FC : besoin d'en parler!

Caroline : Merci de prendre des nouvelles!

Je vais de mieux en mieux, mais comme tu dis, la cicatrice reste là! Ces jours ci, j'ai beaucoup de diffcultés à me motiver à faire les choses du quotidien (promener mon chien, la vaissalle, le ménage, etc). J'ai juste le goût de faire passer le temps, d'attendre qu'il passe devant la télé ou mon ordi...

Depuis quelques jours, je suis incapable de m'endormir le soir. Ça m'avait fait ça les quelques jours qui avaient suivi la FC. Évidemment, je ne dors pas fake je me fais des scénarios dans la tête, et je me fais des scénarios, donc je ne dors pas...

Comme je suis sur le chômage, je suis à la recherche d'un emploi, j'essaie de me motiver en me disant que je cherche un emploi pour un éventuel bébé... Idéalement quelque chose où je reviendrais après un éventuel congé de maternité...
Mais c'est très difficile!
Autour de moi (proche) il n'y a personne qui a fait une fausse couche et des fois je sens qu'on banalise ma peine... C'est dur. Au moins, mon chum me supporte là-dedans. Hier, je lui ai écris parce que j'avais l'impression qu'il n'y pensait plus, que pour lui on avait passer par dessus... Il m'a rassurée et m'a dit que lui aussi y pense souvent, mais c'est sur qu'il ne le vit pas comme moi!

Autour de moi, il n'y a pas de femmes enceintes... (J'ai peu d'amies de filles, et mes amis (gars) sont célibataires et en plus je travaille pas) alors je n'ai pas à confronter la vision d'une amie enceinte. Lorsque j'en vois dans la rue, ou lorsque je vois des bébés, j'ai un pincement du coeur, mais je dirais que je ne sens pas de jalousie "destructrice" (dans le sens qui me ferait souffrir). Par contre, la semaine passés, il y a une jeune maman qui m'a demandée de l'aider pour monter son pousse-pousse dans l'autobus et j'étais comme gelée là, incapable! C'est un gars en arrière de moi dans la file qui l'a aidée! Elle devais me trouver pas mal empotée ou égocentrique!
Je pense que si je la croiserais aujourd'hui, je l'aiderais, mais là, j'étais vraiment incapable!

Comme toi et Mebbie, j'ai pris du poids, et je voudrais que ça disparaisse, pas vraiment pour une raison de complexe, mais plutôt juste pour revenir comme avant la grossesse, au statut quo! Je n'aime pas ce corps qui m'a trahie! C'est un peu ridicule à dire, mais c'est comme ça que je me sens!

Moi je vais attendre mes règles avant de reprendre les essais, mais ça m'apparait si long! Je n'arrive pas à arrêter de m'imaginer que ça pourrait prendre 3-4 mois ou je sais pas trop... Et ensuite un autre siècle avant de tomber enceinte... Et après, si je faisais une autre fausse-couche! Un moment donné, faut arrêter les scénarios catastrophe!

Combien de temps ton chums sera-t-il parti en afghanistan? Ce doit être difficile de penser qu'il ne sera peut-être pas là à la fin d'une prochaine grossesse! J'espère que tout ira pour le mieux pour lui.

Bon, merci de me lire!
Nathalie...

Allo Nathalie et toutes les autres...
Allo Nathalie et bien sûre les autres filles qui ont vécue ma même chose que moi et Nathalie.Je venais prendre de tes nouvelles et savoir comment tu allais.Moi ma peine n'est pas parti mais j'essai de me changer les idées car la vie continue.Nous avons déjà essayé pour un autre bébé même si ma généco m'a dit d'attendre 2 cycles, mais c'est mon corps après tout.Car, oui la période d'attente est longue.Après ma prise de médicament misoprostrol pour l'avortement , je n'ai pas saigné longtemps et depuis plus rien car nous avons enclenché le processus d'un autre bébé car je ne veux pas attendre encore 5 ans et nous essayons sans prise de médicament et sans insimination artificielle car cela serait tellement plaisant de pouvoir avoir notre bébé sans tout cela.Ça fait tellement longtemps que j'en rêve.J'ai une de mes amies qui est enceinte car nous voulions être enceinte en même temps et vivre notre grossesse ensemble mais dans mon cas cela a pris une tournure différente, oui au début, j'étais fustré de la voir avec son beau petit ventre rond et que moi je n'avais plus rien mais là je me suis dit , je ne peux la punir parceque moi, je l'ai perdu car c'est ma grande amie et je dois être heureuse pour elle.Mais en dedans de moi, je suis jalouse de son bonheur d'avoir cet enfant mais la vie a voulu autrement pour moi et je dois m'y faire.Moi aussi , je me voyais à Noël avec mon bébé, car mon chum part pour l'afghanistan Février 2009.Je sais que ma grande amie regarde ce site peut-être me lira-t-elle mais je dois exprimer ma tristesse car oui la plaie se cicatrise mais la cicatrice restera toujours par contre.J'espère une chose de pouvoir retomberber enceinte car parfois je me dit si je n'ai plus cette chance, si je dois faire une autres fausse-couche comment accepter cette échec?
Alors Nathalie, je sais par quoi tu passes car la vie n'est pas facile hein.Cela fait tellement du bien d'en parler car oui nos proches et amis(e) nous disent, tu vas passer à travers voyonc donc,il va y avoir d'autre occasion ect... mais ils ne sont pas nous car chaque personne est différente et la réaction est différente aussi mais plusieurs d'entre- nous doivent se ressembler, car de perdre un bébé est quelques chose de très dûre a accepter.Je n'ai pas encore perdu mon ventre et je dois encore porter des vêtements de maternité alors encore là pas facile et je recommence le travail ce lundi 14 avril.Bon et bien merci de pouvoir m'exprimer et donne-moi des nouvelles Nathalie .Caroline

