 13 janv. 2008	Posté le: 11 mai 2010 21:59:28 EDT Je suis en couple et j'ai 1 enfant donc je ne connais pas ta réalité mais je comprends très bien ce que tu exprimes: Monoparentalité vs biparentalité. Bon courage dans tout ça. revenir en haut
Coccinelle06 Inscrit le : 21 janv. 2008 Localisation : Rouyn-Noranda	Posté le: 11 mai 2010 21:03:12 EDT Je suis d'accord avec Dauphin, moi aussi ici je passe mes semaines carrément seule, mon chum travaille a l'Extérieur, et je suis toujours toute seule, quand ils sont malades, je ne peux pas me reposer, et sa me prends moi aussi 1 semaines a m'en remettre, pourtant je suis pas monoparentale tsé... La seule différence ici, c'est qu'on est 2 pour payer les factures! revenir en haut
sauvageonne_micah Inscrit le : 02 oct. 2009	Posté le: 11 mai 2010 20:39:21 EDT Misscat, c'est pas au niveau du fait qu'une femme se plain que mamoushka24 se révolte mais au niveau de la façon dont certaines mères se considèrent monoparentales mais ne le sont pas (tu sais les mères qui ont les enfants à moins de 100% du temps, c'est pas des vraie monoparentales, il faudrait dire BI-parentale)...en tout cas, c'est ça que je comprends revenir en haut
misscat Inscrit le : 17 oct. 2007	Posté le: 11 mai 2010 19:58:57 EDT Mamoushka 24 De toutes façons, que savons nous de la réalité d'autrui? Une femme peut vivre avec le père de ses enfants, qui lui ne s'occupe pas de sa marmaille. Une mère peut avoir des problèmes de santé physiques et mentales, avoir peu de soutien de ses proches. Il existe tellement de facteurs pouvant influencer le niveau de difficulté de notre parentalité. Toutes les mères ont le droit de se plaindre de tant en tant et ce peu importe la réalité de leur quotidien. Etre une mère c'est magnifique mais nous vivons tous des périodes difficiles. Faudrait-il établir une hiérarchie concernant le niveau de difficulté parentale avant de s'épancher sur l'épaule d'une copine? misscat revenir en haut
dauphins20 Inscrit le : 29 sept. 2008	Posté le: 11 mai 2010 18:04:12 EDT Ca fait 2-3 jours que je réfléchis au premier message... Je suis un peu d'accord avec le fait que quand tu es mono-parentale, tu es mono-parentale... et je ne suis pas d'accord du tout avec le fait que lorsque tu as la garde partagé ou que l'autre parent prend l'enfant 1 fin de semaine sur 2 tu ne sois pas considéré monoparentale... pour moi, tu es monoparentale quand même... Personnellement, mon conjoint travaille à l'extérieur ( dans le Nord de l'Ontario ou dans le très grand nord du Qc) durant 3-6 semaines et il revient 1-2 semaines. Donc la majorité du temps, je m'occupe seule de ma fille et de toutes nos choses. PERSONNE ne m'a jamais aidé depuis que j'ai ma fille. PERSONNE. Elle n'a été gardé que 2 fois durant 4h et elle dormait... Personne ne m'a offert de l'aide, un coup de main, des petits plats... RIEN. Est-ce que ma situation est plus facile qu'une monoparentale? Non. Contrairement à celle qui sont monoparentale, moi j'ai des comptes à rendre ( façon de parlé ) je discute de plusieurs points de l'éducation de notre fille avec lui, on prend régulièrement du temps pour qu'elle le voit par Webcam, il faut s'adapté avec les routines lorsqu'il revient pour qu'il aille sa place... et c'est tout à refaire 2 semaines plus tard... Donc, je pourrais me considéré comme monoparentale... mais je ne le suis pas... je m'occupe de ma fille à majorité du temps seule, vraiment seule... En public et pour les gens loin, mon conjoint travaille tout court. Je n'explique jamais la situation de long en large parce que ce n'est pas de leur affaire et je me fous de leur pitié. J'ai pas le goût de me faire plaindre par personne. De toute façon même ceux qui sont proches ne comprennent pas... alors... Tout ça pour dire que tu sois mono, bi ou quoi que ce soit d'autres parentale, des difficultés ont en rencontre toujours! revenir en haut
