La stigmatisation du biberon et Le deuil de l'allaitement

Vous vouliez allaiter mais pour quelque raisons que ce soit, vous n'avez pas pu?
Si vous avez de la difficulté a surmonter cette situation, que vous le percevez comme un échec, que vous vous sentez coupable, triste ou que vous ressentez de la pression ou avez a subir des commentaires désagréables parce que vous donnez le biberon,

Parlez nous de votre expérience!
C'est en faisant sortir le méchant qu'on s'en sort!

j'ai vécu l'échec et je sais que ca fait mal et aussi que ca fait du bien d'en parler!

Salut ! Le post est pas mal mort depuis quelques annees mais je tente ma chance si une fille passe par la. Alors voilà. .

Apres plus de deux ans d'essai pour concevoir, nous avons eu notre miracle naturellement. Déjà que ce parcours à été très dur émotionnellement, j'espérais que la vie me laisse vivre les prochaines étapes avec douceur et faciliter mais faut croire que j'avais d'autre chose à vivre...

Ma grossesse c'est très bien dérouler, rien à dire nous étions sur un nuage. L'accouchement tel que je l'avais visualiser. En maison de naissance, mon garçon est né dans le bain. J'ai eu un travail rapide da peine 5 heures. Bébé à pris le sein de lui même en rampant dans les heures qui ont suivi la naissance mais la bulle à éclater la première nuit..

Bébé hurlait de faim, la prise au sein était difficile bébé n'ouvrait pas assez la bouche donc me maltraitait le mamelon et s'endormait au sein malgré stimulation! Il t'était au 15 à 30 minutes, au final il était toujours au sein. Les aide natale ont fait un travail extra en nous donnant des conseils et en nous aidant mais rien à faire bébe n'avait pas ce qu'il lui fallait. Nous sommes rester un bon 36h en maison de naissance. Mes deux sages femmes m'ont vu avant mon départ et j'ai vu 3 aides natales durant le séjour pour être encadrer je lai été. La pression au final je crois que c'est moi qui me l'a met.

Retour à la maison infernal. La première nuits papa et moi nous avons pas dormi ainsi que les suivantes...Nous avons demander l'aide de mes parents pour la journée la première semaines afin de récupérer (un plus!). Ma sage femme m'avait prévenu que je pouvais avoir un manque de lait en raison dhypoplaise mammaire et que l'achat d'un tire lait électrique serait bénéfique. Chose dite chose faite! J2 visite de la sage femme. Bébé à perdu un peu de poids mais c'est encore dans la limite de la normal. . Elle me coach sur les positions de l'allaitement me montre comment le tire lait fonctionne. Bébé ne fait pas de jaunisse et n'est pas déshydrater mais à des cristaux d'urée dans l'urine (signe qu'il ne boit pas assez pour les éliminer, il en a eu jusqu'à minimum 8 jours de vie...) on passe la nuit mais mon anxiete monte quand je vois la lueur du matin je me dis ouff je suis passer au travers.. je commence à appréhender chaque tétée surtout qu'il prend mon sein pour une suce faut ce dire qu'il ne buvait pas assez donc avec le peu de recul je me dis qu'il avait besoin d'être rassurer!

J4 à été le mur.... bébé à perdu 12% de son poids mais toujours pas de jaunisse ni de déshydratation. Le plan on doit le réveillé aux 3 heures. Je lui donne le sein puis supplémenter à la seringue par papa et moi je tire mon lait pendant 20 minutes. Je peux vous dire que trois heures ça revient vite ! Bébé n'aime pas du tout la seringue (je le comprend) il veut rien savoir de fache. Nous sommes exténué et la patience est à zéro. .. mais bonne nouvelles bébé à pris 110 grammes en 24 heures... lueur despoir

