Suis-je normale???

Est-ce normale que après presque un ans, je suis toujours en colere apres mon ex qui m,a domper là pour une fille de 20 ans(moi 30 lui 32)? Nous avons eu 2 beau enfants, et il a tout ballaye ça pour une autre. je n'arrive pas a passer à autre chose, j'ai parfois l'impression d'être dans une impasse, et je ne sais pas comment m'en sortir. Je ne suis pas capable de le voir, et même lui parlé au téléphone me fais mal. Mais avec 2 enfants de 7 et 4 ans en garde partagé, nous avons pas vraiment le choix de gardé contact.
Est-ce que ça passe un jour, il doit bien y avoir quelqu'un qui vie quelque chose de similaire! Je ne suis surement pas la seule! 

CaroChoco : Ça me fait vraiment bizarre de lire ton histoire parce que j'ai vécu des choses très semblable. Et en plus, tu viens de mon coin... Je viens de Lac-Drolet

Moi je n'ai qu'un seul ti-pou de 6½ mois et j'ai dit à mon ex de ne plus revenir parce que ça ne marchais plus entre nous. À l'automne 2007 il est retourné à l'école et a connu une fille aussi en couple qu'il s'est mis à cruiser en cachette sur internet. On s'est pogné maintes et maintes fois à cause de ça et à Pacques, il s'est poussé pour aller réfléchir. Il a pété la baloune et a décidé de revenir. En novembre, il est reparti réfléchir sur nous 2 et m'a dit qu'il voulait revenir un mois plus tard. J'ai refusé.

J'ai accouché le 3 février et j'ai appris en juin 2009 par des amis que sa nouvelle blonde venait d'accoucher de lui. J'ai donc appris en même temps qu'il m'avait obligatoirement trompé ce dont je n'étais pas sure encore.

Mettons que j'en ai braillé une claque parce qu'après 7 ans de mariage, je ne voulais pas que ma vie tombe comme ça. J'avais l'impression que tout serait fini. Puis je me suis mise à jaser avec du monde sur le net et à connaître de nouvelles personnes autant gars que filles. Quand je lui ai dit de ne pas revenir, j'étais sure de ma shot même si j'avais la chienne. Je me suis rapproché de ma famille et ça m'a beaucoup aidé autant physiquement que moralement puisqu'ils m'ont permis de me retrouver tel que j'étais avant. Je me suis aussi rendue compte avec eux que tout ce que je faisais était correct, que tout le monde m'aimait tel que j'étais. Il n'y avait que mon ex qui avait tant de choses à me reprocher. C'est vraiment eux qui m'ont aidé à remonter la pente.

J'ai ensuite rencontré un gars super que j'avais connu au cégep il y a 13 ans et à qui j'avais reparlé justement quand j'ai connu mon ex mais rien de plus. On est maintenant en couple mais j'ai encore super peur. J'avais déjà la chienne quand on a commencé à se voir plus sérieusement mais il me comprenait puisqu'il s'est fait faire pas mal la même chose. Mais depuis que j'ai appris la suite qu'il m'a trompé et joué dans le dos gros comme le bras, c'est encore pire. Je crois lui faire confiance mais dès qu'il dit ou fait quelque chose, je m'imagine que tout est fini et je vois tout de suite ça au pire. C'est vraiment pas évident!!!  Et pourtant, moi aussi je peux me laisser aller avec lui et lui dire tout ce qui me passe par la tête plus qu'avec n'importe quel autre homme qui a croisé ma vie. On dirait que je veux qu'il voit comment je suis tout de suite le plus vite possible pour qu'il me laisse et qu'il ne me fasse pas trop mal. Et j'ai peur qu'il se tanne d'attendre que j'arrête d'avoir peur. C'est compliqué  

Le bon..... pu capable de l'entendre celle-là!! Comme si on avait pas cru que c'était le bon l'autre qui était là avant... Comme si à chaque fois que l'on a prise la décision de s'invesstir dans une relation, on avait pas pensé avoir trouver le bon Samsara, je te le souhaite que ta vie devienne moins compliqué un jour tout aussi fort que je me le souhaite à moi aussi!!