sauvageonne_micah Inscrit le : 02 oct. 2009	Posté le: 11 mai 2010 16:30:53 EDT Pour définir la monoparentalité, il faut tout d'abord savoir où ça commence et où ça fini. Je commence à me demander si ce n'est pas plus une envie d'avoir plus de temps qui pousse à vouloir définir un terme aussi vague. Est-ce que bi-parentalité c'est une garde partagée 50/50? ou bien dans ton esprit tu trouve que seule la mère qui vit avec ses enfants SANS l'implication du père? Je m'excuse mais je vis la monoparentalité et je ne comprends vraiment pas où est le gros problème...les filles qui se plaignent le ventre plein, ou bien tu les laissent dire ou bien tu leur dit ta façon de penser... revenir en haut
peach Inscrit le : 06 avr. 2010	Posté le: 11 mai 2010 14:09:15 EDT Salut mamoushka24, Moi, je suis maman à la maison(2 enfants de 4 et 2 ans) donc situation différente, mais je peux te dire que je comprends parfaitement ce que tu veux dire. Ma belle-soeur est ds la catégorie qui fait garder très souvent ses 2 enfants par sa mère(ma belle-mère 64 ans), fait faire des tâches à sa mère genre rentrer son bois, peinturer son patio, petits plats, chercher ses enfants à la garderie, commissions.....et j,en passe. C'est comme ça depuis très longtemps.Elle n'est plus avec le père depuis 2ans mais a ses enfants 1 semaine sur 2, elle a un copain depuis 1.5 ans. Donc, cela me frustre parfois parceque nous, moi et mon conjoint on trouve qu'elle en demande souvent à sa mère. On se dit mais c'est quoi l'affaire elle n'a donc pas le temps de faire ses tâches là avec l'aide de son copain ou non, durant les semaines qu'elle n'a pas ses enfants ????? Moi, je suis à la maison à temps plein avec mes enfants depuis 2006 donc, parfois quand je suis fatiguée et que j'entends ma belle-soeur se plaindre qu'elle est fatiguée et bla bla bla. Je crois en fait qu'elle fait du nombrilisme et qu'elle aime ça paraitre pitié et sans aide. Alors, oui je sais ce que tu veux dire. C'est ce que je vis et ressens (avec la belle-soeur )et j'aurais pu en écrire un roman et ça me fait un bien fou de le dire malgré tout. Peach revenir en haut
mamoushka24 Inscrit le : 11 août 2005	Posté le: 11 mai 2010 13:30:23 EDT Chabicoin, je comprends ton point, mais tu ne sembles pas comprendre le mien! Il y a vraiment une bonne différence entre une mère mono à 100% et une mère qui bénéfécie de breaks réguliers. Et je trouve que les mères ont tendances à s'afficher monoparentales rapidement. J'ai une amie, qui s'est séparée de son conjoint il y a 2 ans. Ils faisaient la garde partagée et quand elle m'a annoncée sa séparation, elle m'a dit: je vais être monoparentale moi aussi!. C'est frustrant de voir que les gens considèrent la monoparentalité la minute que tu n'habites plus avec ton conjoint. Chaque situation est différente, je suis d'accord, chaque histoire a son lot de troubles, chaque mère a son lot de difficultés. Mais pouvons-nous définir la biparentalité de la monoparentalité? En tant que mono 100% je crois que les mères qui sont mono pas à 100% ne comprenne pas mon débat. Mais réalisez-vous que mono 100%, ça veut dire pas de break? Un break= réservez une gardienne et avoir une méchante bonne occasion de le faire, parce que cela coûte des sous et qu'on ne pourra pas se payer une autre gardienne d'ici peu. Ça veut dire qu'aucun soir de la semaine et de la fin de semaine, on peut aller prendre un verre en amis et essayer de rencontrer des gens, ça veut dire que quand t'es malade, tu te dis pas, 'bah, dans 3 jours, mon coco va être chez son père et je pourrai faire tout ce que je n'ai pu faire quand j'étais malade''. Non! T'es malade pis t'en as pour 1 longue semaine avant d'avoir rattrapé ton temps de maladie. Alors, je trouve cela important, de définir la monoparentalité de la biparentalité. Voilà revenir en haut
sauvageonne_micah Inscrit le : 02 oct. 2009	Posté le: 10 mai 2010 19:41:41 EDT Je comprends ton point, Chabicoin merci de clarifier! revenir en haut
