Je suis veuve et il est orphelin....

Bonsoir
Kinna je regarde la photo ton beau garçon il a un sourire contagieux.... je suis certaine que sa fête sera un moment précieux ....on n'a pas tout les jours 2 ans.....et si vite 20 ans..... il lui reste 18 sapins de Noël.. hihi
il sera un homme .... BONNE FÊTE fiston xoxo
La vie est si fragile...... Prends bien soin de toi Kinna , tu aides les autres lectrices par tes propos... ta façon d'être authentique ....
J'espère que tu trouveras à vendre la maison et ton auto sous peu.... soit patiente... moi j'ai loué mon app. pour le mois de décembre .. j'ai utilisé le site kijiji .
Je suis de tout coeur avec toi Céline .... Courage..... dit-toi qu'il est impossible de cacher nos émotions profondes aux enfants......ils sont trop sensibles à leur environnement alors impossible de faire semblant que tu vas bien ... il est important que tu restes authentique, il faut trouver le moyen d'exprimer ta colère de façon acceptable.... alors n'hésite pas à trouver un psychologue pour parler de ton vécu.....
Amicalement à toutes les lectrices beaucoup de sérénité  

salut Kinna, je continue de te lire et de penser à toi et ton fiston.
Concernant la mise en demeure je trouve ça absolument sans coeur de la part du petit couple. Je peux pas croire qu'il y ait des gens aussi profiteurs. Mais je pense que tu as bien fait de choisir ta survie mentale . C'est ce qui sera le plus profitable pour toi.
J'espère que l'automne n'est pas trop difficile pour vous deux. On a plus tendance à s'encabaner avec la température et c'est toujours un peu plus tuff sur le moral.
En tout cas portez vous bien tous les deux,
Twin 

Bonsoir les filles

Bravo à toi melanie2.

Fourmi, je n'habite pas à bruxelles. J'habite à 50km environ de là.
C'est à Bruxelles que michael est décédé...
Si tu devais revenir un jour en belgique, fais moi un petit signe. Ce serait pourquoi pas l'occasion de se rencontrer.

Kinna, tout comme toi, j'éprouve beaucoup de colère pas envers michael mais envers la vie en général.
Aujourd'hui est un jour sombre pour moi: c'est un 18 novembre que notre histoire d'amour a commencé entre mich et moi. L'année passée, nous avions passé une journée merveilleuse à cette occasion, le soleil brillait. Et aujourd'hui, il n'est plus là, la pluie ne fait que tomber.
Je suis allée le voir au cimetière aujourd'hui. Je ne parviens toujours pas à me rendre compte qu'il n'est plus là.
Je parle comme s'il était toujours là, comme s'il n'était pas décédé.
De plus en plus, je sens ce besoin de consulter un psy. Je pensais pouvoir m'en sortir toute seule mais mon mental ne suit plus. Je ne me reconnais plus, je suis méchante et désagréable envers ma famille et amis. Je m'énerve pour un rien meme sur ma petite selena. je n'arrive plus à contrôler mes nerfs. Je ne veux surtout pas que ma fille empatisse, qu'elle ressente tout ca. Je crois qu'il est grand temps pour moi de me diriger vers quelqu'un de compétent car je dérive vraiment...
Ca me fait du bien de pouvoir partager mes sentiments avec vous, les filles. Chose que je ne fais pas avec ma famille. Je me renferme vraiment.

Je vous dis à bientot

céline (selenamick)

 

Salut les filles!

Ca fait quelques jours que je ne suis pas venue. J'avais encore des choses juridiques à règler et ca prenait toute mon énergie. Heureusement, j'avais une excellent avocate qui m'a très bien conseillé. C'est fini enfin, mais là c'est la colère qui prend beaucoup de place. Malgré ca, je crois que je vais prendre du mieux maintenant.

J'étais contente de voir votre message fourmi et Marie2.

Je suis en arrêt de travail jusqu'au 8 décembre avec retour possible en janvier. J'y vais un mois à la fois.

Zack aura 2 ans dans une semaine. Je n'accepte toujours pas et même vraiment pas que David ne soit pas là pour les 2 ans de son garcon. La vie est parfois tellement injuste... Il me reste une semaine pour me faire à l'idée.

Bonne journée! 

Salut Kina,

Je ne t'écris pas souvent mais je suis ton histoire, tes états d'âme...
Tu es dans une période difficile ces temps-ci mais tu prends tellement les moyens pour rester positive que tu m'épate...
Combien de temps penses-tu arrêter de travailler?
Pour ça aussi je te trouve très courageuse. Tu as commencé l'année mais tu as su identifier le moment où tu n'en pouvais plus...quel courage!

Bonne chasse au chocolat!

selenamick : Tu sembles aussi très forte. ton histoure est très triste mais malgré tout, tu as la force de vivre et de t'occupper de ta petite puce. Bravo. Vis-tu èa Bruxelle? j'ai déjà visité la Belgique mais en sipeu de temps que je compte bien y retourner un jour.