J6 introduction du feeding tube à la clinique d'allaitement. Ça fonctionne bien sûr place mais une fois à la maison pouet pouet !! On a essayer de le taper à mon sein car quand on l'insérait il lâchait le sein... ou s'endormait et ne t'était pas assez donc nous devions pousser sur la seringue mais évidemment ça coulait partout... dans tout ça je suis épuiser et mon corps m'envoie des signes et papa le remarque. Décidé de le nourrir au doigt avec le feeding tube pour me laisser un peu de repos car je dois encore tirer mon lait (stimuler car franchement il y a pas grand chose qui sort..) mais encore la le processus du boire avec la prise au sein, le supplémenter et le tire lait dure 1h à 1h30! Papa a le doigt en feu et le processus n'est pas du tout efficace dans le long terme malgré que bébé prend du poids.

Papa a atteint ça limite et on en discute...Moi je pleure les larmes de mon corps je peux pas croire que je ne pourrai pas allaiter. Mais je concède que je suis épuiser moralement et physiquement. Je sens les baby blues et je dois mettre mes limites . Je tente une dernière nuit (plus par desespoir) à la cup... pas winner à 3 heures du mat... le lendemain papa lui donne le biberon. Il a pris 60 ml d'une shot..il avait faim!

A travers tout ça jaI pris le cocktail de fenouil Fenugrec chardon bénit rue de chèvres et domperidone que je prend encore à 21 jours. Oui j'ai des montées laiteuse mes seins coulent tout seul mais mes seins ne sont pas extrêmement tendu ou engorgé. Il a fallu que je lache prise sur l'allaitement exclusif. Si bébé prend le sein avant pendant ou apres le biberon je suis contente. Peut être que c'est une bouée à laquelle je m'accroche. Je ne me sens pas prête à tout décrocher...cependant quand il ne veut pas le sein j'insiste pas je lui donne son biberon. Je continue à stimuler avec le tire lait et sortir mon lait quand il ne veut pas le sein et que ça coule tout seul! Malgré tout ça je ne sort pas grand chose mais je ne suis pas prête à tout arrêter. Je crois que je vais continuer jusqu'à ce que je nais plus de médicaments.. même sil y a des jours où je suis décourager.

Sommes toutes je suis bien entourer et je ne ressent pas de pression dans mon entourage. C'est moi qui m'en met et j'ai un deuil à faire... je dois pas rentrer dans la performance mais lâcher prise et s'il veut prendre le sein tant mieux sinon pas grave.. la culpabilité et la colère contre soi est tellement ravageuse ..
J'ai une peur de je pas m'attacher à mon bébé car je n'allaite pas...je sais que cette peur n'est pas logigue. .
Alors voilà mon histoire  

est ce qu on a le droit de signer des refus d harcelement ??

Culpabilité et deuil
Bonjour à vous toutes!!

Ça m'a fait du bien de vous lire ! Je croyais avoir vécu mon deuil de l'allaitement... Je me suis rendue compte que je trainais mes démons depuis trois mois.

Voilà, j'ai longuement réfléchi à la décision d'allaiter ou non...

Ayant surmonté mon naturel très perfectionniste par le passé, je me refusais à m'inculquer une pression indue dans ma maternité. Je souhaitais utiliser mon sens critique pour prendre les meilleures décisions pour moi et mon enfant sans égard à la pression sociale...

C'est en lisant tout sur l'allaitement que j'ai pris cette décision, rationnelle pour moi...

Bien que très pudique et réservée de ma propre personne, Ce serait donc l'allaitement, pour les raisons pratiques, économiques et naturelles ... Mais sans m'acharner.

Grossesse de rêve, pleine d'énergie très peu de prise de poids et premier accouchement éclair en moins de 5 heures... A la question des infirmières "comptiez-vous allaiter?" J'y réponds" je vais essayer mais..." Et c'est à ce moment qu'on ne prend pas le temps d'entendre le reste de ma phrase, soit " mais sans que se soit une fin en soit"

À partir de cette réponse je n'ai pas eu beaucoup de contrôle sur la suite...
Peau à peau tout de suite à l'accouchement, on me retire la "jaquette bleue" pendant que la médecin termine "sa job" et on me colle ma fille au sein à 10 minutes de vie...

