Club des essayeuses remplie d'espoir :)

Salut les filles!!
Moi j'ai eu la laparo il y a 2 ans, et ce n'est vraiment pas si pire que ca. J'en ai profité pour relaxer, me reposer. Écouter des films. Mes émissions de cuisine(mon petit côté quétaine hihi). Alors ne vous en faites pas trop. Ca va bien aller. Se remettre de l'anesthésie est plus difficile que l'opération même.

Moi aussi je crois que Noel sera difficile. Mais moi et mon chum, on a décidé d'aller au party qui nous tentent seulement.

Bonne journée les filles!! 

Hinata : C'est une bonne idée que tu as eue. Peut-être sera-t-elle plus délicate la prochaine fois ? Et si elle ne comprend pas... ben sans commentaires !  

Les annonces de grossesse c'est vraiment pas facile. Pour moi c'était la crise de larmes et la colère à chaque fois! Mon univers s'effondrait, je crois que j'ai été très malheureuse du bonheur des autres...La petite étincelle dans les yeux des futurs parents, qu'est-ce qu'elle me fait chier!!! vraiment!
J'ai une amie qui va accoucher bientôt et même si elle sait à quel point c'est pénible pour moi, elle me parle en long pis en large de sa grossesse... Les gens n'ont aucune délicatesse mais en même temps, devrai-je les blâmer de vivre intensément l'un des plus beau moment de leur vie? Probablement pas mais j'ai des émotions a vivre aussi et une fois que je les ai exprimé ben je ravale pis je me concentre sur ma petite personne et mes démarches de bébé...De toute façon, je pense que seulement les couples qui passent par les cliniques d'infertilité peuvent comprendre, les autres ne sauront jamais ce que ça fait des coups de poignards en plein coeur!

Noël sera difficile mais peut-être que le prochain sera différent....qui sait? Il faut garder espoir et continuer d'avancer...  

bonsoir les filles,

Voici les dernières nouvelles: J'ai mes règles. Alors c'est reparti pour un autre cycle IAC. J'espère que cette fois-ci mes fofo ne se ferontpas aussi timide!! J'ai ma première écho J12 le 21 novembre! Encore une fois Dudette on se suit de proche!

Je suis contente de savoir que je ne suis pas la seule qui à de la difficulté à se réjouire des grossesses des autres. Moi aussi je pense au fêtes de Noel avec mes deux cousines qui vont avoir leur bédaine et qu'elles vont parler que de ça. Je pense sérieusement que cette année je vais sauter ce party là.

Sinon, pour les filles qui vont faire leur laparoscopie,moi je l'ai fait il y a 4 ans et c'est certain que c'est désagréable mais ce n'est pas si terrible que ça. Vous allez bien vous en sortir!!!! Bonne chance!!!!

Mon chum est arrivé de travailler assez pessimiste merci. Il a travaillé chez un client et, fouillez-moi comment c'est venue sur le sujet, mais ils parlaient d'infertilité et le gars lui a dit qu'il connaissait 3 femmes ( dont la sienne) qui avaient développées des cancers en prennant des hormones pour la fertilité. Merde de quoi il se mêle celui-là! Maintenant mon chum a peur que j'aille le cancer!!! Il m'a dit :" je crois que ça va être la dernière fois avec tes hormones" (puisqu'ils sont déjà achetés et a 5 comprimés de clomid à160$ je crois que je vais les prendre et ne pas les sacrer à la poubelle.) Wow minute papillon! Je ne suis pas prête d'abandonner maintenant en pensant que peut-être qu'un certain jour d'une certaine année je vais développer un cancer. Peut-être que je vais le développer pareille même sans hormones?!?!?! Bref, avez vous dejà entendu parler de ça? Avez-vous des statistiques?!?!?!

Bon je ne vais pas psychoter la dessus j'ai des fofos qui on besoin de mes encouragements pour grossir et rester dans la course!!

