vécu émotionnel et psychologique de l'avortement

bonjour à tous!

je suis une étudiante en pratique sage-femme. Je fait un travail sur les aspects émotionnels et psychologiques des femmes et des hommes ayant vécus un avortement. Je m'intéresse à vos émotions, vos sentiments de toute sorte à propos de ce choix que vous avez fait. Il y a tellement de préjugés à ce sujet que j'aimerais tenter de d'analyser et de faire tomber!
Je suis intéressé à connaître comment les femmes qui ont vécu un avortement vivent par la suite une grossesse désirée; est-ce que l'événement de l'avortement revient en tête à une certaine étape de la grossesse? si oui, quand? et comment gérer les émotions qui reviennent? comment se passe un accouchement qui suit un avortement? par voie vaginale ou autres? Y a t'il eu des complications? La douleur du travail et de l'accouchement a t'elle réveillée une douleur reliée à l'avortement déjà subit? Et vous les hommes, comment vivez vous l'avortement? si votre copine décide de se faire avorter malgré votre désir d'avoir l'enfant, comment composez-vous avec cela? etc.
Tout autant de questions qui m'intéressent afin d'essayer de comprendre votre vécu, vos émotions et aussi pouvoir faire des liens avec ma situation future de sage-femme qui aura à accompagner des femmes, des couples, dans sa grossesse et son accouchement avec toutes les émotions qui peuvent les ramener à des blessures encore vives parfois .

Merci beaucoup de votre courage à témoigner votre vécu et vos expériences. 

J'ai juste envie de partager en quelque part, en quelque part ou il n'y a pas le jugement. Seulement l'acceptation et la compréhension. J'ai vécu un avortement (suis-je la seule à trouver se mot dur et cru) il y a quelques années. Pur expliquer brièvement, j'étais dans une relation toxique. J'avais arrêté la pilule par ce qu'elle ne me fessais pas, j'ai ensuite essayer les patch... et c'étais encore pire. J'ai alors arrêté tout ça et décidé de calculer mon cycle et entre des condons autour des dates plus risqué.

Bref, dans mon couple rien n'allais. Je vivais avec quelqu'un qui avais peu de respect. envers moi. Il me jouait dans le dos ici et la et me cachais la vérité même si je la connaissais déjà. Il me disais que j'étais folle que j'imaginais des scénarios et il a réussi à me faire croire que tout ça venais de ma tête.

Ensuite, un jour, nous avons eu un rapport sexuel sans condon. J'ai toute suite tombé enceinte (sans le savoir bien sur). La semaine après cette relation sexuel je me sentais un peu bizarre dans mon corps et j'ai rêvé trois fois de suite que j'étais enceinte. La troisième fois, j'ai compris que c'était réellement le cas, j'ai couru m'acheté un test de grossesse et c'étais le cas.

Quand j'ai passé le test et que j'ai vue que j'étais enceinte plein de chose dans mon coeur, dans ma t^te ont bousculé. J'étais dans une relation toxique avec un homme manipulateur, ma famille ne me parlais plus, je n'avais pas fini mon secondaire et je dépendait financièrement de l'homme avec qui j'étais (il était plus âgée que moi).

D'un côté je voulais le garder et d'un autre j'avais terriblement peur que l'homme avec qui j'étais me laisse. Lorsque je lui ai annoncé, sa réaction à seulement confirmer mes peurs. Pour lui, il était hors de question. Si je le gardais, il partait. Sans avoir aucun autre famille, sans avoir argent ni étude je me sentais obligé d'une certaine manière.

Je pleurais, j'essayais de le convaincre mais rien. J'en ai parlé à ma patronne et elle me disais les mêmes choses que lui. Je croyais que je n'avais aucun autre choix. J'ai donc décidé d'avorter.

Depuis un vide immense m'habite. Je travail depuis longtemps avec les jeunes enfants comme éducatrice et ça m fais mal. Hier s'étais la fête des mères... et je fais que pensé que aujourd'hui j'aurais pu être maman d'un enfant de 3 ans. Je ne suis plus avec cet homme.

