Élever l'enfant de l'autre ... confidences d'une belle-mère

Merci Gwen17 !

Tu as 5 enfants?!! Et combien il en a ton conjoint?? 

Moi j'en parle pas à grand monde. Je sais que les gens comprennent pas toujours. C'est difficile de garder tout en dedans tout le temps. Ça me fait du bien de vous lire et de constater que je suis loin d'être la seule dans ma situation... 

Juger par mes amies? Mes TRÈS BONNES amies, non. Les autres, OUI, BEAUCOUP. Je ne me confie pas à eux, c'est trop difficile de recevoir les commentaires de gérantes d'estrade. Pas que je leur en veuille particulièrement, elles ne peuvent pas comprendre ce que c'est au quotidien mais je trouve ça toujours poche de recevoir des commentaires pas très constructifs et surtout, qui me font sentir encore plus coupable.  

Un jour, j'ai lu qu'il était possible de recomposer une famille comme il est possible d'apprendre le japonais. C'est très difficile mais on peut y arriver. C'est là que je prends une pause; je ne peux que constater que ce sont les moyens qui me manquent, les outils, les références, les façons de faire. Y en a pas, cibole! Faut s'inventer une vie de famille... je viens d'une famille nucléaire/intacte soudée très solide. Je ne connais pas les séparations, les divorces, les ex. Alors, je me suis inventée des règles....

D'abord, tout ce qui touche l'extérieur de la maison, je ne m'en mêle pas : école, activités parascolaires, journées pédagogiques sont d'excellents exemples. Les parents exercent leur plein pouvoir et leurs pleines responsabilités (quand ils les prennent bien sûr) et moi, je ne me mêle pas de cela en aucun cas. Je ne suis pas un taxi, je ne suis pas une gardienne et mon conjoint l'a compris depuis longtemps. Il ne me demande plus de m'en occuper ces jours là ... j'ai assez de m'occuper de mes 2 petits bouts, mes 2 petites tornades. Ça a fait des vagues au début, mon conjoint avait beaucoup de ressentiment car pourl ui c'était acquis - je devais m'occuper de sa fille dans ces cas là. Hé bien non! Désolée, j'en ai plein les bras. À toi de te casser le coco et surtout, de prendre tes responsabilités.

Ensuite, pour ce qui est de la maison, c'est moi et mon conjoint qui établissont les règles et elles sont toutes les mêmes pour nos enfants. Si la petite vient nous dire que chez sa mère c'est pas pareil, nous lui répétons la même phrase "Chez ta mère, c'est chez ta mère, ici, c'est comme ça!" Ça clos les discussions interminables, on ne négocie pas. C'est ici qu'entre en ligne de compte le respect, la politesse, les heures de coucher, les manières à table, etc, etc, etc...

Ce qui me fait penser...je ne suis pas toujours méchante...Par exemple, si la petite est malade à l'école et personne ne peut aller la chercher, j'y vais sans broncher. Elle est malade après tout, que ce soit mon enfant ou pas. Bon d'accord, la majorité du temps elle n'est pas vraiment malade, elle manque l'école pour rien (et les parents ne disent strictement rien...soupir!) mais au moins, quelqu'un s'est occupé de son manque d'attention (re-soupir!). Enfin, passons. Ça ne sert à rien de s'étendre sur le sujet, ça ne fait que m'irriter encore plus.

Finalement, les finances. Question délicate s'il en est une...Nous avons séparé tout ça en trois. Chacun son compte personnel et un compte conjoint. Toutes les dépenses passent dans leur compte respectif. Je considère que plusieurs dépenses reliées à la petite doivent passer dans le compte personnel de mon conjoint (vêtements, école, camps de jour.....) car il négocie avec l'ex pour payer chacun leur part étant donné qu'il paie une pension alimentaire et qu'ils connaissent les $$$ en cause. Je ne m'en mêle pas et ça ne me touche pas. Ça a également aidé à gérer la culpabilité de mon conjoint face à sa fille. Comme il doit sortir l'argent de son compte personnel pour lui acheter des "bébelles", il a tendance à moins le faire puisque le solde a tendance à être moins élevé que dans un compte conjoint! Je ne suis pas DU TOUT POUR le fait d'acheter des bébelles à toutes les semaines à des enfants. Il y a des occasions pour ça. L'important, c'est de passer du temps avec les enfants et d'entrer dans leurs jeux et leur imaginaire. Les reste n'est qu'accessoire, surtout les BÉBELLES!