Déjà là... Une étrangère vient d'entrer dans mon intimité... Mais je me dis que si c'est pour réussir l'allaitement...

Dès les premiers moments je vois bien que ça marche pas... Ma fille a de la difficulté à ouvrir la bouche assez grand pour bien téter... et finit par s'endormir au sein d'épuisement... Même si elle semble affamée... Stimulation, la mettre en couche, flatter, tapoter etc... Rien n'y fait...

( Faire) Exprimer et tirer mon lait par les infirmières... Pendant des heures et des heures pour ne récolter que 0,2 ml... J'me suis dit qu'il y avait surement quelque chose qui clochait...

Lorsque je me suis rendue compte en lisant des articles scientifiques que j'avais les mamelons invaginés... Et que discutant avec ma mère qui a toujours eu problème de production... Que je n'ai jamais eu de montée laiteuse... On a dû s'en rendre compte... mais Ya pas personne dans le personnel infirmier qui n'a abordé ces sujets... Oh que non! J'imagine que c'était leur défi... Me faire souffrir jusqu'à ce que cela fonctionne...

Mon chum, qui connait mes limites et qui devenait de moins en moins à l'aise avec les manipulations des infirmières qui s'acharnaient à me "squizzer" les seins pour en faire sortir pas grand chose finalement... pendant que mon regard devenait fuyant et vide en regardant ma fille... a pris la décision qui m'a enlevé un lourd poids sur les épaules... On lui donnerait le biberon... Fallait bien la nourrir!

Nous ne nous sommes pas offusqués du peu d'aide et d'information que nous avons reçues du personnel infirmier après avoir pris cette décision ... On nous a garoché les biberons dans la chambre... et final bâton, on les a revus juste au moment de vérifier si on allait secouer notre bébé en arrivant à la maison... La médecin a été si gentille et à l'écoute lors de notre congé... le reste on s'en foutait...

À la question, allaites-tu? Je répondais sans problème. Non, je donne le biberon puisque l'allaitement n'a pas fonctionné... La réponse satisfaisait les gens... Mais plus ça allait, plus je sentais que je devais justifier toujours davantage ma réponse...

Maintenant, 3 mamans ont accouché après moi... Et elles allaitent toutes... Elles ont réussi elles...

Je viens de me rendre compte que le fait que cela n'ait pas fonctionner me frustre énormément finalement... Et me fait honte même parfois...

En prenant du recul sur les derniers mois... Je me suis vue aller davantage dans la culpabilité: C'est une amie à moi nouvelle maman également qui m'a trainée de force dans la salle d'allaitement( où il y avait un micro-onde et de l'eau filtrée pour les biberons!!!) Parce que je n'avais jamais osé y mettre les pieds de peur de me faire juger... Je ne fréquente pas non plus les groupes de mamans et les ateliers de stimulation pour les mêmes raisons... Je planifie mes sorties entre les boires pour ne pas qu'on me voit donner un biberon à ma fille de trois mois...

Lire ces histoire apaise un peu ce que je ressens présentement... Mais je me rends compte que j'ai encore un énorme travail de lâcher prise à faire...

C'est un long message... Mais tellement exutoire!
 

C'est super Elizaza2012 ! C'est souvent une question de temps... au début il y a l'adaptation à notre nouvelle vie de maman (ouf, que ça en fait des changements !) et surtout, mais surtout les maudites hormones .

Contente de savoir que ça t'as fait du bien de venir jaser. Je me rappelle à quel point ça m'avait aidé aussi. Ça fait du bien de vider son sac .

Profite bien de ta cocotte ! Ça va tellement vite ! 

