Perdre un être cher

C'est pas facile de dealer avec une perte... humaine ou animale... Je suis dans le milieu funéraire et je suis prête à répondre à TOUTES les questions qui pourraient vous venir en tête.
Et ça va de la fausse couche ou de l'avortement jusqu'à la perte par maladie (genre grand-maman à 85 ans de l'alzeimer) en passant par l'accident de voiture à 25-30-40 ans. Suicide aussi.... Je suis formée pour TOUT!
Soutient psychologique, explications (du processus psychologique de deuil autant que l'explication technique d'un embaumement) et conseils funéraires... Y'a pas de question niaiseuse!
Alors let's go... on démystifie un sujet tabou... mais tellement important pour la santé mentale! 

Titanic: Je suis encore au collège, j'ai tallement la passion du métier que je me peux pu de mettre en application mes connaissances!
Tu es de quelle région? 

STEF: Les embaumeurs ambulants (ou thanatologues de passage) sont fréquents et non ils ne peuvent pas revenir mais quelqu'un doit quand même être disponible pour des retouches! Ils sont supposés tenir compte de la photo (à moins qu'elle date des années 60...). C'est normal que sont teint ait changé à ce point mais le maquillage est supposé arranger ça. Il est normal que vous l'ayez vue respirer... c'est une illusion due à une auto-suggestion. Il est normal aussi que tu crois la voir encore... Une perte récente emmene son lot de réactions qu'on peut ne pas comprendre quand nous sommes en plein dedans... Mes sympathies. 

merci pour ta reponse! 

misslady: Tu peut te renseigner en appelant dans une masoin funéraire. Je serais portée à te dire oui mets-en une mais je suis pas sure. De toute façon les corps sont à laver en entier, j'en ai vue une l'autre jour, une dame très agée qui était tombée de son lit d'hôpital, ils n'ont eu que le temps de lui faire des points dans le visage avant son décès, alors il a fallu lui laver le sang du visage, et c'est ok, ça fait partie du travail.

Doucemaman : Je préfère l'incinération comme mode de disposition finale. Premièrement c'est beaucoup plus écologique (il y a même des urnes biodégradables), car le formaldhéyde utilisé pour l'embaumement est toxique et cancérigène, le terrain d'un cimetière qui serait déménagé est à décontaminer, tandis que des cendres ne sont composées que de calcium. Et deuxièment, étant donné qu'une location de cercueil + une urne est beaucoup moins cher que l'achat d'un cercueil, ça laisse plus de budget pour les rituels funéraires ce qui est bénéfique pour la santé mentale des endeuillés. 

Merci Carolane23  

Jasmine,
Tu es partie à 13 ans?
Nous t'AVONS ACCUEILLIE AVEC JOIE, J'AVAIS ALORS 11 ANS et nous avions alors Dingo qui avait 7 ans, dieu que tu l'as aimé lui? Tu ne le lâchais pas d'une semelle et ça le fâchais parfois tellement tu étais toujours là.
Quand tu avais 2 ans, Dingo nous as quittés et tarzan nous a rejoint, tu es alors venue t'installer dans ma chambre afin d'avoir un peu de paix. Ce fut le début d'une relation profonde entre nous.
Tu as dormi avec moi, tu étais ma sécurité la nuit, Ma chatte bien en chair, pleine de douce fourrure avec une odeur réconfortante.
Tu m'as écoutée avec attention quand j'avais besoin de parler ou de pleurer, tu as été l'oreille attentive et l'épaule sur laquelle pleurer dont on a tant besoin à l'adolescence.
Tu m'as tenu compagnie lorsque j'étais malade ou que je feelais tout simplement pas, tu le sentais et venais me rejoindre de toi-même.
Tu m'as suivie en t'adaptant de façon presque magique à chacun de mes déménagements de jeune adulte.
Tu as même été parfois source de conflit avec mes chums car je savais que tu m'attendais le soir et je ne voulais pas te laisser seule trop souvent. Tu en as frustré quelques uns car je te traitais en princesse et faisais tes 4 volontés et tu attendais la même chose d'eux? et moi aussi.
Tu as connu Félix, tu avais 11 ans quand il est arrivé. Il t'aimait tellement que ça te tapait sur les nerfs. Tu as souvent été l'endormir le soir avant de venir me rejoindre.
Tu faisais partie de moi, Tu as été très importante dans ma vie.
J'ai fait de mon mieux pour adoucir tes derniers jours. Accepter que ton départ approchait a été très difficile, j'aurais voulu ne jamais te quitter. Décider du moment de ta mort a été l'épreuve la plus pénible que j'aie eu à vivre. Je suis restée avec toi jusqu'à la fin.
Je sais que tu veilles sur moi et que tu ne me quitteras jamais comme tu l'as fait depuis le début.
Je t'aime Jasmine et je ne t'oublierai jamais.... Tu as marqué le début de ma vie...