Bref, après 3 ans je ressens parfois la même douleur que j'ai ressentis avant, pendant et après l'IVG. Aujourd'hui j'en pleur encore, mais sincèrement je ne peux rien y changer.

Parfois je me demande si un jour je vais pouvoir me pardonner et avoir le gout d'avoir un autre enfant. Parfois l'envie me prends, mais ensuite j'ai un sentiment de culpabilité.

Après 3 ans, c'est la première fois que j'en parle réellement sur internet. Je ne sais pas si quelqu'un me lira, mais si oui, ça fais parfois du bien lorsque nous savons que nous ne sommes pas seul.  

Bonjour à toutes,

étudiante en master 1 de psychologie à Toulouse, dans le cadre de mon mémoire je travaille sur l'avortement. Je cherche des femmes catholiques de plus de 18 ans ayant eu recours à une I.V.G., pour répondre à un questionnaire entièrement anonyme. Cela dure une quinzaine de minutes et vous pouvez arrêter à tout moment. Ce questionnaire ne vient en aucun cas juger le bien fondé du recours à l'I.V.G. Si ça vous intéresse, le lien est juste en dessous. Merci d'avance pour votre participation et bonne journée !

PS: Vous pouvez partager le lien à des amies, des collègues, des voisines, ... !

https://toulousepsychology.eu.qualtrics.com/jfe/form/SV_5AN2MrVzFNQ6OK9 

Bonjour!
Ceci est mon premier message a vie sur un forum! Je suis completement désemparée. J'ai 34 ans et desirait un enfant depuis quelques annees. J'ai rencontre mon amoureux il y a 1 a1/2 et il a une petit fille de 5 ans. Lorsque j'ai fait retirer mon sterilet, je sui tout de suite tombée enceinthe. Ce fut un choc et mon conjoint a pris 2-3 semaines pour s'en rejouir. Depuis on vit des hauts et des bas et l'idee de l'avortement me hante tout le temps. Mon chum n'est pas tres attentionne et sa fille nous empeche bcp de dormir ces temps-ci. Je ne pense pas que notre couple est assez fort pour passer a travers et je pense que l'avortement serait une solution qui ferait du bien a lui et sa fille. Pour moi, seulement d'y penser, je pleure. J'ai deja avorter dans le passé pour les bonnes raisons et je ne regrette pas cette decision. Par contre, je me sens coupable d'imposer un enfant a une famille qui en veut pas, car la mere de mon chum s'en mele maintenant. J'ai peur aussi que l'enfant soit malheureux car il n'est pas desire a 100%. Je n'ai aucune idee de la solution a prendre et j'ai peur d'etre triste pour le reste de ma vie si j'avorte. Merci a toutes pour votre ecoute. 

L'avortement médicamenteux est possible au Québec, du moins à certains endroits. Cela dit, cette technique n'est pas aussi efficace que l'avortement chirurgical, et pour qu'elle soit possible, la grossesse doit être très peu avancée (entre 7 et 9 semaines, je crois). 

Étudiante en Psychologie, étude sur l'IVG

Bonjour à toutes,
Etudiante en première année de Master en Psychologie, je fais mon mémoire de recherche sur l'IVG et je suis actuellement à la recherche de femmes de plus de 18 ans ayant avorté dans les 24 derniers mois pour répondre à mon étude.
Cela ne vous prendre qu'une vingtaine de minutes et est indispensable à mon travail de recherche et pourra apporter des solutions aux problèmes que les femmes peuvent rencontrer suite à une interruption volontaire de grossesse.
Merci de votre participation, je vous serai très reconnaissante du temps que vous

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?for mkey=dG5uUDM4dnVEQWZKOTNwRWwxSlNHUnc6MQ#gid=0
 

bonjour ton histoire m'a touche: A chacun son fardo
Bonjour les filles,

Personnellement c'est trop dure de réveiller cette blessure qui est en moi depuis plus de presque 9 ans maintenant.
Mon histoire est assez glauque c'est lors d'un séjour linguistique dans le cadre d'un programme erras-mus en 2001 j'avais donc 25 ans étant sure que vu ma petite expérience de la vis le pire était derrière moi. Moi aussi je pensais que l'avortement et le meurtre était similaire que la pire chose qui pouvais m'arrive c'était ça et le viole.
Et bien la vie ne m'a pas épargnée cette horrible expérience.

