les hommes et leurs papillns

Tout à fait d'accord Gala, la vie est toute sauf contrôlable. Nous avons l'impression qu'elle l'est mais ce n'est qu'une illusion pour assouvir nos peurs et anxiété. Même l'être le plus équilibré voudra un minimum de contrôle dans sa vie, c'est tout à fait normal.

Par contre, celui ou celle qui aura tout programmé dans sa vie avec des balises et idéaux risque de se péter une méchante dépression si un jour ce qu'il avait prévue avec tant de bonne apréhensions n'arrive pas. Il se sentira trahie par la vie alors qu'il n'en est rien.

Même si on croit notre mari incapable de nous tromper car c'est que l'on a établi, il n'y a rien de plus incertain. Car même un individu qui se croit en pleine connaissance de lui-même et de son amoureux/reuse risque un jour, sans signe avant coureur évident, de se retrouver devant un aspect alors inconnu de sa personnalité.

Je ne crois pas à une vie planifiée sur une échelle du temps. La plupart du temps, la vie nous rappelle bien que c'est un leur de croire que nous pouvons la contrôler.

Liliemma: Dans le temps (il y a très longtemps), les mariages survivaient beaucoup plus. D'abord parce que le divorce n'était pas une solution, parfois parce que l'amour était plus fort. Avant, la définition de la fidélité était faite par la société, le fait de devoir avoir de nombreux enfants, une obligation vu le besoin de petites mains pour aider, la pression du clergé et l'absence de contraception, la définition des tâches venaient avec le sexe qu'on était et, bref, les balises de ce qui était attendu dans un couple bien défini et la notion de pour la vie, ancrée.

Maintenant, rien n'est pareil. La fidélité implique plusieurs définitions ( les danseuses, l'échangisme, les trips à trois, la pornographie, ''flirter'', etc) et pour chacun, une infidélité prends différentes formes. Moi, par exemple, je suis extrême et un bar de danseuse est une infidélité. D'autres me diront qu'il y a rien là et d'autres seront d'accord pour un certain libertinage. Le nombre et la difficulté des épreuves communes qu'on soit prêt à endurer varie aussi: certains sont clair: une infidélité et c'est fini, d'autres vont endurer plus, d'autres vont endurer certaines maladies difficiles (maniaco-depression par exemple) et d'autres en auront pas les capacités, tout simplement. Avoir des enfants et leur nombre est rendu une option: que faire si, après 3 ans de vie de couple, un de deux change d'idée et en veux moins - ou plus? La définition des tâches (émotionnelles, financières, ménagère, parentale, etc) est aussi toute différente: c qui qui fera le ménage, l'épicerie, la nourriture, les enfants, les devoirs, qui sera le pourvoyeur, etc?

Bien sûr, en cours de route, tout peut légèrement changer mais la réflexion devrait être faite quand le couple est encore au stade embryonnaire...

Mon mari et moi savons depuis 10 ans que nous voulons 3 ou 4 enfants, que ma notion de fidèlité est beaucoup plus stricte que la sienne mais il a accepté de se plier à la mienne, que les tâches devront nécessairement être partagé mais que le jour où il deviendra le seul pourvoyeur direct financier, celles-ci me reviendront car ce sera alors mon juste travail, je serais la personne primaire qui décidera pour les enfants, toujours avec son opinion, mais c à moi de trancher au final, nous savons que nous voulons éventuellement une écurie pour lui et pour moi bien que pour de différentes disciplines, les noms de nos enfants sont choisis depuis 8 ans (une nuit où le sommeil nous faisait défaut!), la grandeur de la maison qu'on voulait, le style d'éducation désiré pour nos enfants, qu'on resterait ensemble quoi qu'il arrive mais qu'on débarque s'il y a abus physique (une fois avec excuses et thérapie suivi après, je reste; sinon je pars), sexuel ou psychologique envers moi ou mes enfants (ici, aucune marge d'erreur accepté) ou problèmes sévères comme alcoolisme/maniaco-depression/etc avec refus de se faire soigner...On s'est donc engagé à, même si on marche dans l'erreur, d'accepter d'avouer nos fautes et de faire les démarches nécessaires pour s'en sortir tout en sachant que l'autre sera à nos côtés...(Il y a ces deux maladies dans nos familles alors...)

En ayant mis ces balises, c'est un peu comme un contrat qu'on s'est passé (façon de parler....). On a une référence sur les ententes qui ont été prises et cela nous permets d'en discuter à l'autre..Exemple fictif déjà discuté en cours de préparation au mariage: mon mari ne veut plus 4 enfants mais 2..OUF! Je suis prête à 3 mais 2....surtout que je veux connaître ça, moi, deux enfants proche et là, ils auront 4.5 ans de différence! Alors, on discute..Je ne le laisserais pas pour ça et je le forcerais pas contre son gré mais, je lui rappelle qu'on s'était entendu sur 4 (mon nombre à moi). Il m'avait dit que, de lui-même, 2 aurait été suffisant mais ok pour 4. Déjà, je lui avait aussi dit que je pourrais m'arrêter à 3 au pire...Je lui dis que s'il n'en veut pas plus, d'accord 2, mais que j'aurais toujours l'impression d'avoir un manque dans ma vie. Il me dit finalement ok pour 3. Un de moins pour moi, un de plus pour lui mais, toujours dans les balises des ententes initiales...