BONNE SOIRÉE

Jenevieve
 

Salut les filles.
Je vous remercie beaucoup pour votre réconfort. Ça fait du bien de savoir de des personnes COMPRENNENT mon désarrois. Pour répondre à Casspouel , sur le coup, je n'ai pas eu envie de pleurer, parce que mon esprit c'est comme déconnecté et je suis rentrée en mode "personne normale en société". C'est justement pour ça que je suis si fâchée (je suis rendue à l'étape colère), parce que je ne voulais pas être mise dans cette situation où je devrais faire semblant que je suis heureuse pour eux (pas que je ne leur souhaite pas de bonheur, mais vous savez sûrement ce que je veux dire). Ça me dégoute d'avoir vécu cette situation.
Et ce qui m'écoeure, maintenant que je me suis rendue compte que ma belle-soeur n'a pas compris mon état d'âme malgré le fait que ça fait deux ans et demie que je lui raconte comment je suis désespérée, c'est qu'ils ne comprendront pas pourquoi je n'ai pas envie de la voir pour un p'tit bout. J'appréhende tellement Noël... elle va me faire chier avec sa bédaine de Noël, et les deux seuls sujets d'intérêts seront sûrement sa grossesse et son bébé de 2 ans.
Alors, c'est sûr que je n'ai plus le goût de lui dire comment je vis mon drame, parce que je l'ai fait, et elle, tout ce qu'elle a fait avec ma confiance, c'est de me sacrer un coup de deux par quatre en pleine face. Vraiment, maintenant la crise de jalousie UN PEU en train de se dissiper, je suis vraiment frustrée de me rendre compte que j'ai cru pendant deux ans qu'elle avait un peu de compassion, mais finalement, pour elle, s'était plus important de dire sa bonne nouvelle. Elle pourra le dire à des dizaines de personnes qui vont être très contentes pour elle, alors me semble qu'elle aurait pu se garder une p'tite gêne avec moi...

En tous cas, ça va passer. Je vous remercie encore de vos bons mots, et quand je vais m'être calmée, je vais être là pour vous remonter le moral à mon tour... 

Hello!!!!

J'vous néglige un p'tit peu beaucoup... Pour mon parcours, tout est inscrit dans le bas de mon message... On attend encore...

J'viens surtout faire un p'tit tour pour envoyer des millions de colleux de réconfort à Hinata . Ton message m'a tellement touchée... Chaque fois que j'apprends que quelqu'un de mon entourage est enceinte, je pense toujours au message publicitaire sur la famille qui apprend qu'une personne de la famille a le cancer... On les voit tous tomber comme si ils avaient été frappés... L'infertilité, c'est pas du tout comme le cancer, mais reste que pour moi, l'émotion que je ressens est aussi forte que celle-là... Quand ma soeur jumelle m'a annoncée qu'elle était enceinte, cette phrase a résonné tellement longtemps dans ma tête que je croyais que j'allais devenir folle à force de continuer à l'entendre... Je le sais depuis 3 mois et même si je me suis faite à l'idée, je n'ai pas encore eu le courage de la voir... J'me sens coupable, j'me sens ingrate, mais pour l'instant, ma limite est encore là... Je lui envoie souvent des courriels pour savoir comment ça va pour elle, mais elle a tellement peur de me faire de la peine qu'elle reste toujours vague... Elle est contente d'avoir de mes nouvelles, elle vient m'encourager et surtout, elle comprend que j'ai beaucoup de peine... Je pense que c'est important que tu discutes avec ta belle-soeur et que tu lui dises comment tu te sens dans tout ça... Elle réalise pê pas comment ça peut être difficile pour toi...

Reviens nous donner des nouvelles et garde courage...

Je pense fort fort à toi... 

Allô les filles!

ECLO Contente de voir que tout se passe bien, malgré tes craintes! C'est normal de ressentir tout ça. Après autant de temps à essayer, on a peur que ça ne fonctionne pas pour de vrai!! Mais ne t'en fais pas, ça va bien se passer!!

