Tinker et son EverLand ! Battement de coeur en novembre!

Fais pas ça, c'pas beau.

C'est quasiment du direct.

Y'a 5 minutes, je tourne a musimax ma télé LCD ! (placement de produit) Avec TIt Ours, on aime écouter la musique -en image-.

Je me laisse aller a quelques déhanchements endiablés, je me trouve plutot pile-poil sur le rythme. On me casse soudainement les couilles.

TIt Ours: *Non Maman! NOooooooooNnnnnnnnnn.*
TInker-qui-danse-bras-en-l'air: *Que ouiiiiiiii, aller, la chanson et bonne, be my americannnnn boyyyyyyyyy*.
TIt Ours: *NON*.
Tinker-en-Afrique-autour-d'un-feu-de-joie: * Pourquoi!?*
Tit Ours: *ON danffe pas.*

TInker-qui-n'écoute-pas-le-petit-nabot-bleu.

Tit Ours: *MAMAN! arrêeeeeeetttttttte, ton pyjama y danffe pas.*
Tinker-intriguée: *Mon pyjama peut pas danser?*
TIt Ours-le-Front.: *Oui, Y pas beau, y peut pas danfer.*

Excusez pardon, Monsieur le metteur en scène j'avais oubliée mes PAILLETTES dans ma loge. TSSSSKKKK.

Tinker, pourtant super sexie en pyjama d'allaitement ! XxxxxxxxxxX

P.S: Ce «moment» n'est pas récent, mais en le relisant sur un de mes autres forums, j'ai eu envie de vous le partager.
Aussi: Êtes-vous encore là ?? Je commence à me sentir seule dans ma tête! HAHA. 

...!  

Volet émotion forte: souffler la bonne bougie.

Moi, je souffle les bougies.
Souvent les bonnes.
Toujours des rigolottes.
Rarement, des jamais allumées.
Jamais, celles qui font pleurer.
Sauf...

Une en Septembre. Précisemment le 19ième jour.
La Vie n'aime pas me voir les joues mouilées, en larmes et navrée.
Moi, avant de souffler les bougies, je fais un voeux...

«Toi, qui flotte près de moi, rends-moi vite les mains de ma mère que nous nous fassions des rondes-des-caresses. Et des patauges de mes enfants. Et des biscuits-thé de midi-à minuit.»
Tout de suite, le lutin est parti.
Vite vite, l'étoile filante s'est propulsée.

Au jour de l'an, j'ai pleurée -subitement- de joie.
Plus fort que pour Jacob.
Plus longtemps.
Comme jamais.
Mon père a écrit un conte, où il fait voir que ma bougie des-larmes et son ennuie-seul-là-bas-trop-loin se sont rencontrées avant Noël. Et que, par une magie qui fait explosé le coeur, il pourra revenir. ici.
Ici. Dans ma ville. En juin.

Dans ma ville.
Ma mère a 4 pas de distance au lieu de 4 heures de route.
Le thé, la fête, les bains-pyjamas chez Mamie, ma fille -encore- dans leur bras.
Ma tête en confetti de pluie.
Mon père qui brille des larmes.
Ma mère, les bras en serre autour de moi.

Vivement, que j'ai osée pleurée.

Tinker, et ses hippies-nomades de parents XxxxxxxxxxxxxX  

*C'est sur Maman, t'as le plus petit ventre du monde!!!*

Debout dans le gymnase, je me trouvais bien maline d'avoir rit de ma mère.
Si j'avais juste un peu moins d'orgeuil, je m'écroulerais sur le plancher -mouillé- et je pleurerais bruyamment.
Comme une mère en faiblesse.
Mais pire -et plus de décibels- encore, comme la mère en fierté.

Avec le drap le plus laid que j'avais, tu as construit le parfait-costume-de-crèche-ever-seen-before. Ton visage entouré de feuillage rose-beige-pale et ta magnifique, magnifique petite voix qui annonce que *Marie va bientot se marier avec Joseph*. J'te jure...