Je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à ne pas me remettre aussi facilement de ma fausse-couche...

Au début, j'ai quand même remonté assez vite de tout ça. Je prenais soin de moi et ma famille aussi. Je me raccrochais en me disant qu'il n'était pas en santé pour sortir de lui-même, etc... mais 3 semaines après avoir perdu mon bébé, ma belle -soeur (la blonde de mon frère)nous annonce en grandes pompes qu'elle est enceinte de 6 semaines...

Tout a déboulé...Je me retenais d'exploser en larmes devant eux car je suis heureuse pour eux et je ne leur souhaite pas de malheur mais on dirait que je ne suis pas capable d'affronter cette situation. Je n'ai vraiment pas le goût de voir l'évolution de sa grossesse et d'entendre ses états d'âme...Je me sens tellement égoïste!

En tout cas, j'imagine que ça va se tasser mais c'est une situation vraiment douloureuse à vivre.

Merci Audrey_Bo...

Je sais pas, je me sens pas mal insécure! Il faut dire que mes saignements ne sont pas finis, pis que je me demande si c'est normal... (mais ma sage-femme est supposée de me rappeler tantôt pour ça...) Pis que j'ai juste hâte de pouvoir être enceinte! Tu le sais, on se figure tout le futur dès qu'on sait qu'on est enceinte... je pensais avoir mon bb deux semaines après ma fête et je trouvais que ça faisait un super cadeau! L'amener à Noël prochain dans la famille, tu sais ce que je veux dire... Tout tombe! Mais en même temps, au prochain Noël, j'aurai peut-être mon autre bébé.

Tu sais, en plus, je ne veux pas me faire des espoirs, je me dis : imagine si tu fais une autre fausse-couche, imagine si tu ne retombe pas enceinte... etc...

C'est poche, parce que j'avais plutôt tendance à regarder ma grossesse sereinement, à ne pas attendre les tests, à me dire que c'est naturel, que mon corps sait comment faire! (ce que je pense toujours, même si j'ai un petit sentiment que mon corps m'a trahie...)

En tout cas....

Merci Audrey_Bo !

Ça fait du bien de voir qu'on est pas seule!

Tu as dû trouver les 4 mois interminables!!! En tout cas, mois, je pense que je vais virer folle si ça prend 4 mois! En même temps, 4 mois c pas long par rapport à toute une vie, mais j'ai tellement hâte d'être de nouveau enceinte...

Je te souhaite une super grossesse! Et un super bébé!

Nathalie

Caroline :

Je compatis vraiment avec toi. Surtout que ton petit miracle était vraiment un petit miracle!

Je trouve aussi que la douleur physique était insupportable... Ma sage femme m'a dit de prendre des tylenols, mais ça faisait tellement mal que je les ais vomis... Dans mon cas, j'ai eu des retours de douleur dans les jours qui ont suivi. Quand elles ont arrêtées, j'ai comme eu le soulagement de pouvoir me concentrer à 100% sur ma douleur émotionnelle. Qui elle est vraiment quelque chose!

Je reste avec l'image dans ma tête que j'ai flushé mon bébé... C'est vraiment atroce. Je ne l'ai pas vu en tant que tel, mais c'est quand même dans la toilette qu'il a fini... Disons que c'est pas la fin que l'on souhaite...

