Enceinte avec risque de trisomie 21 élevé...

Dépistage trisomie
Bonjour,

Je sais que le post original date de 2010... mais j'ai passé énormément de temps à lire tous les commentaires que je pouvais trouver sur le web depuis la dernière semaine. Je m'étais promise de revenir raconter mon expérience lorsque j'aurai les résultats.

Donc voilà, après mon tri-test (qui excluait la clarté nucal), mon médecin me rencontre pour m'expliquer froidement que les résultats n'étaient pas bons et que j'avais 1/59 d'avoir un bebe trisomique. Le monde s'est écroulé. J'ai 30 ans donc j'étais loin de la courbe normale des possibilités pour mon âge.

Le lendemain, un peu en panique, je téléphone l'infirmière spécialisé en obstétrique qui regarde mon dossier et me dit que les dates pour mes dernieres périodes semblent un off. Elle refait le calcul et me donne plutôt 1/147. C'est mieux mais j'angoisse encore.

Je suis donc transféré pour une échographique spécialisé. Le spécialiste ne détecte aucun marqueur de trisomie. Mon résultat passe alors à 1/300, ce qui est encore limite.

Moi conjoint et moi avons alors décidé d'opter pour la prise de sang qui détecte l'ADN, plutôt que l'amniocentèse. Après avoir vu mon bébé bouger, avoir connu le sexe (petit garçon) et avoir su que j'avais plus de chance d'avoir une fausse couche, on a décidé de payer près de 500$ pour le test VISIBILIT.

5 jours plus tard, j'ai reçu les résultats : négatif... ou si vous préférez 1/10 000. Après une semaine et demie d'angoisse, je peux enfin respirer.

Pour les maman qui vivent la même situation, j'ai énormément lu sur le tri test. La majorité des femmes à haut risque finiront par avoir un beau bébé en santé.

Ne découragez pas.
xxx 

Cher quenouille, je veux seulement te dire que ton texte m'a beaucoup touché. Je comprend très bien ta décision... j'aurais fait de même. Courage, je penserai fort à vous deux. Ton petit ange t'aidera à passer à travers cet épreuve, j'en suis certaine. Je te souhaite tout le bonheur du monde ma belle, le plus beau est à venir.
Sincèrement
Marie-Eve xxx 

N'abandonne pas:)
Votre p'tit poute vous demandera peut-être plus de votre temps, ce sera tout une adaptation pour vous tous, mais en finale, je suis certaine que tout finira par bien se passer:) Vous n'êtes pas les seuls parents a vivre cette situation... Si vous ne perdez pas espoir, peu importe ce qui arrivera, tout se passera bien:)
On pense a vous,
lau2405 

Je suis de tout coeur avec toi aussi pour cette journée si importante dans ta vie... dans vos vies.

Bon courage, plein d'ondes positives et nous pensons à toi...  

Message pour mon bébé
À lire une fois de plus...
Parce que c'est aujourd'hui que je recevrai nos résultats?
Et parce que pour m'aider à être mieux, je dois apprendre à vivre le moment présent?

Message pour mon bébé : 4 février 2010
Ça fait bientôt un mois que je m'empêche de t'aimer complètement parce que
J'ai trop peur de te perdre. Trop peur d'avoir mal. Difficile à admettre?

Il est 5 heures du matin et une belle lune brille dans la fenêtre de ma chambre. De ta chambre?Je ne peux m'empêcher de penser à toi. À combien je t'aime.

Je sais que le temps est compté et je veux te parler avant qu'il ne soit trop tard?
Parce qu'il semble qu'il n'est jamais trop tard?

Dans mon corps, j'ai su tout de suite que tu étais là, bien vivant. Et dans mon c?ur, la joie mélangée avec l'espoir que tu restes bien accroché. Parce que je t'ai aimé tout de suite?
Tu dois arriver le 19 juin prochain. Tu sais à quoi je rêve?
De pouvoir t'enfiler une belle salopette rouge de petit garçon le jour de la Saint-Jean et pouvoir te présenter à toute notre famille, à toutes nos amies parce que tous ces gens t'aiment déjà?
J'aimerais te faire voir les belles fleurs de l'été et que tu puisses sentir la chaleur du soleil sur tes joues?
Je veux que tes grands-mères et tes arrières grands-mères puissent te prendre dans leurs bras.
Je veux être obligée de disputer la chienne parce qu'elle mange tes jouets et ton ourson?
J'aimerais avoir des photos de toi, dans les bras de ton papa parce qu'il est tellement fier que
Tu sois un petit homme?Parce qu'il y a tant de choses qu'il aimerait faire avec toi?
Je veux t'entendre me dire : Maman?
Je te dis aussi que je n'ai pas envie d'aller rencontrer le généticien. Que je crois encore à un miracle?Celui de la vie, de ta vie?
Que je refuse de croire que je recevrai des mauvaises nouvelles.
Il faut aussi que je te dise que je devrai probablement prendre une décision. Que c'est un moment que je redoute. Tu es bien petit et bien fragile, mais j'ai besoin de toi pour pouvoir être bien avec moi et ma décision?
Que je suis désolée d'avoir attendu si longtemps avant de te dire tout ça. Que j'ai une peine tellement profonde qu'on dirait qu'elle ne s'arrêtera jamais.
Je vais arrêter de te parler sur papier, mais mon c?ur lui ne pourra jamais s'arrêter de penser à toi.
Peu importe ce qui arrivera, malgré toute la peine que je porte en moi aujourd'hui, je veux te dire que tu n'es que du beau, du bien et du bon. Que je ne regrette rien de toute cette belle aventure?
Et de te redire encore et toujours : Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime?
Ta maman qui t'aime?
*Que tout l'espoir du monde soit pour nous trois aujourd'hui?*


 

Oh lalalalalala !!!
Je suis triste pour toi Quenouille mais en même temps, quelque chose me dit que ce ne sera pas SI dramatique ! Je ne sais pas ce que ça pourrait être ! Vraiment, aucune idée ... Par contre, je reste positive et t'envoie toute la positivité possible !

