mon bébé est mort à 6 semaines de grossesses

ca fait tellement du bien, de parler à d'autres personnes grace a ce forum, autour de nous les gens pensent que ca y est c'est passé et que l'on a deja oublié mais non non ce n'est pas le cas...  

non je n'ai rien fait de particulier vendredi a part les courses... et la ce matin je n'ai plus rien. j'esperais un peu au fond de moi que ce soit ca, pour qu'un nouveau cycle recommence...vivement la fin du mois 

est-ce normal
je ne sais pas si c'est normal mais depuis hier j'ai des saignements, bcp hier et un peu moins aujourd'hui, est-ce déjà le reetour de couche, cela fait une semaine que j'ai eu mon curetage, et 15 jours que mon bébé n'n'était plus "vivant". il me semble que la gynéco de l'hopital m'avait dit que ca reviendrai dans la semaine ou 15 jours après. je n'ai pas mal au ventre comme quand j'ai mes règles. est-ce que quelqu'un peut m'éclairer??? 

désolée pour ta perte......maudit que c dur une fausse couche.....moi j'ai eu omn retour de couche le 23 février ( je suis encore dedans!) 28 jours apres les premeir saignements de ma fausse couche le 27 janvier 20011....le temps passe pas vite, jjauirais voulus etre enceinte tout de suite!!! tout ce que je souhaite c d'avoir un cycle régulier!!!! ca va etre plus motivant pour les essaie...qu'on reprend aussitot le retour de couche terminer!! j'ai pas eu de curetage alors les doc dit que attendre un cycle c bon!  

oui je veux réessayer tout de suite....jai trop hate d'etre encore enceinte....jespere que ca va arriver...ua jamais rien de certain... j'ai parfois l'impression que c la seule choses qui va me guérir complètement.....om verrabien! je veux etre optimiste mais je veux pas non plus me faire de faux espoire..... 

moi aussi lili09 ca c passer le 27 janvier a 8 semaines......d'ailleur jai commencer mon ''retour de couche'' hier! c drole a dire mais je suis comme contente d'avoir mes règle...pour moi ca veux dire que je peu recommencer les essaies!  

oui c'est bien G6KA

pour ma part la nuit a été un peu plus tranquille. mais ce matin c'est reparti comme en 14. C'est une dur journée qui m'attend et je stress rien que d'y penser. Mon compagnon c'est refermé comme une huitre. Il me parle de tout de rien mais surtout pas de ce qui le préocupe. Je n'ai pas d'autre choix que de laisser faire.

aujourd'hui ce que j'aimerai leplus c'est que les autres pour une fois me porte à bout de bras, pour quelques temps, pour me laisser le temps de souffler, de reprendre des forces pour pouvoir repartir.

j'ai besoin de souffler, mais il y a tant à faire, des cours à donner (d'instrument de musique) mon atelier à faire tourner, les factures à payer, faire face à ma douleur, à mes peurs, à mes pleurs.....

ho vivement dans 10 jours que nous partions 1 semaine en vacances à la montagne..... J'attends beaucoup de ce séjour..... faire un break, retrouver un peu d'énergie pour continuer d'avancer et pouvoir préparer sereinement le prochaine essai en juin, j'aimerai beaucoup, ou j'aimerai beaucoup.....

heureusement les amis sont là, par leur parole, c'est un grand réconfort, ils ont tissé autour de moi des liens invisibles et quand je ne me sens pas bien, je sens ces liens, je ressens leur présence, leur parole apaisantes.

Je crois que ce qu'il manque à mon amoureux c'est la faculté de se confier aux autres, pas forcément à moi mais à ses amis....

enfin voilà, "donnez moi une bougie pour éclairer cette nuit noir et me donner le courage de rejoindre l'autre rive"  

jviens d'envoyer un msg sur facebook a la copine de ma copine qui est enceinte....elle m'avait écrit un petit mot suite a ma fausse couche pour m'encourager car elle aussi elle a vécu ca...je suis lui ai dit que j'étais contente pour elle meme si j'étais envieuse et que je lui souhaitais une belle grossesse.....ca ma fait du bien! je suis content pour elle et je ne veux pas commencer a ignorer toute celles qui seront enceinte dans mon entourage...jme sens un peu mieux ce soir...c'est peu etre ce semblant de printemps auj qui m'a mit un baume sur le coeur.....vivement le vrai printemps! 

On est plusieurs à avoir passé par là et je peux te dire que tu vas voir la lumière au bout du tunnel crois moi. Pour l'instant ça te semble insurmontable, ça avait l'air d'une trop grosse montagne pour moi aussi. Ne plus sentir les petits tiraillements de le ventre, SENTIR qu'il n'était plus là..... Après 2 mois je commence à retrouver ma joie de vivre et à commencer à planifier le prochain essaie. Prends le temps de vivre ta peine et to deuil d'abord. Le temps réglera le reste. Je pense à vous. 

oui je vois ce que tu veux dire G6KA. Mais il y a une chose que je ressent au plus profond de moi c'est de prendre le temps de pleurer ce petit être qui s'en est allé. C'est très important, je ne saurai dire à quel point, mais avant de recommencer il faut se vider de tout se vide si je puis dire.
Merci Aaricia, tu as raison, à l'heure actuelle la respiration est loin d'être automatique.

Ce soir je suis désemparée face au chagrin de mon compagnon, il ne me dit rien et je ne veux pas le forcer à dire quoi que ce soit. Mais du coup je ne sais pas quoi faire pour essayer de soulager sa douleur. Il a des soucis par dessus la tête qu'il ne partage que par bribe avec moi, je suppose que ma propre douleur n'arrange pas les choses.

Alors je me contente de lui caresser les cheveux en lui disant de tout lâcher et que s'il veut pleurer il en a le droit, au contraire qu'il doit se vider et qu'il y verra plus clair ensuite.

Qu'est ce que c'est dur de lâcher prise, de laisser aller les choses, pourtant il n'y a aucune autre voie possible, ma douleur, mes pleurs sont comme du leste, si je veux remonter il faut que je les laisse sortir. Laisser sortir sans rien ajouter, sans rien retenir.