Bonjour les filles! Ouf!!! Ça paraît que je vais mieux! Au début, je venais voir 8 fois par jours si quelqu'un m'avait répondu et là je suis en retard pas mal pour vos messages!
Merci encore pour vos bons mots!
Oui je vais beaucoup mieux! Il faut dire que ma fille est vraiment exceptionnelle et qu'on passe des bons moments ensemble! J'ai aussi extrêmement de la chance pour le moment parce qu'elle nous a fait 4 nuits de 10h d'affilé et parfois avec des siestes de 2 h le matin donc je reprend mon énergie c'est fou! :)

Pour les maux de ventre, on a pris du lait avec la moitié moins de fer et elle va beaucoup mieux!!!

Alors vraiment présentement ça va bien! C'est vrai que c'est pas toujours trippant au début parce que c'est tellement d'adaptation mais je commence à pogner un beat et comme je suis une fille qui a besoin de bouger et de voir beaucoup de monde, le fait de me sentir confinée à la maison au début ça n'a pas aidé mais là, je cherches un équilibre pour me reposer mais aussi avoir une vie sociale!!!
On dirait que j'ai changé du tout au tout!!! P-e parce que mes hormones m'ont donné un break lol!!!
Tk, j'espère que tout se passe bien pour vous et merci encore pour vos bons mots vous savez pas à quel point ça m'a fait du bien!!!
xxxx 

Je suis contente de te relire Elizaza2012 !

Le moral semble déjà mieux aller . Ahhhhh les 1ers mois avec tous les chamboulements d'hormone et le manque de sommeil !!! Moi aussi il me fallait mon 8-9h de bon sommeil la nuit pour récupérer... ouf que l'adaptation n'a pas été facile ! Mon fils est un matinal en plus (5h30-6h30) . Graduellement, on s'y fait.

J'espère que tes 1ères journées de maman à la maison sans ton conjoint se sont bien passées. J'en suis pas mal certaine. Je me rappelle comment j'étais stressée quand mon chum est retourné travailler ! Mais étonnamment, ce n'étais pas si pire... sauf parfois d'avoir une compagnie "adulte" ça fait du bien. Et j'avais dont hâte que mon chum arrive le soir pour pouvoir aller prendre une douche hihihi ! Disons que les journées passent vite avec un bébé.


je me dis que si elle avait mon lait ce serait p-e mieux vu les bienfaits incroyables et magiques du lait maternel!! lol ... ha!!! JE M'INQUIÈTE TOUT LE TEMPS VIARGE!!!)

Wow, ton message je pense que j'aurais pu l'écrire moi-meme (mis a part la partie avec ta mere). Quand j'ai eu ma premiere (elle a maintenant 3 ans) j'ai eu une mechante claque dans la face. Moi qui allait tout faire naturellement (sage-femme) et allaiter, ca ne s'est pas passé comme ca. L'accouchement a été très dur et l'allaitement un enfer. J'ai perseveré pendant 3 semaines, à me pomper en plus d'allaiter (pomper jusqu'a 15 fois par jour!). J'en suis tombée malade et j'ai due etre hospitalisée pendant 1 mois (post-partum). Je me sentais comme une grosse crotte, uin gros zéro, un échec total. Je me sentais comme si ma fille me rejettait et que le monde me jugeait. Et pourtant personne n'a jamais rien dit au sujet de mes biberons. C'est moi qui m'avait mis toute cette pression d'etre ``la meilleure mere``. Au fil du temps j'ai appris que j'avais fait mon gros possible et que j'étais la meilleure mere que MOI je pouvais etre. Pas parfaite, mais en faisant de mon mieux. Avoir des enfants ca ramene l'orgueil à la bonne place si on peut dire. ``Fast-foward``, 2 ans et demi apres j'ai ma deuxième fille. Je pense à l'allaitement en me disant que je vais essayer mais sans m'acharner comme la premiere fois car c'est garanti que cette fois-ci je ne me mets pas à terre avec ca. Je la mets au sein une fois, deux fois... Non, ca ne marche pas. Je me sens anxieuse du depart, je n'aime pas ca, je me sens nulle. Décidé, je ne prend pas ce chemin-là. Je demande un biberon et je dis de l'indiquer dans le dossier medical pour ne pas me faire achaler. Ca marche comme un charme, bébé prend bien le biberon et moi je peux dormir (contrairement à la premiere fois ou moi aussi je suis incapable de dormir, et où je pleure à l'idée du boire qui s'en vient). Ma fille a maintenant 9 mois et je me sens zero coupable cette fois de ne pas avoir allaité. Et mon lien avec ma grande est extraordinaire (malgré les biberons, et oui, ca n'a rien a voir!). Tu es dans un trou un peu noir en ce moment, mais dis-toi bien que ca passe. Tout passe. Il y a un deuil à faire (de l'allaitement, de la mere parfaite, de l'image que tu avais de toi-meme en tant que mère). Tu vas etre remis en question constamment en ayant des enfants et tu vas réaliser des choses sur toi qui vont te surprendre positivement et negativement, qui vont te revolter (... mes enfants me tapent sur les nerfs des fois et j'ai pas envie d'etre tout le temps avec... et oui! C'est pas idylique).... qui vont te faire sourire. On apprend avec nos enfants à devenir mamans. Il faut laisser aller les idées et vivre les réalités, accepter qu'on est pas parfaites mais juste humaine et qu'on fait le mieux qu'on peut. Bonne chance avec tout ca. 