chabicoin Inscrit le : 09 mars 2008	Posté le: 10 mai 2010 16:13:37 EDT sauvageonne_micah a écrit Chabicoin: c'est très difficile de vraiment comprendre la monoparentalité lorsqu'on ne l'est pas nous même...même quand on l'a vécu du point de vue de l'enfant.On ne peut savoir tant qu'on a pas les peux mains dedans... Sans doute oui. Comme le fait qu'on ne peut pas vraiment savoir ce que c'est d'avoir des enfants avant d'en avoir. En fait, je ne comprend pas pourquoi ça semble si grave qu'une mère en garde partagée se définisse comme monoparental. A part pour lui dire "Ne te plaint pas, tu as du répit". Par exemple, si je jase avec un groupe de maman de l'importance de donner du temps à son couple et de prendre soin de soi et qu'une maman me dit qu'elle soupe une fois par semaine en amoureux, va s'entrainer tous les jours et qu'elle est toujours bien peignée et maquillée, ^si je me compare, je me trouve poche, mais lorsqu'elle me dit qu'elle n'a qu'un bébé qui est un ange, qu'elle a sa mère à proximité qui garde a n'importe quelle heure, n'importe quel jour et pour une fin de semaine complète si désiré. Ben je constate que sa réalité n'est pas la même que moi et j'arrête de me comparer à elle voilà! Moi je pense qu'on peut se raconter nos difficultés, se plaindre de temps en temps et même se vanter de nos réussites sans avoir à afficher son statut et sa situation en long et en large revenir en haut
sauvageonne_micah Inscrit le : 02 oct. 2009	Posté le: 10 mai 2010 00:14:17 EDT Chabicoin: c'est très difficile de vraiment comprendre la monoparentalité lorsqu'on ne l'est pas nous même...même quand on l'a vécu du point de vue de l'enfant.On ne peut savoir tant qu'on a pas les peux mains dedans... revenir en haut
chabicoin Inscrit le : 09 mars 2008	Posté le: 9 mai 2010 16:23:47 EDT de toute façon, au risque de me répéter, je vois pas ce que ça change. Je pense que finalement je ne comprend pas ta frustration. revenir en haut
Babsi Inscrit le : 24 sept. 2007	Posté le: 9 mai 2010 09:42:25 EDT Ma fille voit son père 1 fds sur deux, mais elle ne dort pas chez lui. Elle y va que le jour. C'est son papa, mais il ne m'aide pas, il me nuit et me tracasse plus qu'autre chose. C'est plutot des visites qu'elle fait chez lui. donc, oui, selon ta définition, je suis bi-parentale...mais bien franchement, c'est pas du tout comme ça que je me sens. D'ailleurs, j'ai la garde complète. Je l'envoie chez son père pour qu'elle puisse développer sa relation avec lui. Mais tout ça est sérieusement remis en question. On m'a déja dit ''mais tu n'es pas monoparentale ''Babsi'', le papa est là'' ...Euhm, tu l'as vu le père? Tu sais ce que j'ai à gérer en surplus à cause de lui? Tu connais les inquiètudes que le peu de présence dans sa vie m'amène? Non? Donc, ne m'obstines pas. revenir en haut
chabicoin Inscrit le : 09 mars 2008	Posté le: 9 mai 2010 09:33:28 EDT Personnellement, je ne connaissais même pas le terme Bi-parentale. Si c'était mon cas, je m'afficherait comme en garde partagée ou monoparentale 1 semaine sur 2. P-e que je ne suis pas la seule à ne pas connaître la terminaison. revenir en haut
sauvageonne_micah Inscrit le : 02 oct. 2009	Posté le: 8 mai 2010 22:12:54 EDT Ouais mais la terminologie est floue en titi...c'est quoi, être bi-parentale? c,est une semaine sur deux? Une fin de semaine sur deux? Tous les weekends? Personnellement, comme dit plus haut, je me considère Mono parentale même si le papa voit son fils une fin de semaine sur deux. Je suis la seule à avoir une responsabilité parentale, à m'assurer que mon enfant est en santé, va à une bonne garderie, reçoit une bonne éducation, etc. C'est le cas pour la majorité d'entre nous, mêmes les femmes qui ont une garde partagée. La femme séparée avec des enfants se retrouve bien souvent avec le rôle de la femme au foyer additionnée à celle de la femme de carrière, on jongle avec le temps, on est des femmes à tout faire, rare sont les situations où l'homme prend part activement dans la vie de ses enfants. Le plus aberrant c'est qu'il y en a toujours pour nous dire qu'on en fait pas assez...quand on est pas mono 100% (comme tu dis) on a l'enjeux ajouté de l'influence paternelle qui n'est pas forcément intéressante ou intelligente... Bi ou mono, pour moi ça s'équivaut pas mal revenir en haut
