Prière (d'une infertile) à Dieu...

Cher Dieu,

Ça y est, j'me décide enfin à vous écrire? C'est pas que je sois très croyante, ni que j'aie une foi inébranlable en tout ce qui touche à ce que vous êtes ou à ce que vous faites, mais j'suis vraiment désespérée? Y'a des mois déjà que je vous adresse mes prières silencieuses et je pense que vous êtes trop occupé ailleurs pour vous soucier de moi? Alors, j'me suis dit qu'avec une p'tite lettre, vous alliez peut-être prendre le temps de me lire?

Au cas où mon nom ne vous dirait rien, je vous rappelle le but de mes prières : Je voudrais que vous mettiez de la vie dans mon ventre, que vous me permettiez de devenir une maman? Ce n'est pas comme si je vous demandais la lune ou comme si je vous demandais de me faire gagner le million? Je vous demande seulement de m'accorder ce que vous accordez à la plupart des femmes qui le désirent : un bébé, un bébé juste pour moi?. Y'a des filles qui ont la chance de voir leur ventre s'arrondir sans le vouloir, alors peut-être que vous pourriez permettre que le mien devienne bien rond alors que je le veux tellement?.

Et si vous me demandez de m'aider pour que vous puissiez m'aider à votre tour, je veux juste vous rappeler que j'en ai déjà fait beaucoup et que je suis prête à faire encore tout ce qu'il faut pour réaliser mon grand rêve... J'ai fait tout ce que les médecins m'ont recommandé de faire, j'ai pris les hormones qu'ils m'ont prescrites, j'ai accepté sans rien dire tous les effets secondaires qu'elles me donnaient; j'ai même prié le ciel à quelques reprises pour que vous veniez me chercher tellement elles me retournaient le système tout à l'envers?.

J'ai ouvert mes jambes je ne sais plus combien de fois pour qu'on aille vérifier que tout ce que j'avais « en dedans » était correct, j'ai fait confiance à la médecine quand on a décidé de m'aider. J'ai même réussi à convaincre mon amour adoré d'aller déposer ses petits zozos dans une drôle d'éprouvette, qu'on transférait ensuite dans une seringue et qu'on allait insérer le plus loin possible au creux du ventre? Et j'ai fait tout ça en gardant le sourire, en espérant, en me disant que vous ne pouviez pas me laisser tomber, que ma persévérance allait vous parler, que vous alliez finir par me récompenser de tous mes efforts, même si ça me faisait mal, même si ça me faisait pleurer, même si ça me faisait peur et même si tout ça allait contre toutes mes convictions?

Et puis, chaque fois, vous m'avez laissé tomber? J'peux pas dire que je ne vous en ai jamais voulu? J'vous ai maudit tellement souvent que ça s'peut que vous ayez décidé de me laisser tomber? Je vous en demande pardon aujourd'hui et je vous assure que je suis prête à continuer encore?

Dernièrement, j'ai accepté qu'on me fasse de petites coupures sur le ventre, qu'on y insère une caméra et qu'on aille voir s'il n'y avait pas quelque chose de malade dans mon ventre. J'ai encore une fois fait confiance au médecin qui m'opérait, j'ai fait ça comme une grande, je n'ai pas vomi une seule fois au réveil, j'ai pris mes calmants sans trop me plaindre et je ne vous en ai même pas voulu quand on est venu m'annoncer que y'avait tout un tas de toiles d'araignée dans mon ventre et que les chances pour que je tombe enceinte pendant les trois dernières années étaient pratiquement nulles?. Je me suis juste dit qu'on avait enfin trouvé pourquoi y'avait rien qui s'accrochait dans mon ventre et j'vous ai encore fait une petite prière pour vous demander de m'aider maintenant qu'on avait trouvé quelque chose?

Et puis, j'ai encore une fois arpenté les couloirs de la clinique qui aide plein de femmes comme moi à avoir des bébés et on m'a annoncé que j'avais le dedans tellement ravagé qu'il me faudrait un miracle pour que j'arrive à fabriquer un bébé qui vienne de moi? J'ai pas compris, j'ai tellement pas compris pourquoi vous aviez décidé que moi je vive tout ça? J'aurais voulu qu'on m'annonce que j'allais mourir, que la maladie que j'avais allait me mener tout droit jusqu'à vous, que je sache enfin que la grande douleur que j'avais au creux du ventre et du c?ur allait au moins s'éteindre bientôt? Mais non? Cette belle maladie allait seulement m'empêcher de faire des bébés?