Le fait d'avoir instauré de telles règles me facilitent elles la vie? Sans doute! Enlèvent-elles cette maudite culpabilité? Nope, certes pas... J'ai toujours l'impression que je devrais en faire plus pour elle, me donner comme je me donne à mes enfants - je n'ai ni l'énergie, ni le courage, ni la volonté. Je n'ai déjà plus de temps pour moi, s'il faut que je me mêle des affaires qui, au fond, ne me regardent pas, je vais me perdre dans tout ça. 

Bienvenue LillyBoop,
Si, comme tu l'as remarqué, les points négatifs ressortent plus ici, je pense que c'est justement le seul endroit où on peut l'exprimer... C'est pour ça qu'on se défoule ici, parce qu'autrement...
En tant que belle-mères (ex, dans mon cas) on vit toutes (je pense, je ne veux pas prêter des intentions à quelqu'un) un peu mal le fait de ne pas aimer nos beaux-enfants autant que nos enfants. Et quand il arrive des trucs qui nous font chier, que ce soit avec l'ex ou avec les enfants, ben on a personne à qui en parler, sinon on passe pour des sorcières... On l'est peut-être,mais si oui, on est une maudite gang!
Oh et en passant, malgrés que ma propre expérience de famille recomposée ait été un échec, je crois quand même que oui, ça peut fonctionner... en autant que tout le monde y mette du sien. 

je pense pas non plus que ça a rendu mon chum plus mature... sa relation avec son ex était plutôt chaotique... elle avait déjà 2 enfants (2 pères différents qui ne sont pas non plus dans le portrait)... il a dû dealer avec ça... ensuite -- à la seule version que j'ai -- elle l'a achalé pendant 2 ans pour qu'ils se marient... il a dit oui... la seule personne de la famille de mon chum présente à son mariage était son cousin (ils m'ont tous dit qu'ils ne l'aimait pas et que ce n'était pas une femme pour lui) ... ensuite elle l'a achalé pour avoir un bébé... il a fini par dire oui, mais ça leur a pris 2 ans pour l'avoir... évidemment c'était juste la faute de mon chum de pas être capable d'en faire

il n'a pas été vraiment présent pendant la grossesse... pcq à chaque fois que je lui demandais comment c'était avec elle, il me dit qu'il ne se souvient pas, qu'il n'a pas remarqué... etc... et même qu'il n'était pas là à l'accouchement...... pcq il devait travailler comme il était uniquement pigiste à l'époque et que ça faisait 2 semaines qu'il ne travaillait pas pcq elle devait accoucher avant... il n'a supposément pas pu refuser la job cette journée là... il l'a déposé à l'hosto et est parti travailler...

même avant d'être enceinte j'ai mis ça ben clair avec lui.... better be there !!!! et même le Dr lui a dit au 1er rdv (celui qu'ils demandent l'historique des autres grossesses)... donc là c'est non négociable et il sera là pour sûr... et il ne veut pas manquer ça non plus...

je ne sais pas non plus à quel point il s'est impliqué dans la maison après la naissance... je sais qu'il aime bcp bcp son fils et m'en parlait souvent au tout début de notre relation ((je fais partie des méchantes qui ont accepté une relation avec un homme marié, mais ça a duré seulement 1 mois... ils se sont séparés après), mais il travaillait bcp... souvent de très longues heures d'affilées et parfois à l'extérieur de Mtl ... fiston avait seulement 1 1/2an quand ils se sont séparés et qu'elle est partie à Toronto... donc il a manqué la plupart des étapes de son fils (le mettre propre, le terrible 2, l'affirmation, l'indépendance... etc... même la rentrée à la maternelle)... je suis sûre qu'il va se rattraper avec sa fille... et de toute façon, je ne serais jamais capable de partir dans une autre région simplement pour le punir, même si on devait se séparer un jour.... 