mamoushka24 Inscrit le : 11 août 2005	Posté le: 8 mai 2010 21:54:14 EDT Je ne cherchais pas à échanger avec des mères monoparentales comme moi, je le fais déjà dans la section du forum réservée aux monoparentales. Je voulais faire part du problème de terminologie par rapport aux familles qui se disent monoparentales quand elles sont biparentales. Je sais bien que toutes les familles ont leur problème, et que nous ne pouvons pas comparer les lots de problèmes. Et je n'ai jamais sous entendu qu'une famille bi-parentale n'a pas le droit de trouver cela difficile. Voyons donc! Toute mère a le droit de rusher, pleurer en avoir ras le bonbon, pour quelque raison que ce soit. Ce que je voulais cerner, c'est qu'il y a une grosse différence dans la vie d'une monoparentale par rapport à la bi parentale. Surtout avec les monoparentales à 100%. Et que j'aimerais que les bi parentales assument cette biparentalité et cessent de dire qu'elles sont monoparentales. On a beau avoir un entourage pour nous aider quand on est mono, ce n'est pas du tout la même chose que de savoir que telle semaine COMPLÈTE,on a pas besoin de réserver une gardienne, on peut aller en dehors de la maison le soir, on peut travailler plus tard, on peut suivre un cours, faire le ménage,..etc. revenir en haut
chabicoin Inscrit le : 09 mars 2008	Posté le: 7 mai 2010 09:06:09 EDT Je crois que si tu cherches à échanger avec des mères qui vivent exactement la même chose que toi, tu devrais faire un message clair en ce sens. Je te comprend, c'est clair que d'avoir son enfant, une semaine sur deux ou avoir un répit une fin de semaine versus être en tout temps avec son enfant, ça doit être bien différent. Mais d'un autre côté, y'a des relations entre ex qui ne sont pas évidente, y'a des mères monoparentales qui ont bcp d'aide de leur entourage, y'en a qui travaille, d'autre pas, y'a des enfants faciles et des petits monstres ... Finalement, les situations sont toujours un peu différente ! De plus, je trouve que chacun vit des difficultés ou des moments plus difficiles peut importe leur statut et que leurs partages peuvent quand même nous aider voire nous réconforter. Même les mères qui n'ont qu'un enfant et un chum super présent peuvent en avoir ras le pompon de temps en temps Je crois que la clé c'est d'arrêter de se comparer ! revenir en haut
Calipso Inscrit le : 17 juin 2008	Posté le: 6 mai 2010 21:41:06 EDT Le mien aussi Adara est un bon père, et l'a toujours été. Mais il était aussi un bon père...absent. C'était une réalité pour moi. Je te livre mon histoire comme je l'ai ressenti, ça ne t'oblige pas à justifier tes choix, bien évidemment! Ça n'empêche pas que j'ai souffert, moi, en tant que petite fille et que j'ai trouvé que mon père était trop absent. Chaque histoire est différente, je ne transpose pas la mienne à la tienne, mais ce qui est passé a déjà été écrit et ne se ré-écrit pas. C'est ainsi que je l'ai vécu, ce qui ne veut pas dire que tes enfants le vivront ainsi non plus. revenir en haut
Adara Inscrit le : 29 sept. 2009	Posté le: 6 mai 2010 21:24:38 EDT Calipso: Comme tu le dis si bien, on ne choisi pas avec qui l'on tombe amoureuse. Et un papa militaire peut être un très très bon papa malgré les absences. Tout comme je considère que l'on choisi probablement pas (dans la majorité du temps) d'etre parent monoparental ni bi-parental. revenir en haut
Calipso Inscrit le : 17 juin 2008	Posté le: 6 mai 2010 19:08:12 EDT Adara a écrit Je suis conjointe de militaire et j'ai des copines qui se fâches vraiment quand on compare leur situation avec une maman monoparentale ou que des mamans monoparental lui disent qu'elles comprennent ce qu'elles vivent. Non, ce n'est pas pareil d'avoir un papa en mission pendant 10 mois, car même si le rôle de maman est similaire au role de la maman monoparentale il faut consoler les enfants et leur expliquer que papa va revenir, en plus de dealer avec sa propre peine et manque de son conjoint et de se réadapter une fois que papa est revenu. Je suis fille d'un papa militaire et je peux dire que la vie de ma mère n'a pas été toute rose non plus. Quand ton conjoint part sur une mission dans un pays en guerre et que tu n'es pas certaine que tu vas le revoir vivant et que tes enfants ne se retrouveront pas orphelins, je n'ai jamais envié ma mère dans sa situation, et pire encore, je me suis faite une promesse: jamais je n'épouserai un militaire. Je suis mariée (et pas à un militaire) depuis 9 ans... Trop dur moralement pour la conjointe et les enfants. Mais je suis bien consciente qu'on ne contrôle pas de qui on tombe en amour. Sauf que personnellement, l'ayant vécu en tant qu'enfant, je n'aurai pas pu. revenir en haut