Au début, on s'était dit que mon mari voudrait une femme à la maison et moi je voudrais travailler..Au fil des ans, en y pensant, j'ai fait un 360 et je veux rester à la maison. Mon mari, lui, aimerait mieux me voir travailler maintenant. Il a insisté mais il a aussi réalisé à quel point son idée initiale lui semblait bonne : une présence continue auprès des enfants, il arrive est les tâches sont faites et aussi, il a bien vu à quel point g été malheureuse de mettre mon loic a la garderie..

Ce que je veux dire, c'est que si mon mari va aux danseuses, il n'y a aucune ambiguité: il sait qu'il me trompe selon ma définition. Les grandes lignes de nos vies, celles les plus importantes, ont été discutés. Il n'y a donc pas de suprise quand les moments viennent à en rediscuter...J'ai été un enfant battu et je suis arrivé dans sa vie alors que je venais de sortir de centre d'accueil. Il m'a vu aller bien bas avant de réussir à remonter. Il m'a supporté dans mes souffrances et, la seule fois où il a menacé de me quitter il y a 6 ans, c'est quand j'ai refusé de me faire ''soigner''. Il a eu raison de me forcer la main car l'entente avait été prise. Je ne peux pas lui reprocher.

Mettre les balises dès le départ nous a servi à nous d'avoir une référence avant que les évènements arrivent. On ne peut donc pas être supris devant les faits (quoi! tu en veux 4!! ou encore: quoi! c'était juste un bar de danseuse! et finalement: quoi! tu me laisse tomber parce que c'est trop difficile et je ne veux pas aller chercher de l'aide?!) parce que dès le départ, on a été averti. Ce genre de ''contrat'' (j'hais le mot parce qu'on l'a jamais utilisé mais c'est tellment comme un gros plan d'agir pour notre vie) nous permets d'avoir une référence...C'est de cet outil que je parle..

Maintenant, j'ai 24 ans et je n'ai pas toutes les réponses du tout! Mais, je peux dire que, malgré de NOMBREUSES embûches depuis 10 ans, on en est sorti juste plus forts comme couple et comme individus...Mais on est tous différents comme individus et comme couples...

Je trouve cependant que les balises ne sont plus définis dans les couples et que certaines conversations ne sont plus faites au début et que finalement,on s'en remets pas mal au hasard...Mais j'ai une seule expérience en couple de longue durée aussi..

Je ne comprend pas trop le sens de cette phrase.....Se priver de quoi???

Ok, je suis p-e idéaliste, mais voilà..

J'ai rencontré mon mari à 14 ans. Personne ne nous donnait une chance. Nous, dès le début, on s'est parlé des vraies choses (bb, nombre, mariage, notion de fidélité et du meilleur et du pire, etc.). Dès le début, il y a entente de ce que l'un endurerait et l'autre pas. Dès le début, il a été clair qu'on embarquait pour le meilleur et pour le pire. On espère jamais voir ça arriver mais on se croit pas non plus absolument à l'abri d'errances comme l'infidélité ou, de degré moindre, l'attirance pour une tierce personne. On espère éviter cela, bien sûr mais on es humain et de ce fait, cruellement faillible.

J'ai 24 ans et je l'ai épousé il y a un peu plus d'un mois. On a connu nos hauts et nos très bas mais on jamais été volage. J'ai déjà été tenté de le quitter il y a 8 ans pour un homme qui me louangeait, chose que mon mari ne faisait plus depuis quelques temps. Puis, j'ai compris que personne n'égalerais cet homme que j'aime...Mais il a su cette tentation et a accepté car je n'ai jamais agit malgré tout.

Je crois que les hommes qui dompent leur blondes ne connaissaient pas assez celles-ci ou encore que les blondes ne connaissaient pas assez ceux-ci. Que les balises initiales n'avaient pas été assez mise et que le couple n'avait pas encore assez muri. On rencontre maintenant nos partenaires sur le tard, on fait des enfants sur le tard et plus rapidement dans notre relation qu'on devrait, ce qui cause des erreurs de jugement d'une part et d'autres...

Je ne justifie personne mais c'est des choses qui peuvent arriver des deux côtés...Je suis, de nos jours avec mes 10 ans de vie de couple avec le même homme, une vétéran comme couple mais un bb encore en terme d'âge si on veut...Mais, je crois, justement ou non, que les bases qu'on a implantés ensemble dès le début est un gage de notre côté pour le succès et ne pas le faire, c'est se priver d'un bel outil...