Bonjour Elizaza2012 !

Oui, c'est plus tranquille sur ce post mais je suis toujours aussi touchée par des témoignages comme le tien. J'ai passé par le même deuil que toi, tu as peut-être lu mon témoignage. Aujourd'hui, je vis mieux avec tout cela (6 mois plus tard) mais je dois dire que je me suis vite rappelé mon départ dans la vie de maman en lisant ton témoignage. Je me suis beaucoup reconnue dans tes propos.

Je suis à la base une personne persévérante et déterminée. J'ai rarement vécue des échecs car je me suis toujours donné les moyens de réussir. Par contre, l'allaitement a été mon premier vrai échec pour moi. Que ça m'a fait mal !

J'ai tenté pendant un gros 3 semaines d'allaiter mon fils mais il prenait mal le sein et me causait de terrible douleur. C'est vite devenu des gerçures/crevasses et la douleur est vite devenue insupportable. J'avais une marraine d'allaitement, sans compter mes nombreuses visites au CLSC pour avoir de l'aide (genre 3x/semaine). Mon fils prenait très peu de poids, tétait tout le temps et pleurait tout le temps . Malgré les nombreux conseils des infirmières du CLSC, mon fils n'a jamais réussi à bien prendre le sein (donc prend pas bien le sein = boit pas suffisamment)? et moi je souffrais physiquement et mentalement jusqu'au point où mon chum n'en pouvait plus et m'a fortement suggéré d'arrêter tout ça. Une fois la décision prise, j'ai changé d'idée 3x. Réessayer une journée, je souffrais et disais que j'arrêtais. Le lendemain, avec les biberons, je me sentais si indigne que je décidais de redonner le sein. Après 3-4 jours comme ça, je suis revenue à 100% biberon. Avec du recul, c'était la meilleure décision que j'ai pu prendre mais ça fait quand même mal. Ce qui m'a permis de m'en sortir? le temps malheureusement . L'amour pour mon fils qui n'a cessé de croître depuis sa naissance m'a fait oublié, ou presque, mon échec. Je l'aime tellement, il a l'air si heureux? même si je ne l'allaite pas. Ça aide beaucoup a oublié tout ça. Quand ils sont petits, on a moins ce feed-back. Il réagisse moins à nos soins.