Arrivée donc en Allemagne dans une petite ville perdu du nord terrasse tout d'abord par la solitude et le froid j'ai fait la connaissance de la personne qui allait être mon conjoint et ensuite mon bourreau, il était mi-ange mi-démons. Tout d'abord plus qu'adorable et des que je suis tombée sous le charme 3 mois plus tard je tombe enceinte de culture arabe il était inconcevable pour moi d'avorter; mais réussit a me convaincre que c'est la seule solution qui s'offre a moi.
je le supplie de venir demander ma main a mes parents afin de garder le bébé mais rien a faire... suite a l'avortement physique je deviens une loque humaine mais il est la pour me soutenir et me remonter le moral...jusqu'au jour ou son frère nous rend visite et la je découvre son cote jaloux maladif, mais naïve je relève à peine. je décide quand même d'avancer mon retour en France d'une semaine...

A distance il l'appel presque tout les jours il ne me laisse pas un moment douter de son amour. Début septembre il me supplie de retourner en Allemagne car sans moi il n'est rien...
Bête et amoureuse j'y retourne a l'aveuglette il fait tout pour regagner ma confiance et février je retombe enceinte malgré la pilule étant complètement dérègle j'ai eu mes règles normalement le moi précèdent donc je n'ai rien vu venir quand je vais voir le gynécologue elle m'annonce que je suis enceinte de 5 semaines et pour lui le calcule est vite fait cette semaine là j'étais chez mes parent donc ce n'est pas lui le père...
Le choc pour moi d'apprendre que je suis a nouveau enceinte et la gifle supplémentaire mon conjoint qui clame haut et fort qu'il n'est pas le père et donc hors de question de le garder...
pour le faire taire je lui propose un test de paternité qu'il refuse bien évidement... Il est de 10 ans mon ainé et refuse catégoriquement tout compromis pour garder le bébé et me laisse qu'une seule solution l'avortement...
Désespérée, je suis contrainte de m'y résoudre....
Ayant lâcher ma chambre universitaire à sa demande et vivant sous le même toit il refuse de me laisser allez voir la psychologue du planning familiale qui l'avait envoyer balader lors de notre dernière visite post-IVG...
Pour ce faire la nuit précèdent le rendez vous il m'accable d'injure de tout les nom sal...et j'en passe je refuse alors de dormir dans la même chambre et la il continue de plus belle j'en suis arrive a me boucher les oreilles pour ne plus l'entendre et il est venue me tenir les mains pour m'empêcher de fermer mes oreilles et il m'a insulte jusqu'à 5heure du matin. Ce qui bien sure m'a fait rater le RDV que j'avais à 8h du matin...

Pour éviter toute tentative de fuite le jour il redevenait adorable en s'excusant et jurant que ça ne ce reproduirait plus. Il m'avait même fait croire que les auberges de jeunesses fermait à 10h alors qu'elle fermait à minuit en Allemagne heure à laquelle il tombait le masque et devenait exécrable pour un oui ou un non....
Et rebelote des excuses survient avec le petit déjeune....

Il était jaloux de tous ses amis et la moindre incartade comme donner mon CV devant lui a un de ses amis qui m'a dit pouvoir me trouver du travail...
et pour clore le dossier son meilleur ami viens dormir chez nous avec sa femme et leur bébé de quelque moi..il désire m'envoyer au lit a 22h et quand je refuse prétextant ne pas voir fini mon repas et prenant plaisir à discute avec des personne qui parle Allemand et qui son très sympa.
Mr pique une colère monstre devant ses amis pour finir je lui dis que je dormirais dans le salon et la il vient me voir en me disant que j'aie le choix entre sa chambre et dehors...
et là pousser a bout je choisie dehors...