Hinata Ah, je te comprends aussi... quand ma soeur m'a annoncée qu'elle était enceinte à nouveau, il y a 4 mois, je me suis mise à pleurer en raccrochant le téléphone. C'était les chutes Niagara! Pourquoi elle ça a fonctionné après 2 mois et que moi, j'attends depuis presque 2 ans?!? Les émotions prennent rapidement le dessus sur la raison, dans ces situations...

De mon côté, ça va pas si mal... en fait, non... Samedi dernier, j'avais mon écho d'ovulation et le doc a vu 3 folicules. Un record pour moi! J'étais super contente. Il m'a dit d'attendre à dimanche am pour l'injection d'ovidrel, puis relations avec chéri le dimanche soir et le lundi soir... Alors bon, on fait ce que le doc dit, dimanche matin je me pique et calins le soir. Sauf qu'hier, donc lundi, en arrivant de travailler, mon chum me dit qu'il fait une gastro-entérite... il était complètement à terre, très malade. Alors inutile de vous dire que les calins ont pris le bord. J'étais tellement triste! Il m'a dit si je vais mieux mardi am, on le fera... et bien comme il a été malade toute la nuit, on a mis une croix sur les calins ce matin aussi. Je suis vraiment déçue et même fâchée! Je sais pas si les câlins de dimanche soir vont suffir pour féconder un de mes ovules... si non, ça me fait royalement suer d'avoir pris toutes ces hormones pour rien et de laisser passer ces 3 folicules! Pour une fois que les chances étaient de mon bord! C'est vraiment frustrant... et décevant... bref, je suis triste.

J'imagine que je dois quand même garder espoir... mais j'y crois plus trop trop... en tout cas, pas pour ce mois-ci!
...
Et en plus, je travaille de la maison aujourd'hui car mon fils de 3 ans fait de la fièvre. Je suis donc entourée de malades et de microbes. Purel est mon meilleur ami, en ce moment! Manquerait plus que je tombe malade, moi aussi...

M'enfin... bonne journée et désolée pour la déprime !!
doudou 

Hé!! elclo et Zyrami: j'espère que vos petites crevettes et leur mamans vont bien!!! 

Casspouel : oui, ma famille est au courant. J'avais même demandé à ma belle-soeur et à mon frère de m'avertir par courriel quand ça arriverait, mais ça l'air qu'elle ne ma pas pris au sérieux... Elle a préféré me le dire pendant qu'on était sur le tapis roulant. Je revis sans cesse cette seconde ou la phrase est sortie «Je suis enceinte». Je me suis sentie piégée, en plein gym. En tous cas, je vais m'en remettre. Merci de tes encouragements.

 

Salut les filles!!

Mon Dieu c'est bien vrai que je me fais silencieuse! hehe j'ai un tas de chose à faire ses temps-ci et comme dirait eclo76, je prépare un peu mon voyage et tout donc sincèrement, le fait de penser au ''bb'' passe un tit peu en 2ème ses temps-ci! Mais sachez que je viens lire ici tout les mots une fois par jour.


Casspouel Je vais essayer d'appeler chez Procrea cette semaine pour me faire préparer ma prescription par le Doc Villeneuve et ensuite j'aimerais comme toi, me faire operer fin janvier ou au mois de février. Moi aussi ça me fait peur un peu mais je te dirais que ça sera enfin une bonne chose de faite. Ce qui me fait le + peur, ce n'est pas l'opération en tant que tel mais + le diagnostic après!! J'ai peur d'avoir une mauvaise nouvelle...ça doit ''fesser'' dans le ''dash'' d'apprendre que finalement tu es p-e stérile. Tk...je préfère ne pas y penser.
Et je pars à Punta Cana du 8 au 15 décembre et en +...en plein dans ma semaine d'ovulation!! haha woohoo! je suis contente que ça tombe bien de même! Qui sait....

Lâchez pas les filles!
Bonne soirée!