Tu ne devrais pas te sentir nulle de ne pas avoir persévérer. Selon le contexte, tu as fait tout ce que tu pouvais. On m'a déjà dit que si on se remettait exactement au même moment, on reprendrait sûrement la même décision. On prend une décision avec les émotions et la situation du moment. Une fois tout cela passée, avec un point de vue externe, on n'a plus le même jugement car on n'a plus les mêmes émotions? Par contre, si on se remettait au même moment, on ne changerait probablement pas d'idée. Ton bébé ne prenait pas de poids, pour sa santé, c'était probablement mieux de passer au biberon. L'acharnement au détriment de la santé n'est pas selon moi une bonne décision. L'important, c'est l'amour et les soins qu'on apporte à notre bébé. Je crois qu'un bébé qui a une maman avec un meilleur morale, même si elle ne l'allaite pas, sera beaucoup plus heureux.

C'est difficile pour toi pour l'instant de passer au travers ce deuil. C'est réellement un deuil. On oublie pas mais on apprend à vivre avec. Le temps aidera.

Pour le post-partum, j'ai longtemps eu peur de sombrer dedans. Ma réalité était si loin de ce que je m'étais imaginé. En fait, je crois que j'ai eu un loooonnnnnggggg baby-blues et c'est certain que l'allaitement n'a pas aidé. On se met beaucoup de pression involontairement.

Mes amies ne me comprenaient pas d'avoir tant de mal avec l'arrêt de l'allaitement. Je pense qu'on ne peut pas comprendre tant qu'on ne le vit pas.

En effet, être maman c'est tout un défi ! On vit des émotions tellement différentes ! On voudrait faire ce qui est le mieux pour notre bébé. Je suis certaine que tu es une maman formidable. Être maman ne passe pas seulement par l'allaitement. Les soins, les calins, etc. sont tout aussi important et fait qu'un bébé est aimé et heureux.

Tu as l'air bien entouré. C'est un avantage. Si ça te fais du bien, discute-en avec les gens proches de toi, par exemple ton conjoint. D'en parler, ça permet d'extérioriser un peu nos émotions et ça aide à nous soulager.

Je suis certaine que tu es une maman formidable. C'est tout une adaptation les premiers mois. Si tu as besoin de jaser, ne te gênes pas.

P.S. Moi aussi j'ai de la misère à être brève avec des sujets comme celui-là. Ça vient me chercher .
 

Je te comprends LadyLego. Je comprends ta frustration et ton "ras-le-bol". Il faut voir dans tout ça que l'allaitement fait partie du "mode de vie par excellence" de la maman d'aujourd'hui.

Tout comme toi, je déplore cette façon qu'ont certaines de se mettre au-dessus des autres face à des choix de vie, qui, à mon avis, sont plus que personnels. Et même si je ne remettrai jamais en doute le fait que le lait maternel (attention, pas l'allaitement en tant que tel, mais le lait maternel) est le meilleur aliment pour bébé, ça ne garanti pas que cet enfant sera mieux aimé qu'un autre nourri au biberon avec ce même lait, ou de la formule.

Ce que je comprends du débat allaitement, c'est que les femmes qui allaitent sentent le besoin que la société approuve leur choix. Non seulement approuve leur choix, mais leur "déroule aussi le tapis rouge", comme tu le dis si bien.
Par contre, ici, je ne suis pas d'accord. Si tu te sens assez à l'aise de sortir avec ton bébé sachant que tu devras l'allaiter ailleurs que dans le confort de ton foyer, tu dois t'attendre à ne pas trouver des conditions optimales. Tout comme les papas et les mamans qui donnent le biberon ne trouvent pas toutes les commodités nécessaires.

Reste que, dans des endroits avec un public cible tel les futurs parents/parents d'un nouveau bébé, devraient offrir ce genre de commodités selon moi. 

Zustine :

Merci beaucoup pour ta réponse!
Tu as raison, je ne peux pas revenir en arrière et je dois accepter les choix que j'ai fait il y a quelques mois, qui était, comme tu me l'as dit, probablement les meilleurs à ce moment!!
Ça fait du bien de se le faire dire, merci!