Quand tout le reste des enfants du gymnase se sont mis a chanter un hit-Christmas, ça m'a confirmé que j'étais en fait une grosse pâte molle.
Tu ne chantais même pas, tu attendais que le temps passe...
C'est environ a ce moment que j'ai eu l'idée de regarder l'ensemble de la crèche.
C'est la, que, j'ai été foudroyée. J'te jure....

Princesse !!!!! T'es PETITE. Mon bébé, mon p'tit bébé léger, t'es petite!!! Moi je te crois grande comme les clowns-échasses, mais tu es une petite, mini, mimi....
Après, tout ce déluge de mise-en-scène-a-faire-Crying or Very sad-les-mères, tu m'a demandé comment tu avais été.

C'était toi l'étoile. Sans discussion valable... et, je t'ai avouée avoir été absolument gaga de ta grande petite taille. J'ai omis la crise d'envie de Crying or Very sad.

-*Bien la, Maman, j'espère que tu sais pourquoi !!!??*
-*Non...*
-*Tu as le plus petit ventre du monde!!! Alors, tu fais des bibous-mimi-coqui, mais MINI! Tu vois *
-*C'est logique...*
-*Oui hein! balbalbla balbla balb alba lblablabla blbablablabalbalba ¨-encore blabla- Maman! Je parle! On dirait que tu n'écoute pas!*
-*Je m'excuse mon amour, c'est parce que je conduis.*

PFAH!!! MENTEUSE !!! J'avais encore envie de me mettre a chialer!

Décidemment, être mère, c'est un gage de larmes...

Tinker, pétée de fierté XxxxxxxxxxX 

J'adore celui-ci Tinker!! BRAVO!! Il goûte bon à lire! *CLAP CLAP* 

Des fois la terre tremble

Des fois. Je me fâche. Purement rouge ou salement pourpre. Et à voir vos petites jambes s'agiter pour fuir sous les feuilles, dans les planques, je me trouve des airs d'ogresse.
J'ai la patience infinie....Qui dure cinq répétitions....
J'accepte l'excitation...Jusqu'à presque le tympan perforé.
Mais quand je dis «c't'assez»....

Ce soir, ça jouait la tempête.
Ça sentait l'électrique.
Ça goûtait la dopamine.
«c't'assez».
Y'a eu le gobelet de calme.
Et pis RamDam.
Le bain de framboise.
Et le jeu de pizza-plastique.

Vos cris en carillon et ma tête en purée.
«C't'assez...»

Les petits pieds courseurs de la cuisine au salon, du salon a l'étage. Et en tomberies. Des roulades sur tapis.
«C'T'ASSEZ...»

Vous voilà au lit, -enfin-très calme et sans bruits. Et moi qui blêmie, j'ai dis «c't'assez», mais on dirait que c'est même pas la Vérité...

Des fois la Terre tremble et c'est moi qu'elle secoue le plus !!!

Tinker, autorité difficile XxxxxxxxxX

 

Une vraie thérapie! Tu peux me charger 100$ de l'heure, mais je t'avertis que je suis mauvaise payeuse!

Un délice pour les jours de pluie du coeur. 

JE met toujours trop de temps à répondre.... merci sauvageonne !!!

Et si jamais....je m'efforcerai de faire signe, d'accord ;)

Tinker, qui te bisoute XxxxxxxxxX 

Combat de judo mental

Ça arrive souvent. Et parce que je m'efforce d'être une mère qui fait grandir ses bibous je te le pointe presqu'à chaque fois.

-«Elle fait quoi ma brosse à cheveux dans ton armoire à jouet? Va la ranger.»
-«Elle fait quoi, ta mini-bratz sur le micro-onde?»
-«Dis-moi POURQUOI tu as ressentie le besoin de vider ta banque, tout mettre dans un sac ziploc ET trimballer ton argent dans un mini-sac-à-pot dans la maison ? Va tout remettre en place.»
-«T'a bien fermer ton sac d'école?»
-«Va porter tes collations dans ta pochette.»