5 octobre 1995 - 21 novembre 2008

Maman
 

Bonjour !

J'ai une question mais je dois vous mettre en situation en premier.
Mai 2007 j'apprend qu'une amie de ma mère (que je considère comme une tante, une personne sur qui je pourrais toujours compter et qui m'écoute toujours) a le cancer du sein. Elle décide de ce soigné naturellement. En juillet 2007 mon père feel pas. Diagnostique bronchite. Je ne vais donc pas trop le voir ppuisque j'ai une puce de 4 mois à ce moment. Aout, il feel toujours pas. Diagnostque pneumonie. Septembre, ça ne va pas plus. Même pire, hospitalisation et retour à la maison ce suive. Il fait de l'eau sur les poumon, il l'enlève mas ça revient. Les médecin cherche.... 3 octobre, il m'appel pour souhaiter bon 6 mois à ma puce. Le soir il m'appel, il sait ce qu'il a... cancer du poumon. 17 octobre il meurt
Je dois continuer, j'ai une tite puce (bébé intense)... avril, c'est ma fête, la fête de ma fille. Je feel pas je vais voir une psy (Josée Jacques) Le salon avec qui j'ai fait affaire donne 4 séance avec elle gratuite. Après ça je vais mieux
Été 2008, l'amie de ma mère meurt. Ça me remémore tout ce que j'ai vécu a mon père... ça me prend moins de temps m'en remettre par contre. 3 octobre 2008 je commence à tout me rappelé les derniers jour de mon père... je stress, j'angoisse. J'était très près de mon père. Il savait touours quoi me dire et m'encoirageait dans tout ce que j'entreprenait. Le 17 octobre passe, je vais épandre ces cendres. On dirait que ça me fait tourner une page que je n'aurai pas été capable de tourner avant. 1 semaine après jour pour jour je reçois un appel. Mon grand-père (père de mon père) est mort. Je n'étais pas très près de lui mais mon père oui... je me sent mal. Il habite `2h30 de chez moi. Je n'ai pas pu aller le voir cette été... je retourne voir ma psy. Là ça va mieux.
Au travers de tout ça gros problème de belle famille :?

J'ai oublier de lui demander, est ce que c'est normal que je pense plus à la mort ? exemple mon chum part travaillé je pense au accident qu'il pourrait avoir... ma mère part en voyage ou retourne chez elle je pense à la même chose... est ce que ça va ce passer ? je suis plus anxieuse qu'avant... ça va passer ?
J'ai lu les saison du deuil de Josée Jacques. 

carolane: Merci pour tes réponses...

Pour répondre à ta propre question sur mon vécu...je ne suis plus suivi mais j'ai été suivi jusqu'à 21 ans par un travailleur social...Elle a jugé que je n'avais plus besoin de son aide et, je dois avouer, je m'en sors bien. Je ne suis plus médicamenté, pas plus que j'ai une maladie psychiatrique diagnostiqué. J'ai le soutien d'un mari hyper attentionné et génial...je dois avouer que je suis choyé.

La seule chose par rapport à mon enfance, mon deuil de mon cousin, etc...Ce n'est plus ce que j'ai vécu qui m'affecte encore mais la reconnaissance qu'il y a eu des injustices profondes envers moi (et je ne me rends pas victime ici..je suis sincèrement consciente que beaucoup de gens voulaient m'aider mais certains n'en avaient pas les moyens et d'autres, n'ont tout simplement pas su reconnaître tout l'histoire (soit par des faits que je cachais moi-meme ou par incrédulité..))..Je suis consciente qu'il y a des lacunes dans le système et je suis totalement à la recherche de savoir c'est quoi on est sensé faire quand on voit cette réalité que peu de gens voient...Doit-on faire notre vie et notre bonheur en oubliant que tout ça existe ou doit-on tenter d'améliorer les choses en place?

J'accepte très bien mon passé de violence et j'ai pardonné à mon père qui est maintenant dans les AA. J'accepte d'être partie en appart à 14 ans car je vois ce chemin comme un chemin qui m'a guidé vers l'homme qui est devenu mon mari...J'accepte que ma mère pensait bien faire en me mettant en centre d'accueil et en psychiatrie aussi..Parce qu'elle a réellement et sincèrement fait ce qu'elle croyait être le mieux pour moi...Les tentatives de suicide...bein, de la façon que j'ai essayé, je voulais pas vraiment mourir disons...Les attouchements sexuels ont été perpétré par des jeunes de 14-15 ans dans l'autobus..eux se trouvaient drôle et ne cherchaient pas vraiment à me faire du tort...Et, ça a quand même toujours été par-dessus les vêtements..