Pendant que j'enfile mon jean par dessus mon pyjama il me donne un coup a la jambe tout en continuant de m'insulter m'accusant de vouloir coucher avec son ami...Ce dernier débarque dans le salon avec sa copine et essaie de le calmer ils n'ont compris car la scène se passais en français et le couple est allemand. Je leur explique rapidement qu'il viens de me mettre a la porte sous prétexte que je voulais dormir dans le salon pour coucher avec son meilleur ami...
Le couple hallucine autant que moi pour finir quand je veux sortir je découvre que la prote est verrouiller a clef. je lui demande de m'ouvrir il refuse et la je pique une colère monstre et je frappe comme une malade sur la porte de sortie...

Il a fallut que ses amis interviennes pour m'ouvrir la porte et dans le couloir d'entrer il m'a regarder dans les yeux pour me dire que j'étais qu'une chienne et qu'il ne savait pas ce qui le retenait pour me tuer.
Ce à quoi je répons que la seule chienne qui existe c'est sa mère pour l'avoir enfanter...
et là il tente de m'étrangler devant ses amis qui nous sépare rapidement et je le mes un bon coup au passage...

Ensuite je part en cavalant dans les escalier avec la copine de son pote qui m'emmène dans une auberge de jeunesse ...
avant cela elle tente de me consoler devant l'immeuble quand je l'aperçoit à nos trousses... on cavale vers la voiture à 3 porte et là elle me fait glisse a l'arrière et fait office de barrière entre moi et lui...
Et là il dit vouloir juste présenter des excuses....
et la fille lui dit que j'ai besoin de paix et de tranquillité et que je ne suis pas en état d'entendre ses excuses...
arrive a l'auberge j'étais tellement bouleverser que j'étais incapable de comprendre le veilleur de nuit en allemand j'ai donc laisser mon portefeuille la fille qui c'est occupe de régler....

je la quitte a minuit car l'auberge ferme ses portes et je m'endort aussi tôt emporter par la fatigue et l'émotion. je règle mon réveille a 6h00 du matin sachant que j'ai un RDV de contrôle suite à mon IVG. je reçois un SMS qui réveille tout le monde dans la chambre à 3h00 du matin pour me dire "EXCUSE MOI" ...

Cette nuit là je réalise que si je reste en Allemagne je resterais sous son emprise et que ma seule chance de survie c'était de rentrer en France...
Chose que je fais dans la quinzaine qui suis après m'être pris une voiture...

Tout ce cauchemar est remis a la surfasse par ma grossesse actuelle... Marie enceinte de 9mois j'accouche fin du mois et surtout par le fait que moi mari viens d'apprendre la nouvelle grasse à mon charment anesthésiste qui insiste lourdement sur les IVG alors que je lui dit que ce dois être une erreur...

Mon mari est bouleversé du faite que je ne lui en avais jamais parlé je ne le connaissais pas encore à cette période de ma vie..
Après le harcèlement que j'ai subi durant les 3 mois suivant mon retour en France dont je vous épargne les détailles..
Même ma famille a été au courant j'ai déforme la vérité en disant que j'étais tombé sur un malade qui racontait n'importe quoi pour que je l'épouse...
Seule ma meilleurs amis est au courant de toute l'histoire du début à la fin...
Comment lui raconter ça sachant qu'il me boude des fois pour un rien pendant 4 jours alors je ne pouvais qu'appréhender ...
Âpres le choc de la nouvelle on est rentrer à la maison au lieu de faire nos course comme prévu et la il est dans le salon et moi dans la chambre j'ose même pas aller le regarder en face.
Dans l'après midi je suis allez lui présenter mes excuses en pleur mais il a fait mine de dormir et de ne rien entendre et la il est 23h il est pas venu une seule fois voir ce que je devenais...

