Pedophilie

Elfie : dans la mesure ou mes parties genitales ont ete touchees, je crois qu'il convient d'appeler ca des attouchements sexuels...

Lotussia : ta reflexion est interessante. Je trouve juste ca un peu plate qu'elle ne s'en souvienne pas alors que moi, oui. Disons que je trouve ca... pratique (pour elle evidemment, pas pour moi).
 

Tu sais, même les universitaires bon chic bon genre peuvent avoir des déviances sexuelles...
C'est aussi possible qu'elle ne considère pas ses actes comme des attouchements sexuels. Cependant, ce qui est important, c'est comment TOI tu les as vécu. Je suis persuadée que si tu as ressenti de l'humiliation, de la culpabilité, et que tu t'en souviennes encore, c'est que c'était des attouchements.
Je ne dis vraiment pas cela pour insister ou m'immiscer dans ce qui ne me regarde pas; je veux tout simplement te souligner comment il est important que tu te décharges de tout cela!  

Mille fois merci ! 
 

Merci a vous 2.
Elfie : c'est vraiment un tres beau message que tu m'as ecrit. Ca me fait du bien de te lire.
 

Bonjour Euphroisine
Ce sujet m'interpèle énormément.
J'interviens rarement dans les débats, mais voici ce que j'ai à te dire.
Premièrement, les attouchements, mêmes mineurs, mêmes rares, sont innaceptables.
Deuxièmement, il est tout à fait normal pour toi de ressentir une forme de culpabilité. C'est malheureusement un discours que l'on entend souvent: la victime l'a cherché, elle n'a fait que récolter... Un enfant de 9 ans ne peut pas être consentant: il a peur de déplaire, oui, il ne comprend pas trop ce qui se passe donc peut sembler consentant, mais jamais qu'il accepte de plein gré d'avoir des rapports sexuels.
Troisièmement, il est très fréquent chez les abuseurs de faire du déni, c'est un mécanisme de protection. J'ai l'impression que la personne qui t'a fait les attouchements occulte tout simplement ces évènements, peut même modifier sa perception en faisant un contre-transfert, c'est à dire se ''souvenir'' que c'est toi qui a provoqué ces évènements..
Les abus sexuels sont de plus en plus nommés, de plus en plus punis, mais il reste malheureusement encore beaucoup de chemin à faire. Les commentaires de ton père en sont bien le reflet... Aussi, je trouve totalement aberrant qu'un criminel sexuel écope de sanctions moins sévères qu'un criminel du milieu de la drogue... Un (ou une!) pédophile reste un pédophile, au mieux, s'il fait du cheminement, apprendra à éviter les situations à risque.

Bref, toute cette montée de lait pour te dire que je comprends ce que tu vis, et que tu ne dois surtout pas banaliser la situation sous prétexte que ce n'étaient ''que'' des attouchements. Libre à toi maintenant de décider comment tu occultes ces démons: que ce soit de confronter la personne ou de trouver un moyen d'expression, l'important est de nommer, de te libérer. Je te trouve très très brave d'en parler, et je te félicite. Tu as mon soutien inconditionnel!

Elfie xxx 

Je crois que tu pourrais lui dire que ce qu'elle t'a fait quand tu avais 10 ans t'as beaucoup perturbé. Je ne pense pas que tu aies à lui rappeler les faits, elle devrait savoir de quoi tu parles. Car comme cela a été mentionné, à moins d'être psychotique, elle devrait s'en souvenir. Peut-être même qu'elle sait qu'elle a été trop loin et fait comme si de rien n'était en espérant que tu aies oubliée. (Mais là, je nage en plein scénario.)