Demain viendra vite ... Tu en auras ENFIN le coeur net !
Prépare tes $, tu iras assurément acheter une tite salopette rouge !

Allez, sourie ...
Tu verras, tout va bien aller ...
xx 

Salut Anouk et Mary_eve,

Lundi à mon écho, j'étais tellement soulagée, tout était normal. Sur mon rapport,
c'était écrit: N partout pour normal..Le médecin du chul a dit que je pouvais commencer
à m'encourager. Il me restait bien sûr à recevoir les fameux résultats de l'amniocentèse, mais j'étais confiante...

Hier à 3h00, j'ai reçu un téléphone du chul. C'était une remplaçante de la journée qui travaillait pour le généticien. Ce dernier veut me rencontrer jeudi après-midi. J'ai essayé
autant comme autant de savoir pourquoi??? Tout ce que cette infirmière remplaçante a répondu,
c'est qu'il y avait un petit quelque chose et que le généticien voulait me rencontrer...

Je me sens comme au point de départ du 4 janvier quand j'ai appris la nouvelle...J'ai tellement tellement de peine...Vous pouvez pas savoir..Je suis paniquée. J'ai beau essayer de rester positive, je commence à être pas mal fatiguée...

Ça peut être quoi un petit quelque chose??? Je lisais que parfois, ils peuvent rater les tests avec le liquide amniotique...Je vous le dis, c'est comme la seule idée à laquelle je peux me rattacher...J'espère qu'ils ont raté mes tests ou qu'ils les ont perdus...J'ai pas envie d'y aller jeudi..

On dirait que je n'en peux plus d'avoir autant de peine...Après mon écho de lundi, je me voyais déjà aller acheter une petite salopette rouge pour mon petit bonhomme...J'ai peur de recevoir la nouvelle que je ne veux pas entendre...

Avez-vous une idée de ça pourrait être quoi un petit quelque chose???
Si vous avez du temps, j'aimerais beaucoup avoir de vos nouvelles...
Merci,
Quenouille 

Quenouille,
Je t'envoie plein d'ondes positives dans l'attente de ce fameux coup de téléphone...
Nous sommes plusieurs à penser à toi et à croiser les doigts, ça ne peut pas faire autrement que de bien aller !

Je te souhaite de tout coeur que lorsque le moment arrivera, ce soit un grand soulagement pour toi et que tu puisses vivre le reste de ta grossesse sereinement. Les nouvelles seront bonnes, j'en suis sûre... 199 chances sur 200 d'avoir un beau bébé en santé, c'est plus qu'il n'en faut pour que tout aille bien

A ma première grossesse, j'ai été faire le prénatest chez Procréa et les tests génétiques ont démontré que j'avais un taux de PAPP-A très faible et que j'étais à très fort risque de mort prénatale/avortement spontané/pré-éclampsie. J'ai passé toute ma grossesse à être suivie de près à l'hôpital et à imaginer les pires scénarios, à paniquer dès que je ne sentais plus bébé bouger (la pauvre, elle n'a pas dû dormir beaucoup quand elle était dans mon ventre, dès qu'elle se calmait je la tapochais pour la faire bouger !) Et malgré tout, tout s'est bien passé (malgré les médecins qui paraissaient presque surpris toutes les semaines de ne TOUJOURS PAS voir de protéines dans mes urines... c'est à peine si on ne me disait pas "ça viendra sûrement la semaine prochaine").

Les tests de dépistage ont de bons côtés, mais ils ont aussi le contre-effet de nous inquiéter dès que quelque chose est "moins beau"... Avec du recul, je pense qu'il faut les prendre avec un grain de sel et faire confiance à la vie, à ton corps et à ton beau petit garçon. Même si c'est difficile, je me dis cette fois que si quoi que ce soit semble tourner mal, je m'inquiéterai... quand ce sera confirmé. Avant, on peut se permettre tout l'espoir du monde, et avec raison.

Tout l'espoir du monde pour toi, ma belle Quenouille...



 

Moi aussi, j'ai passé mon écho de 20 semaines sans avoir mes résultats! Mais, le medecin m'avait beaucoup rassuré, puisqu'il disait que mon bébé ne semblait pas avoir de signe de trisomie et que selon lui les résultats seraient négatifs. Entk, bonne chance pour demain, JE suis certaine que ça te fera du bien de voir ton petit loup

 

Salut mary_eve et Anouk,

mary_eve, ton message m'encourage beaucoup...
Je me sens bien souvent toute seule avec ma bedaine!
Tout le monde est gentil autour de moi, mais la peine
reste là, bien ancrée dans mon coeur.

Je suis tellement inquiète.
Dimanche, je commence ma 20e semaine de grossesse.
Et ce lundi, c'est ma deuxième échographie à 11h00 du matin.

Je souhaite du plus profond de mon coeur qu'ils ne trouveront
aucune anomalie. Que mon petit garçon est ok...

J'aurais souhaité recevoir les résultats de mon amniocentèse avant
ma deuxième écho...Mais bon! Je dois continuer à espérer...

Merci pour votre support.
Vous me faites du bien!
Quenouille