Si vous aviez un département des miracles, peut-être que vous pourriez y acheminer directement ma lettre? Peut-être que vous pourriez faire en sorte que mon amoureux trouve la force de m'aimer encore, qu'il ne se retrouve pas dégoûté par cette femme qui se sent tellement vide en dedans, qui a des sourires tout plein de larmes?

Et puis, si c'est pas trop demandé, vous pourriez peut-être faire un miracle pour moi? Vous pourriez mettre une petite crevette dans mon ventre et que je puisse aller dire partout que les miracles sont possibles? Ou faire en sorte qu'il arrive jusqu'à ma maison tout plein de sous pour que je puisse adopter le bébé qu'une maman ne pourra garder ou pour que je puisse continuer les traitements de ma clinique? Je n'aurais jamais cru que j'aurais un jour à acheter un bébé pour connaître un p'tit peu du bonheur d'être maman, mais j'suis prête à le faire? Vous pourriez m'aider, dites???

J'peux pas vous promettre que je serai la meilleure maman du monde, ni que j'aurai une patience d'ange, ni que je ne serai pas un jour dépassé par la maternité, mais j'peux vous faire la promesse que je vais vous remercier chaque jour de ma vie pour ce petit miracle que vous m'aurez accordé et que je vais aimer ce bébé autant qu'il est possible d'aimer son enfant?


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Me revoici? Je n'ai jamais terminé cette lettre que je vous avais écrite? Il y avait tellement de peine dans mon c?ur cet automne que je ne suis pas arrivée à la finir. Maintenant que l'hiver est bien installé, que la neige est venue illuminer un peu du dehors et un peu du dedans aussi, je pense bien que c'est le temps de vous la faire parvenir?

Et puis, il y a aussi que notre décision est maintenant prise? Nous avons choisi de nous en remettre à la science pour fabriquer un petit bébé qui sera enfin le nôtre. Nous avons réfléchi longuement et nous avons décidé de plonger, en gardant parfois les yeux bien ouverts, mais en choisissant aussi souvent de les fermer bien fort.

Je ne vous demande pas votre aide ni votre présence pour que j'arrive à prendre tous ces médicaments, pour que j'arrive à supporter toutes ces piqûres, pour que je ne m'effondre pas en entrant ou en sortant de la clinique, ni pour que j'arrive à passer à travers tout ce processus? Je ne suis pas aussi grande que je le voudrais, ni aussi forte, ni aussi courageuse, mais j'arriverai bien à m'y faire. Ce que je voudrais vraiment, c'est que vous puissiez être là au moment où ils vont m'aider à fabriquer des ovules, au moment où ils vont les mettre en présence des zozos de mon amoureux dans ce qu'on appelle une éprouvette, au moment où l'union de ces deux cellules va commencer à fabriquer le début d'un bébé, au moment où ils vont les mettre dans mon ventre et surtout, au moment où ils vont désespérément tenter de s'accrocher? Si vous pouviez juste être là pendant ces moments, juste quelques minutes, juste le temps qu'il faut pour que le miracle de la vie soit possible pour moi aussi, je saurais enfin que toutes les larmes que j'ai versées pendant ces années ne sont rien en comparaison de celles que je verserai lorsque mon ventre sera enfin capable d'accueillir la vie?

J'ai tellement peur si vous saviez?

Vous pourriez faire en sorte que pour une fois, je me retrouve du bon côté des statistiques, que pour une fois, je sois moi aussi dans la course plutôt que d'être celle qui est toujours loin derrière? Vous pourriez faire en sorte que je puisse permettre à mon amour d'être un merveilleux papa, que je fasse en sorte que nos familles soient à nouveaux des grands-parents, des oncles, des tantes, des cousines, des cousines qui seront heureux d'accueillir un petit être parmi eux. Parce qu'il n'y a pas que nous deux qui attendons la venue de ce trésor, il y a aussi tout plein de monde qui vous adresse la même prière que moi, avec, j'en suis presque certaine, autant d'insistance?.

Vous qui savez ce qui est bon pour chacun de nous, vous qui nous connaissez mieux que quiconque, vous savez certainement que ce qu'il y a de meilleur en moi ne pourra s'épanouir que le jour où vous laisserez mes bras se remplir de l'amour que j'aurai pour ce bébé que j'attends depuis si longtemps?

Voilà? Je vous adresse cette prière et je continue de croire, même si parfois c'est très difficile, que j'aurai enfin ce que je désire le plus au monde et que vous saurez être là quand j'aurai besoin de vous?

Je vous remercie d'avoir pris du temps pour lire ma lettre et je vous redemande encore une fois de réaliser ma prière et de m'accorder ce miracle?