«Vas», «fais», «range» et «dis-moi pourquoi» sont des débuts de phrase que tu déteste. Devine, moi aussi!
J'ai déjà eu huit ans.
J'ai même déjà eu mon propre cul de huit ans à gérer.
Je sais bien que parfois, il y a des choses qui nous glissent de l'esprit.
Je pense secrètement que c'est pour ça que nos mamans sont un repère pour l'éternité...

Dans le vaste continent de mon enfance aux couleurs des bulles de bains à la fraise, parfois, j'ai eu des leçons de vie.
De grands coups de botte-à-retenir-pour-une-bonne-fois.

La fois que Maman a fait exiprès pour ne pas me donner ma cléf.
La fois que j'ai pas soupé parce que je niaisais trop au sous-sol.
La fois qu j'ai pas pu avoir de dessert, car j'ai mangé des bonbons en -mauvaise- cachette.

Ce matin, je m'en suis souvenue... Une fois le manteau sur le dos, l'oeil aggrandit par un sentiment d'urgence inexpliquée.
Parce qu'après avoir demandé trois fois que tu range ton cahier rouge de mathématiques dans ton sac.
mais SURTOUT après l'avoir découvert dans le panier du chien, j'étais prête à gérer TON cul.
Et je suis restée chez moi, bien tranquile à manager le mien seulement.

Alors, ma Princesse...
Voilà, le premier coup de-botte-à-retenir.

T'auras honte, et tu auras envie de pleurer.
P't'être même que lorsque le professeur dira «sortez votre cahier rouge de maths», tu le zoomeras dans le panier du chien.

Mais, tu te souviendras pourquoi, des fois, je joue à être ta mémoire....

Tinker, et sa princesse pas de cahier rouge et toutes les lourdes conséquences qui vont avec... XxxxxxxxxxxX  

Dans la vieille maison où l'on fabrique le sceau du Diable.

J'ai l'euphorie que provoque la première fois.

Pareil à la grande première fois dont toutes les femmes savent parler! Hier, je suis devenue spécialement extraordinaire, car j'ai fais un truc que tout le monde fait...

Le gazon avait obtenu la permission de se laisser vivre une semaine de trop et les marches étaient mal repeintes. Il y a avait des papiers partout et j'ai pensé que si nous ouvrions la fenêtre tout s'envolerait, comme dans un film que j'ai déjà vu.

On est allé dans une pièce où les murs étaient couverts de bois et de détails artistiques. La grande table nous conviait à un repas étrange et les chaises nous bouffaient les fesses. J'ai alors conclu que le confort peut être une chose que l'on craint, sans trop savoir pourquoi.

On m'a présenté des épaisseurs de papiers reliées par des broches fort vaillantes. J'ai fixée le sceau du Diable en première page, j'ai touchée l'embossement et je me suis exclamée que c'était très joli.
J'ai signée tout le tour du sceau, comme pour faire des petits soleils mais il était mal vu de leur faire des yeux et une bouche souriante.

Ensuite, on m'a appris que j'avais tout fait comme une grande, nous nous sommes félicités Chéri et moi, tout le monde s'est serré la main. Et pis voilà, c'était ça.

Devenir propriétaire n'est pas comme aller au cirque. Sauf si c'est la première fois qu'on rencontre le Joker...

Tinker, heureuse propriétaire depuis hier, à l'heure des Loups Garous XxxxxxxxxxX

Recette du bonheur.

Temps de préparation : 10 minutes
ingrédients: 3
Temps de recette: infini

Verser dans un verre de plastique une quantité d'eau chaude qui vous plait.
Ajouter à petit coup, du savon liquide.
Ajouter de l'eau chaude à la miction.
Ajouter, du savon liquide.
Prenez le poing et brasser vivement.

Vous pouvez répéter infiniment, ou, jusqu'à ce que votre Maman vous offre de sortir du bain.