Je déteste entendre le fameux ''Les hommes sont tous pareils'' . NON. Vous, etes vous toutes pareilles ici?? J'espere bien que non et je ne le crois pas. Alors c'est aussi le cas des hommes. Les seules femmes de mon entourage que j'entend dire cette sempiternelle phrase ce sont celles qui sont constamment en questionnement, qui n'obtiennent pas ce que elles elles veulent de la part de leur conjoint, ce sont celles qui manquent un peu de confiance en elles ou celles qui ont vécu une tres mauvaise expérience dans une relation passée.

Voila pour moi! Je suis loin d'etre une exception a la regle, ca je le sais. Plusieurs femmes sentent que leur conjoint n'ira pas voir la couleur de l'herbe de la voisine. Et je ne dis pas que mon chum ne le fera jamais. Mais, je ne me suis jamais poser la question et je ne m'arrete pas a cela. Et si cela arrive, et bien j'aurai étée une belle poire de le croire presque parfait!

En passant Liliemma meme si tu dis que tu ne ferais pas payer ton chum tes intentions sont nobles mais dis toi que ca se passe pas toujours comme ca une separation. Moi aussi on c,etait dit qu'on ferait ca dignement mais tu sais dans une separation les choses dgringolent pas mal plus vite que tu le pense pour l'avoir vecu je sais de quoi je parle.

Fourmi, tu es au moins assez honnete pour avouer ton manque de confiance en toi. Mais ce n'est pas en imaginant que peut-etre ton chum te trompera ou te quittera que tu aide ta cause. Quelle(s) raison(s) te fait croire que ca pourrait t'arriver?? Si tu te qualifie toi-meme de control freak, est-ce que ton chum s'en est déja plaint?? En effet, meme si je suis un peu tanné de toute cette psycho-pop qui nous entoure, je penses que de dire ce que tu ressens, de dire tes inquiétudes pourrait aider. Je ne joue pas les psy, j'ai assez de mon couple a moi a m'occuper, mais j'essais simplement de t'encourager!

Bonne chance a toi et ton homme!

Liliemma ; Pauvres hommes en effet!

mon homme ne m'a pas encore trompée, ni laissée mais je vais avouer que parfois j'ai peur qu'il le fasse. Qu,il soit un de ces hommes...même si j'ai confience en lui. Le problème c'est que je n'ai pas confience en moi...je suis une controle freak comme tu Liliemanécris si bien. Mais j'ai besoin d'aide et je ne me sens pas toujours comprise...et pourtant de l'aide j'en ai mais pas toujours de la bonne façon... et quand je le critique un peu...j'ai droit à uen de ses crise existentielle. Alors soit que j'extériorise...soit je garde tout ça en moi et c'est moi qui devient frustrée.
et j'ai cette épé...cette menace au dessus de ma tête. Ce qui est arrivé à ma copine, ça pourrait m'arriver.

Personnellement, moi je crois que c'est de plus en plus difficile de vivre en couple, de gérer des difficultés. Le plaisir facile est beaucoup plus attirant... et ici je ne parle pas des couples qui vivent la garde partagée... une semaine ils sont des bons parents et profitent de leurs enfants au maximum...et une semaine ils peuvent en profiter, vivre leur nouvelle vie d'amoureux... ils ont le meilleur des deux monde. Des fois je les envie un peu...mais les enfants eux, comemnt prenent-ils ça??? c'ets pas un jugement que je fais, c'est uen quesiton que je pose.

Je ne dis pas qu'il faut tout endurer pour que le couple dure. Entendre se sparents se chicanes à longueur de journée, c'est très néfaste pour les enfant...endurer un bon à rien, se faire tromper ou battre c'ets inacceptable maia dans le cas de ma copine, il lui met tout sur le dos. il n'a jamais pris le temps de lui en parler avant. c'et sarrivé comme ça du jour au lendemain... alors me semble qu'il y avait quelque chose à faire avant.

Bref, de mon côté, j'essaie de mettre de l'eau dans mon vin le plus possible.
Sur ce, je dois alle rdiscuter verre à bec avec mon homme, doucement sans l'accuser de rien
bon samedi
Caro

Pour moi, faire des enfants c'est un engagement plus important que le mariage et je me dis que si l'amour de la maman ou du papa n'y et plus, l'engagement envers les enfants DOIT rester...tant et aussi longtemps que les enfants sont des enfants...quand ils deviennent adultes, je pense que si l'amour n'y est plus, ca n'implique que les conjoints...les enfants ne se feront pas trimballés à gche et a drte à cause de leurs parents. Évidemment, il y a des cas extremes ou ca ne peut pas fonctionner..

J'ai horreur de ces histoires. Mon père s'est tapé une crise de la cinquantaine un peu semblable.

Je sais qu'on est à l'abris de rien, mais disons que j'espère vraiment que mon mari ne me la fera jamais. Ayant tous les deux les parents séparés, c'est disons une priorité pour nous d'être franc et de se dire les problèmes tout de suite au lieu de se ramasser avec des surprises comme ça.

Ça fait plus de 9 ans qu'on est ensemble, et deux enfants plus tard, il est mieux de ne pas me faire le coup, car je pense que les assiètes vont voler!