Les seuls choses qui me ''tiques'' sont:

1) l'expulsion de l'école secondaire à 15 ans ne devrait jamais avoir lieu....Dans aucune circonstance mais encore plus quand le jeune veut étudier longtemps, qu'il ne prends ni drogue, ni alcool et qu'il a de bonnes notes..

2) La direction de la même école plus leur psy qui ont minimisés mon deuil...c grave je trouve...J'étais vraiment à me demander si je traverserais la tempête de l'adolescence vivante: imaginez une personne qui n'a pas eu le soutien comme moi de mon chum à ce moment-là et qui, lui aussi vivant le deuil, comprenait mes émotions..

3) L,enfermement dans des salles d'isolements dans les centre d'accueil sont traumatisantes...Et l'utilisation de ces centres devraient toujours être fait pour le bien de l'enfant et non du parent (ma mère avait dit qu'elle ne me reprendrais pas après le placement si je serais en moins que garde semi-fermé...elle avait peur que je puisse marcher dans les rues de montréal et c'est la seule façon qu'elle a pensé pour me protéger..)

Mais, grâce à des évènements divers, je suis aujourd'hui très heureuse.

Merci de tes préoccupations par exemple!

Je parle ouvertement de mon enfance parce que j'aime que les gens prennent conscience de cette réalité..Pas par besoin nécessaire d'en parler, pas par narcissisme...j'aime savoir que les gens sont conscients de ce qui peut se passer ici... 

Juste une chose lié à mon expérience personnel que je trouve désolant:

Quand j'avais 14 ans, j'ai un cousin qui avait eu une vie assez difficile comme moi (violence, abus sexuels (moi, c'était juste des attouchements mais lui un viol à plusieurs reprises), rejets des parents, difficultés d'adaptations sociales, centre d'accueil, hospitalisation en pédopsychiatrie, etc..) Bref, il avait 16 ans il s'est suicidé. Il a avalé de l'acide avant de se pendre dans le cabanon ou il habitait..Le truc, c'était que cette maison avait été à mon grand-père, puis à ma famille et à eux..Dans ce cabanon, j'ai eu mon premier ''french kiss''...des bons souvenirs...

Je m'étais toujours dit que lui avait passé au travers toutes les épreuves (qu'il traversais avant moi) alors j,en étais capable...

C'était aussi un ami de mon mari qui était déjà avec moi à ce moment..

Bien, vu mon enfantce difficile, j,avais un comportement de cul (dsl!) et j'étais suivi par le psy de l'école...J'ai eu un méchant deuil à vivre et même s'il m'arrive encore d'avoir un instant de tristesse pour lui, il est fait..Mais, à ce moment, je freakais bein raide: si LUI avait pas été capable de survivre, pourrais-je, MOI???

Bein, à l'école, la direction m'a clairement fait savoir que j'avais pas vraiment un deuil à faire..

Et le psy qui me suivais, même s'il m'écoutait, j'ai réalisé 2-3 années plus tard en exigeant ses rapports qu'il croyait que j'exagèrais la réalité...

Et pourtant, quand il s'est suicidé, les gens savaient que j'avais déjà essayé..Plusieurs sont meme venus me dire clairement de pas faire de conneries..

Alors, hochi, le deuil pour un ''simple'' cousin peut prendre des proportions immenses...Et la société, mes des psychologues, ne comprennent malheureusement pas tout ça...

carolane: Ok, je suis juste curieuse ici: mon frère et sa blonde on perdu un bb vers 20 SA..Il est mort in utéro et était très malade (hydrocéphalie, trisomie, eau dans les poumons et l'estomac)...Est-ce que c'est normal qu'ils ont l'air de s'en foutre royalement??? Ils ont juste dit qu'ils avaient perdu un garçon, qu'il était hyper beau et c'est tout..Je n'ai jamais vu, dans leurs yeux, leur attitude ou autre, la moindre tristesse...Messemble qu'il devrait y avoir eu un deuil à faire à qqpart....Même si le bb était hyper malade...Ou c moi qui cherche des bibittes? 

Mon dieu... je vois que j'ai bien fait d'ouvrir ce post...
Je me sens comme quelqu'un qui répond au courrier du coeur dans une revue!

nath9494: comme a dit juliea, ce dont ton beau-père a été témoin n'est pas la façon habituelle de faire et je trouve que ces employés auraient mérité une plainte en bonne et due forme. Ce qui est dommage dans ces cas là c'est que les gens n'osent pas trop exprimer leur désaccord souvent par méconnaissance du sujet du à son caractère un peu tabou. Ils ont offert un très mauvais service... le mot d'ordre de tout ce qui touche le milieu funéraire c'est le respect de la famille et du défunt et ils sont clairement passés à côté!

Merci juliea d'avoir répondu à la question du dernier souffle... ça déborde un peu de mon domaine et la réponse aurait été longue à venir car j'aurais du aller me renseigner. Tu es totalement à ta place ici pour répondre avec moi!