Caro. 

Non c'est pas facile.... et en plus on dirait que je deviens un peu parano sur les bords!! J'ai rencontrer un gars dernièrement. Il est super, j'aurais jamais penser trouver un homme avec sa clic autant... mais je suis là à chercher les choses qui clochent... Les seules que j'ai trouver c'est qu'il est un peu loin, mais c quand même pas si mal 1h15 nous séparent. J'ai été capable d'être honnête avec lui comme je ne l'avais jamais été avec aucun autre homme depuis mon ex. Il comprend toutes les décissions que j'ai prises récemment, quitter mon emploi pour un retour aux études entre autres, je ne savais pas trop si je devais donner suite à tout ça jusqu'à ce que je tombe sur la page de son entreprise sur internet en chechant des assurances auto-habitation.... je ne savais même pas qu'il travaillait dans ce domaine... il m'avais dit qu'il était dans le domaine financier et qu'il avait des parts dans un club de golf et qu'il donnait des cours de spinnig... la face m'est tombé à terre!! Mais bon, mon coté parano prends le dessu quand même et ça me fait encore plus craindre mes futurs hypothétique relation avec un homme... Quelle galère!! J'ai hâte d'arriver à maîtriser mes peurs pour que le cercle vicieux s'arrête!! J'aimerais tant être capable d'agir comme je sais que je suis capable de faire.... faire confiance à nouveau, être bien avec un homme, être capable de vraiment aimer... mais chaque chose en son temps, un jour on y arrivera!!


Caro. 

Ha.... la fichue colère.... Moi aussi j'ai eu tellement de la difficulté avec ça! Mon ex m'a laissé alors que j'étais enceinte de 4 mois. Pour faire bref, mes enfants ont 2 pères différents et je ne me voyait pas vraiment avoir d'autres enfants car j'avais peur de me retrouver encore une fois seule, et c'est exactement ce qui est arriver!! Sur le coup je n'ai même pas pleurer. Il m'a laisser pour une autre fille de qui il attendait un enfant (il m'a trompé quelques mois avant et quand il l'a revu par après il a su qu'elle était enceinte) Donc au mois de juillet je me suis retrouvée seule avec ma bédaine et mon grand en apprenant qu'il allait avoir un fils d'une autre au mois d'août et qu'il préférait commencer sa famille avec elle plutôt que de poursuivre la mienne... J'étais tellement en colère contre lui, que je ne ressentais aucuns autres sentiments. La première fois que j'ai pleuré, c'est lors de ma première nuit à la maison avec ma fille. Je la trouvais tellement belle (je la trouve toujours belle d'ailleur lol) et j'étais triste pour lui, triste qu'il manque sa fille. Bref, il ne fait aucunement partie de nos vies, ce qui me fait de la peine pour ma fille, et je suis décue de moi.... décue d'avoir passer tant de temps à le détester à cause de la colère que j'ai en moi encore par moment! J'ai peur d'aimer un homme à nouveau, j'ai peur de me faire laisser encore une fois, j'ai peur de la réaction des hommes que je rencontre lorsque l'on vient sur le sujet des enfants... ma colère c'est peu à peu transformée en peur.... ce N'est pas super, mais au moins je ne perds pas d'énergie à le détester!! Maintenant, c'est ce côté que je dois travailler.... apprivoiser mes peurs....

Caro  

C'est super gentil, tu me donne beaucoup d,espoir, c'est encourageant! C'est pas évedent de trouver quelqu'un qui comprend ce qu'on vie. Et merci pour la travailleuse sociale, je vais aller voir a mon Clsc, il doit surement en avoir une qui pourrai m'aider.