Et je ne voulais pas mettre mon couple en péril en racontant une histoire aussi atroce...
c'est tout
 

Moment tragique
Bonjour à toutes,

Je viens de venir sur ce forum et ça fait du bien de savoir que d'autre femmes ont vécues cette épreuve
Pour ma part cela fait 15 ans que j'aime mon mari, j'ai une fille de 7 ans et un fils de 5 et c'est au mois de mai que l'on décide d'avoir ce petit dernier
Tout se passe bien, je tombe enceinte au bout de 1 mois d'eesai c'est la joie
Puis tout bascule à la fin du 1 er mois, les nausée arrive et je tombe dans une spirale infernale donc hospitalisation pour vomissement gravidique 1 semaine puis le médecin me dis que je suis "un cas désespèrer" car malgrès le traiement donné je vomis toujours autant puis viens la deuxieme hospitalisation qui survien 3 jours après et rebelotte traitement toujours sans effet et 10 kg de moins en 3 semaines
Avec mon mari nous avons décider qu'il vallais mmieux mettre fin à notre réve car ma santé était en danger
jJ'ai énormément pleurer car je souhaitais avoir ce bébé, je suis très en colére contre moi car j'ai pas su le garder et faire en sorte de ne pas vomir
Je me sen proche de ton histoire Puce24 car j'ai avorter le 11 septembre 2009
Au moment de l'ivg, je me suis retrouvé au bloc dans une ambiance très froide je me suis senti perdue abandonnée et très seule

Je pense avoir fais le bon choix par amour pour ma famille mes enfants
Mais cela reste très difficile à assumer pour moi
Maintenat je ne souhaite qu'une chose c'est d'avoir un autre bébéMerci à ce forum d'exister 

merci de me reponde , mais aujourdhui ca fais une semaine et je me sent comme une montagne russe jai peur de retomber enceinte malgrer que je prends evra ca me traumatise ben gros justement les magasins jy vas pu ou si g vraiment besoin dy aller pis je dy vraiment besoin ben jvas le matin tres tres tot quand ya personne pour pas tomber sur des bb naisant ou des femmes enceinte pcq en plus je mendure pas moi meme chu malade lorsque je mange g des étourdissements et jme cherche une jobe dans cette situation la mettons que c pas tres facile et je pense souvent au bout ou lintervention etais terminer et jai sentie le sang couler c lenfer ca je pense bcp aussi mes parents et mes beaux parents ne sont pas au courant ya quelques amies mais bon eux me dise t forte ta deja passer pleins de grosses epreuves depuis des années ca c pas dramatique mais ben non c sur c LENFER .jai peur davioir mal en ayant des relations ou de retomber enceinte sur evra !!!!
entk si tu as des trucs donnes les moi stppppp 

puce24: je te dirais que la vie revient à la normale.. mais maudit que c'est long... j'ai passé par là il y a 3 ans... et je te dirais que j'y pense très souvent quand même... je *vit* mieux avec ça mais je te dirais que j'étais dans une sorte de *dépression* durant au moins 6 mois à 1 an... juste voir un test de grossesse à la tv, je pleurais. Je n'ai pas été capable d'allé dans les magasins durant 2 mois... je ne pouvais supporté de voir des mamans enceintes... j'ai même coupé des liens d'amitiés avec une amie qui a accouché la même date que j'étais censé accouché... oui c'est moi qui a fait le choix finale... mais franchement, si je n'aurais pas été enceinte avec les hormones, la fatigue, les nausées vomissements... je ne suis pas certaine qe j'aurais eu le même choix...
Pour le goût de faire l'amour, premièrement c'est au moins 14 jours post-IVG avant d'avoir toute relation, ensuite, laisse toi du temps...
Ton amie qui t'a dit ça ne comprends pas que tu as un deuil à faire... si tu veux en parlé, fais moi signe... je pense qu'il n'y a que quelqu'un qui a passé par là qui peut en aidé un autre
Pour la photo de l'écho, je te dirais de suivre ton coeur sans te torturé.  

moi aussi je me trouve moche l'aide je n'aime pas mon corps depui l'avortement ses plus pareille