Maé: Il est effectivement souhaitable de pouvoir voir la personne aimée dans un cercueil. Ça confirme la mort et ça permet de reconnaître que l'être cher n'est plus, ce qui est grandement aidant pour le deuil. Malheureusement ce n'est pas toujours possible, certains accidentés sont durs à "reconstruire" ou certains cas de cancer sont parfois persqu'impossibles à rendre présentables. Des fois c'est une question de budget, dans une exposition sans crémation on doit compter la thanatopraxie en plus du prix du cercueil car le défunt devra être inhumé avec, dans le cas d'une exposition suivie d'une crémation on doit compter la thanatopraxie, la location du cercueil, la crémation ainsi que l'urne. La facture peut monter assez rapidement. Heureusement, dans tous les cas où une exposition à cercueil ouvert ne peut être faite, on peut faire ce qu'on appelle une identification: la famille peut prendre un peu de temps afin de voir le défunt avant les funérailles ou la crémation. Le temps d'identification est trop court pour procurer pleinement l'effet bénéfique apporté par la vue du défunt, mais des fois c'est ça ou rien du tout...

Hochi: Tu as le droit d'extérioriser ta peine autant que tu en ressent le besoin et personne n'est en droit de juger si ton niveau de peine est convenable ou non. Il peut arriver que la peine ressentie soit démesurée au regard de la relation avec le défunt (ce qui n'est clairement pas ton cas) et ça peut être du à un deuil antérieur non résolu, mais même dans ce cas il est préférable de se donner le droit de vivre ce qu'on ressent et aussi de ne pas juger ceux qui ont cette réaction: leur vieille peine va enfin pouvoir sortir! Le salon funéraire est l'endroit approprié pour pleurer les êtres chers qui nous ont quittés.
Certains deuils ne sont pas reconnus, je m'explique: "ce n'était que ton cousin, reviens-en!", au sujet d'une fausse couche ou d'un enfant mort-né: "au moins tu n'as pas eu le temps de t'attacher" ou encore: "Ce n'est qu'un (chien, chat, oiseau, etc.), franchement! Ce n'est pas comme si c'était une personne!" Ces peines sont mal reconnues par l'entourage et la réaction première est souvent de leur donner raison et d'essayer de se raisonner ou encore de cacher sa peine, elle reste donc là et "pourri" si on veut. Idéalement il faudrait ignorer ces personnes et ces commentaires mais dans la réalité ce n'est pas toujurs si facile... Ça m'est arrivé à deux reprises de me faire regarder comme ça: à cause de mes réaction et dans ce temps là je répond: "c'est comme ça que je me sens c'est tout" et intérieurement je rajoutte: "si t'es pas content tant pis pour toi pis cr**se moi patience"
Pour ce qui est de ta tante, l'idéal aurait été que quelqu'un lui signifie (même par personne interposée...) que ce n'est l'endroit approprié pour se faire de la "promo". Si tu crains un accès de colère devant ton grand-père, tu peux commencer par en parler à quelqu'un. Ça te permettra d'être en colère autant que tu veux sans en faire une "scène de famille". Un coup la colère un peu extériorisé, tu devrais être moins explosive, mais je te suggère fortement de lui faire part de ton mécontentement face à ce qu'elle a fait, surtout si ça fait 5 ans que tu lui en veux. Premièrement ça va t'aider dans ton deuil (personnellement j'ai l'impression que as perçu ça comme un manque de respect au défunt et tu serais tout à fait dans ton droit...) et deuxièmement ça peut éviter qu'elle refasse quelque chose d'aussi inapproprié...
Pour ton chum, tu fais bien de ne pas lui tordre un bras... En lui parlant toi-même de ce que tu ressens (en supposant qu'il ait une écoute positive, je ne le connais pas) ça peut l'emmener à ressentir ses propres émotions. Si tu sens qu'il se bloque, je te suggèrerais aussi de profiter des moindres failles que tu peux percevoir, exemple simplifié: tu te permets de vivre ta peine et ton chum te retrouve en train de pleurer en revenant du travail et te dis: "c'est vrai que ça fait mal longtemps...." tu peux lui répondre: "Ha oui, toi aussi? C'est vrai qu'on était proche de lui tous les deux...." Les 5 P: présence, permissivité, perspicacité, patience et persévérance. Un très bon livre qui traite du sujet est Psychologie de la mort et du deuil de Josée Jacques encore, il y a un chapitre qui traîte spécifiquement de ça et qui s'appelle: Le développement d'une relation aidante avec l'endeuillé. Je trouve ce livre le complément parfait à Les saisons du deuil . Cet autre livre a été écrit pour un "public cible" de futurs thanatologues mais je le trouve tout plein de bonnes informations pour monsieur/madame tout-le-monde.