Je suis tout à fait consciente que mon chum est "qui il est" en partie à cause de ses enfants... sauf que dans son cas ça ne l'a pas rendu plus mature, en fait comme il ne les voulait pas et que son ex les a fait "dans son dos" comme on dit ("Ben voyons, je te jure que je prenais la pillule minou") il a continué à vivre comme s'il avait 15 ans... Sex drugs rock n'roll. Littéralement. Quand je l'ai connu, on vivait comme ça tous les deux et on a eu du fun en masse. Mais ça fait un temps; quand j'ai eu envie d'autre chose, il a voulu me suivre. Il est un père complètement différent avec nos enfants, et je dirais: une chance! 

Cadence: Je pense que la dynamique familiale joue un rôle aussi dans ce que ton chum a dit. Si à son premier, l'atmosphère au départ à la maison était poche, veut veut pas les liens d'attachements sont probablement plus difficiles à se faire pour le papa.  

C'est clair qu'il doit se sentir coupable et qu'il ne doit pas agir avec lui comme s'il l'avait 24/24, mais si vous l'avez plus souvent; il ne pourra pas continuer comme ça non?

Ne soit pas honteuse d'avoir des peurs irrationnels. C'est normal. Je capotais un peu au début de ma grossesse car mon chum, bien qu'heureux, n'a pas été du genre a appelé tout le monde pour l'annoncer et il ne semblait pas vouloir en parler autant que moi.. Il m'avait même dit : "Bien c'est différent quand c'est ton deuxième" .. Sauf qu'on a deux amies qui ont récemment accouchées et il est complètement gaga avec les bébés. Il a fallut que j'accepte que c'était différent pour lui et que son amour serait partagé entre son garçon et notre enfant. 

Gwen : moi mon problème ce n'est pas que le petit m'énerve... il est très gentil et pas difficile... sauf pour les dodos (j'en ai déjà parlé... sa mère le fait encore dormir avec elle et il ne veut rien savoir de dormir seul quand il vient ici...) c'est plutôt la vulnérabilité du papa... et son incapacité de faire face aux situations et aux chantages de l'ex par rapport à son fils... c'est sûr que vu qu'il ne le voit pas souvent, que quand fiston est ici il veut passer le plus de temps possible avec lui... il veut tout lui acheter, l'amener dans les jeux... etc... et il oublie qu'il doit quand même avoir un rôle d'autorité parentale... son fils ne le prend pas au sérieux quand il lui ordonne quelque chose... et c'est moi qui doit faire l'autorité (genre Marvin ton père vient de te demander quelque chose... fais le svp) et là il bouge... même chose pour quand c'est le temps de manger... il tombe dans la lune, regarde la tv, joue avec la nourriture... il n'y a aucun encadrement avec sa mère... moi j'ai tjrs été habituée quand c'est le temps de "x" c'est pas le temps de faire "y"... papa est d'accord avec ça, mais il préfère acheter la paix plutôt que d'être plus autoritaire (si je te mets telle émission, tu iras prendre ton bain après ?... vous voyez le genre ???)

et pourtant... il peut être aussi tout à fait l'inverse... il hausse le ton fort si son fils ne l'écoute pas... après avoir répété 3-4-5 fois... ça ne le rend pas plus autoritaire pour autant... et je l'ai même entendu dire "quand Nathalie te parle, il faut que tu l'écoutes hein ? c'est comme si c'était papa qui te parlais"... donc oui il m'implique, oui il me laisse aller avec lui... mais souvent, trop souvent il répond à ses caprices d'enfant de 4 ans pcq il se sent coupable de ne pas être là 24/24 7/7 pour lui...

alors mon problème c'est vraiment que j'ai de la misère à accepter qu'il est vulnérable face à son fils, qu'il ne se protège jamais contre les manipulations de son ex et qu'il n'est pas capable de mettre ses culottes... et ouiiiii j'ai peur qu'il ne ressente pas la même chose pour sa fille... vu qu'elle n'est pas l'ainée... etc... je suis honteuse de ça et je sais qu'il n'aura que d'yeux pour sa fille à papa... mais c'est irrationnel ce que je ressens...