Bon courage les filles 

Je trouve vraiment adorable ton idée de te faire des surprises En fait je crois que je vais l'essayer moi aussi car mon conjoint n'est pas fort la dessus...y faut juste pas que mes petits mousses (de ma garderie) tombent sur les chocolats car la je vais en avoir toute une surprise
Bonne soirée

MArie -xx- 

Bonsoir les filles!
Merci pour tous ces conseils, ça fait du bien de savoir qu'on est soutenue...

Comme tu dis Kinna, ces jours-ci et les semaines à veinr sont pénibles: la toussaint, les fêtes de fin d'année, le 18 novembre (date de notre anniversaire de rencontre), le mauvais temps,...
Je me souviens des moments passés avec lui l'année passée à cette même période. On venait d'emménager dans notre maison, nous vivions le parfait bonheur.
Hier, je suis allée rendre une visite à une cousine à michael. Ca a réveillé beaucoup de souvenirs. Ca fait du bien d'en parler sur le moment car ca le rend vivant. Mais ca fait mal à la fois... Ca donne cette lueur d'espoir qu'il est là, qu'il n'est pas parti à tout jamais.
Les soirées sont tristes. Même si ma petite puce est présente, et dieu merci heureusement, il y a un vide énorme: sa présence me manque.
Une chose est certaine: l'amour est bien plus fort que la mort. Quoi qu'il puisse arriver dans l'avenir, mon amour pour michael ne s'éteindra jamais. L'amour, au delà de la mort..........

Kinna, je connais blainville mais en normandie. Je pense qu'il existe plusieurs villes qui portent ce nom là.
En fait, ma belle maman (la maman de michael) habite en normandie, à mézidon canon, à 30 km de Caen. Tu connais? Tu habites loin de là?
Moi, je vis en Belgique, à La Louvière. Ca te dit quelque chose?

A très bientôt j'espère.
Et Kinna, même si je n'en ai pas beaucoup moi même, je te souhaite beaucoup de courage aussi.

Bisous à vous toutes


 

C'est gentil Mapi de penser à moi le vendredi. C'est encore une journée qui me rend nostalgique... Hier vendredi j'avais un souper de filles. Soirée très agréable! Par contre, ce soir, c'est différent... il pleut, il fait sombre, mon voisin d'en face fait un feu chez lui et la fumée me rappelle les soirées que je passais collé sur le divan avec David. Il me manque encore tellement...
Bon samedi soir à vous toutes! 

Ma journée vient de très bien commencer!
En ouvrant le rideau de ma porte patio, il y a avait un papillon! Il est encore là au moment ou je vous écrit.
Je vous souhaite un aussi bon début de journée que moi! 

Bonsoir les filles!

Salut Kinna,

Merci à Mélanie et à toi Kinna pour votre réponse.
Il est certain que chaque personne vit le deuil de manière totalement différente.
Pour répondre à ce que tu me demandes, il y a des hauts et des bas.
Il y a des jours où je me sens bien et d'autres où je me sens abattue par la tristesse et l'impuissance de ne pouvoir faire revenir michael. Le plus éprouvant pour moi est de rencontrer des couples heureux, des jeunes parents.
C'est tellement difficile d'expliquer ce que je ressens...
Quand je me réveille le matin, pendant une fraction de seconde, je me dis que je suis la plus heureuse. et puis, la réalité des choses revient vite à la surface.

Par rapport au quotidien, ma maison n'est jamais en désordre non plus. Je recommence depuis 2 ou 3 semaines à faire le ménage (heureusement que maman a été là pour le faire). Par contre, pour cuisiner, je l'ai fait une fois depuis le décès et encorer, parce que j'avais de la famille de france qui était revenue. je ne me fais pas à manger, je le fais pour ma petite mais pas pour moi.
Tout comme toi, je vois des amies aussi et en particulier une, mon amie qui m'a beaucoup aidée dans cette épreuve et qui le fait encore d'ailleurs... Ca me fait beaucoup de bien de sortir un peu de chez moi.
Petit à petit, je recommence à dormir chez moi. c'est très pénible. Sa présence me manque horriblement.

Pour le moment, je ne me fais pas suivre par un médecin mais je me dis que je devrais le faire. J'ai tellement de sentiments enfuis en moi que je ne sais malheureusement pas exprimer. Je garde tout pour moi.
J'ai les nerfs à fleur de peau, j'explose pour un rien. Je pense sincèrement que je devrais consulter quelqu'un mais je n'en trouve pas le courage.
J'ai peur de tomber dans cette dépression et de ne pouvoir en sortir.

Ma petite fille m'aide beaucoup, elle est ma joie de vivre.
Depuis le décès, j'ai doublement peur pour elle, je regarde tjs si elle respire, je panique pour un rien. Mon système nerveux n'est pas encore remis en place.

J'ai travaillé un bon mois depuis le départ de michael. Pour le moment, j'attends des propositions. Je suis enseignante mais pas encore nommée.
Et toi, que fais tu dans la vie?
Crois tu que tu pourras refaire ta vie un jour?? Je sais qu'il est encore trop tot pour en parler mais parfois, je me dis que ma vie est foutue. Et meme si je devais un jour rencontrer quelqu'un, michael restera à tout jamais gravé dans mon coeur. Une partie de moi est blessée pour tjs.

J'attends de tes nouvelles avec impatience.
Au fait, d'où viens tu?

A très bientot, céline