La nuit prochaine, ça va faire une semaine que c'est arrivé. Le rêve a basculé. Je suis chanceuse pacre que ça n'a pris que trois mois pour que je tombe enceinte, (plus les mois pour convaincre mon chum...) alors je peux espérer que je serai rapidement enceinte de nouveau, et je pourrai peut-être enfin l'avoir cet enfant là!

Je reste bousculée par tout ça, je me sens comme si mon corps n'étais plus le mien, c'est dur à expliquer...

En tout cas, merci les filles et gros calins à Caroline.

Allo Nathalie ou Ti-Minet
Encore moi , merci de m'avoir répondu oui ça fait du bien d'en parler car la réalité est parfois difficile à affronter mais avec l'aide de mon conjoint et de mes amies,je vais y surmonter.Ma grossesse était bien particulier car après 5 ans d'essai et 5 ans chez Procréa Québec cela a fonctionné cela était un miracle cette grossesse,notre bébé miracle car avant les insim artifi cela ne fonctionnait jamais.Et là au mois de Janvier, mes dernières insiminations artifitielles, le 25 et 26 janvier avec prise de sérophène et ovidrel cela a fonctionné.Mais comme cela a fonctionné avec l'ovidrel et le sérophène peut-être que Procréa me donnera une chance de réessayer au mois de Juin car nous avions déjà plusieurs ins art à notre actif,nous allons laissez faire la nature aussi on ne sait jamais cela peut arriver seul sans médicamentet sans aide.Bon et bien je te laisse sur ce roman et merci de me répondre cela me fait du bien de tous vous lires.Caroline

Bonjour Nathalie
Bonjour Nathalie, je viens de lire ton message et cela est bien triste car moi j'ai passé mon écho le 25 mars à 10 semaine car ma généco me trouvait plus grosse que la normal et elle voulait savoir si j'avais plus qu'un bébé dans ce bédon.Mais mon rêve s'est écroulé d'un coup car lors de l'écho ils m'ont confirmés que le bébé n'a pas survécu et que je portais un bébé mort en moi ayoye le choc car le rêve s'arrête d'un seul coup pas facile d'absorber ce choc.Mon chum pareil.Le docteur est venu me voir et m'a dit de prendre misoprostol pour me faire avorter chez-nous.Alors ce mercredi 26 mars,j'ai pris le médicament et je n'ai jamais aussi souffert de crampes comme ceux-là dans ma vie ayoye l'atrocité et la douleur que je ne peux expliquer car tu pense de mourir tellement que ça fait mal.Mais le lendemain les douleur n'étaient plus au rendez-vous juste de petites crampes.Mais la douleur en dedans restera gravé à tout jamais.Car ton rêve n'est plus et ce petit être était déjà tant attendu.Aujourd'hui ce vendredi 28 mars j'essai de me consoler et me dire que la prochaine grossesse sera la bonne.Alors bon courage à toi et aux autres filles qui vivent la même douleur que nous .

Moi aussi je me disais que j'allais etre hyper stresser à ma prochaine grossesses!!! J'ai attendu mes menstruations et je suis tout de suite retomber enceinte. Au contraire, je crois que je suis plus sereine qu'à ma première grossesse. J,en profite pleinement car je sais que ça ne me donne rien de me stresser, ce n'est pas moi qui a le controle là dessus. La derniere grossesse, je n'avais rien acheter et je ne voulais pas recevoir de cadeau avant mes trois premiers mois et je le regrette, ça m'aurait fait des souvenir. Alors là.....je me gâte!!! On a déjà plein de truc d'acheter et j'ai aussi commencer un journal de grossesse, qui me fait énormément de bien!!!

Je te souhaite bonne chance!!!

FC : besoin d'en parler
Nathalie, je suis vraiment désolée pour toi... Ce n'est jamais facile de vivre une telle épreuve. C'est normal de ne plus savoir ce qu'on veut... Il faut prendre le temps de vivre sa peine et surtout l'accepter. Je sais que présentement tu dois te dire que tu ne seras pas capable, mais prends un jour à la fois. Moi il y a 2 semaines je faisais ma FC, je n'arrêtais pas de pleurer, je ne dormais plus, j'avais l'impression d'être seule dans ma peine. Puis les jours ont passé et j'ai retrouvé le sommeil, le sourire puis le goût de rire. Maintenant mon deuil est fait, il a été intense mais je l'ai vécu un jour à la fois. Aujourd'hui je suis confiante en l'avenir. Faut pas lâcher et surtout parles-en en masse si ça te fait du bien. Moi c'est comme ça que j'ai réussi à passer par-dessus. Et les filles ici sont super, elles comprennent ce par quoi on est passées. Bonne chance et surtout n'hésite pas à venir te confier ici si tu en ressens le besoin!!

Ti-minet