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Voilà ce que mon Tit Ours me fait comme café depuis une semaine, tous les soirs. Il est pas buvable, et c'est même pas du café en fait. Mais j'vous jure qu'il le fait avec plus d'attention que la petite serveuse du café-dépot-divan-de-cuir-pour-faire-hupper de ma ville!

L'heure du bain est redevenue un délice.

Tinker, bulles de mousse dans la gorge XxxxxxxxxxxxX

Volet elle en remet: les seins de Tinker. -long récit-

Il y a eu un événement cette semaine. Du jamais vu. Du grosse-poitrine-mystery. C'était hilarant.

Comme je pratique l'autodérision aussi bien que je faisais du judo, j'ai choisi de venir partager ce grand moment.

J'avais rendez-vous. Et je voulais mettre un petit truc coquet, qui nous mettrait moi, MiniWe et peut-être même Chéri bien en valeur. Je voulais surtout tenter de faire inhabituel. Parce que le rendez-vous, j'y traine pas souvent là-bas.

Enfin.

M'est apparu ce petit haut très tendance que j'ai acheté un jour, en plein délire admiratif. Super imprimé. Super couleur. Un seul défaut. C'est un haut sans bretelle. Et j'ai toujours trouvé que mes seins paraissaient très mal dedans.
Mais voilà l'arrivée de l'oppulente poitrine de grossesse! AH!

J'agrippe le petit-haut-de-mon-coeur et, excitée, je l'enfile. Mais la sotte que je suis tente de le faire par le bas. Ça ne passe plus. J'ai beau être une minuscule personne, mon 20 livres de plus n'est PAS dans mon ventre ni mes seins. Il déborde plus loin.

ah bien ouais.

Alors, allons-y par le haut. Ça va serrer à la première couture. Mais quelle surprise rendu au bustier.

Ma foi, ça déborde. C'est très peu élégant. Ça manque de tissus même! Si je me penche, ça fera «coucou» assurément.

Bien merde hein. Me reste qu'à l'offrir ce petit haut jamais porté, mais de nombreuses fois matché-en-vain.

J'enlève.
Bouge pas.
Premier réflexe, y aller par le bas. Mon cul passe pas.

«Voyons...»

Je remonte le tissus. Il s'enroule sur lui-même. Ça fait encore plus serré. J'n'ai pas gagné un cm. Bon, aller, je m'écrase un sein et tente de tirer vers le haut.

Trop GROS !

«Bien voyons Donc...»

J'essai l'autre sein. Idem, trop gros. Je laisse un petit rire. C'est quand même marrant que ça m'arrive à moi.
Je songe couper la couture. Non, c'est bête. J'y suis entré, ça DOIT sortir.

Me retrouve tête en bas, bras dans le dos à tenter d'agripper le pan de tissus. Qui, par une loi cosmique, refuse de se rendre à ma main pourtant bien décidée.
Cette gymnastique m'époumonne. Le tissu me serre la poitrine juste sous l'anneau de brassière.
J'appelle Chéri ? Merdouille, j'ai pas envie, à part m'offrir une réduction mammaire je me demande comment il pourrait réagir.

Encore un petit rire.

Je me regarde dans le mirroir. Je prend le temps de souffler une mèche de cheveux vers le haut.
Je rassemble l'énergie du désespoir. Je tire comme une survivante sur le bas du petit haut.
Je fais des bruits d'animal d'afrique. Brrphhhhhhh. Pichhhhh rouuuuuuuuhhhh.

«Cali...»

Et pis merde. Je prend le rouleau qui s'est formé en dessous de mon sein et le tire vers le haut. Je malaxe la masse de chair pour que, par bout de peau, elle s'infiltre par le bas.

ÇA MARCHE!
Je fais idem pour l'autre.

Me voilà libéré de cette cage de coton/polyester.

Faites gaffe mesdames, la mode tue.

Tinker, définitivement pas la même taille qu'il y a six mois XxxxxxxxxxxX