Tout ce que je peux te dire pour t'encourager dans ta démarche, c'est d'essayer de te répéter que c'est elle qui se sentira mal quand tu lui en parleras, toi tu ne fais que mettre les choses au clair avec elle pour comprendre ce qui s'est passé et continuer ta vie. Même si elle cherche à se justifier ou à banaliser, je suis certaine que (si elle est le moindrement normale) elle aura honte de ses gestes. Aussi, c'est à toi de voir dans ton intérieur ce que tu espères de cette rencontre. (Espères tu des excuses? Désires-tu simplement qu'elle reconnaisse son geste même si elle banalise? Veux-tu seulement qu'elle entende ce que ça eu comme conséquence sur ta vie?) Je crois qu'un professionnel pourrait te guider dans ta démarche.

Bon courage ma belle.  

Le sentiment de culpabilité provient souvent en effet d'un sentiment de consentement au moment des actes. Dis-toi qu c'est impossible de donner un véritable consentment à l'âge que tu avais. Sans connaître toutes ton histoire dis-toi que la personne a probablement usée de manipulation pour te faire penser que tu étais consentente... Et si tu crois que tu avais donner une forme de consentement, ce n'était probablement pas pour tous les geste posées, ou en oute connaissance de cause car à l'âge de 9 ans c'est rare qu'on peut penser aussi loin... 

Salut euphroisine,
tout les sentiments vécu après un abus sexuel sont normal. Chaque personne est différente et le vivent de manière différente. Un problème relié à ta réponse sexuelle aujourd'hui peu effectivement être relié à ces abus.
Le fait d'en parler peut effectivement faire du bien mais ne garantie en rien que cela va changer les sentiments que tu vie aujourd'hui. Loin de moi l'idée de te dire de ne pas le dévoiler, au contraire c'est une très bonne idée, mais souvent ça prend plus que ça pour se défaire de tout ce que l'abus a pu engendrer, pour se sentir libérée. Si jamais tu ressens le besoin d'en parler à quelqu'un de spécialisé là-dedans j'ai un très bon nom à te donner, elle est spécialisée avec les abus sexuels.

Pour ce qui est de l'abus sexuel commis par une femme, il y a très peu de littérature les concernant car c'est un phénomène peu commun. Il y aurait moins de 10% des abus sexuel qui serait commis par une femme.
Si tu a des question précises on peut esayer d'y répondre moins j'ai beaucoup moins de notion en victimologie...
 

Euphroisine Je comprends par ou tu es passée. J'ai également été vicitime d'attouchements lorsque j'étais enfant et je n'ai jamais réussi à dénoncer cette personne. Je crois que c'est normal de se poser des questions. Ce n'est pas facile de guérrir de ce genre ''d'attaque''. Après toutes ces années, je ne suis pas encore totalement ''guérrie'' de ce qui s'est passé et j'essaie de trouver la paix intérieur.
Je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite bonne chance dans ton cheminement intérieur. 

Je connais pas grand chose là-dedans mais ton histoire me fait beaucoup penser à celle de mon copain. Son frère ainé, qui a 9 ans de plus que lui, lui a déjà fait des attouchements. Jamais au delà d'attouchements et seulement deux ou trois fois. Mais ça reste des attouchements. Une fois dans un party de famille, son frère parlait en blaguant des pédophiles ou enfin de trucs sexuels déviants et y'avait juste lui qui trouvait ça drôle. Un moment donné mon chum lui a dit ce dont il se souvenait et lui il a trouvé ça vraiment très drôle, comme si on venait de lui raconter une très bonne blague. Il n'a jamais nié les dires de mon conjoint ni cherché à prouver le contraire. Il a juste rit.

Mon chum aime son frère mais il n'a jamais laissé son fils qui a aujourd'hui 14 ans seul avec lui. Comme il ne laissera jamais nos enfants seuls avec lui non plus.

Je pense que parfois si les personnes font ''semblant'' d'avoir oublié, c'est qu'elles regrettent ou cherchent à nier ou du moins effacer de leur mémoire ce qu'ils ont vraiment fait. Parce que la mémoire peut parfois être sélective...

Bref, je te souhaite de trouver les réponses à tes questionnements et de poursuivre ton cheminement! Bonne chance.