Marie222 

Tres beau texte Marie222... tu ecris tellement bien, j'en ai encore les joues humides!
Je souhaite tellement que la vie vous offre ce cadeau! Apres toutes ces épreuves vous avez déjà fait la preuve que vous serez de tres bon parents!

Je croise les doigts pour toi, pour que la FIV fonctionne et que ce petit etre que vous attendez tant s'accroche enfin a la vie!  

Je suis très émue face a cette prière. .... je ressens la meme chose et suis en attente de la meme chose... cest une injustice on dirait qui na pas de fin.. cest tellement plus douloureux que la mort.... marie je ne sais pas ce que tu es devenu mais donne nius des nouvelles et peut etre a des personne comme moi de l'espoir car je ne sais plus a quoi m'accrocher... je narrive plus a esperer sans avoir peur de l'échec... merci marie je prie pour toi tout comme pour les autres qui sont en attentr de ce don du ciel.  

ta prière me laisse sans voix, les yeux remplis de larmes. Je te souhaite le bonheur tant attendu que tu mérites des millions de fois pour tout le courage dont tu as fait preuve. 2010 saura te combler, n'en doute pas !!! 

Marie ....
Salut je suis tombé au hasard sur ce site et aussitôt sur ta prière qui m'a bouleversé.En effet tu portes là un bien joli prénom (du moins pseudo)et il serait bon de se rappeler qu'il s'agit de la Maman de Jésus qui enfanta avec l'intervention du Créateur d'une façon extraordinaire ?!?Je comprends également ta déception en voyant qu'aucunes de tes prières ne parviennent à aboutir et l'impression de ne pas être entendu.Mais "Il" t'entend j'en suis persuadé et continue à lui demander et tu sera récompensé au centuple.Un jour on m'a dit ne demande pas directement ton souhait mais remet t'en à la grâce de Dieu et tu en sera récompensé. Par contre je t'indique que Sainte Anne , mère de Marie, patronne de la famille, qui enfanta à un âge avancé aura une oreille attentive à ton problème.
voila je vais essayer d'avoir une pensée pour toi et moi de mon côté prier Saint Joseph le Juste de m'accorder enfin de trouver mon âme soeur et de me réconcilier avec Dieu le Tout puissant...
Courage bye 

J'ai moi aussi les larmes aux yeux.

Petit bon Dieu, faites que le rêve de Marie devienne réalité... 

Ahh c'est tellement une belle prière, j'peux pas croire que Dieu ne l'a pas entendue et qu'il ne fera pas quelque chose pour vous deux !! Je vous envoie plein d'ondes positives en espérant que 2010 soit VOTRE année !  

Ouf! Vraiment très très touchant ton texte Marie. Je souhaite sincèrement que tu puisses avoir le bonheur d'être maman bientôt.  

Chère Marie,

Je prie moi aussi pour que ta prière soit exaucée et pour que ces sentiments, tellement difficiles, ne fassent plus partie de ton être. Je prie tellement fort pour que tout ce que tu peux être en frais d'épanouissement soit et que le bonheur te suive à grands pas. Je prie surtout pour que tu puisses jouer le plus grand rôle de ta vie, celui d'être maman.

Ta lettre traduit beaucoup de sentiments que nous vivons toutes. Je suis quasiment devenue folle à essayer de comprendre pourquoi... Je tâche de ne plus essayer et de plutôt mettre toute mon attention sur le but, l'objectif, celui d'avoir mon beau bébé. Je l'imagine, je lui parle, je m'ennuie même de lui.

Je ne crois pas nécessairement en la numérologie, mais cette semaine, j'ai réalisé que 2010 équivalait au chiffre 3. Un papa + une maman + un bébé = 3! Ça m'a fait sourire!

Croire, foncer, courage, espoir, avoir, réussir, être, bonheur, santé, succès, épanouissement, énergie, sécurité, chance, repos, positivisme, ... voilà tout ce que je nous souhaite pour en arriver à notre rêve, notre désir le plus grand: notre enfant!


Merci pour ce partage et on continue d'avancer! 

Merci ma belle marie222... Ta prière est magnifique! Je souhaite de tout coeur qu'Il t'entende! 

Tres beau texte Marie222... tu ecris tellement bien, j'en ai encore les joues humides!
Je souhaite tellement que la vie vous offre ce cadeau! Apres toutes ces épreuves vous avez déjà fait la preuve que vous serez de tres bon parents!

Je croise les doigts pour toi, pour que la FIV fonctionne et que ce petit etre que vous attendez tant s'accroche enfin a la vie!