Ti-bedons et attente de + post fc

Dahliarose :

C'est tout à fait normal!! Ça peut aller jusqu'à 30 jours de saignements-spotting selon ce que ma gynéco m'a dit! Tant que tu ne remplis pas une serviette sanitaire à l'heure, tout est normale!! Moi j'ai eu du spotting pendant 7 jours au début de ma FC, puis des saignements abondants pendant 8 jours suivi de spotting pendant 3 jours. Et 31 jours après ma FC, mon RDC avec des saignements encore plus importants que ma FC mais seulement pendant 5-6 jours.

Ton corps se nettoie à sa vitesse, il faut le respecter! Pas d'inquiétudes pour toi tant que ce n,est pas hémorragique!

Mais je te comprends, au niveau moral c'est pas top... chaque fois qu'on voit du sang, ça nous rappelle la FC.

Lâche pas!! Déjà au RDC tu verras ça ira mieux... il faut se laisser le temps de récupérer. Ça a l'air de rien...mais c'est un gros choc pour le corps un FC. Prends soin de toi! 

ça fait plaisir Bambinette! Tant mieux si ça t'a fait du bien de me lire!

Découragez-vous pas les filles! 

Des nouvelles...
Bonjour à toutes!!

Ça fait un bout que j'ai écrit ici, mais je viens lire très souvent. Je constate que malheureusement, plusieurs nouvelles s'ajoutent au groupe ces derniers temps... Je suis désolée pour vous les filles. Vous êtes cependant au bon endroit pour parler de ce qui vous est arrivé avec d'autres filles qui sont passées par là!!

Si ça peut en "encourager" quelques-unes, je vais vous faire le récit de mes mésaventures liées à la grossesse...

Quand on a commencé les essais mon chum et moi, on a d'abord attendu un mois après l'arrêt de la pilule. Le mois suivant, à la première tentative, BANG!, ça a fonctionné!! Nous étions très contents et je peux tu vous dire que mon chum était pas mal fier de lui (comme si tout ça ne dépendait que de sa "super semence de la mort" ). J'avais fait mon test de grossesse le 26 décembre donc c'était un très beau cadeau. Nous avions cependant gardé ça pour nous. Toutefois, quelques jours plus tard, je commence à avoir des saignements... pas du spotting là, un méga déluge, genre mes règles x100. Clairement, quelque chose n'allait pas, et je me doutais bien que cette grossesse n'allait pas tenir.

Je me suis donc rendue à l'hôpital, prise de sang et tout le bla bla pour finalement, au bout de quelques jours, me faire diagnostiquer une grossesse ectopique. Comme c'était très précoce, ils ne m'ont pas enlevé une trompe, mais ils ont traité ça avec un médicament (méthotrexate... un médoc qui est souvent utilisé pour traiter les cancers car il s'attaque aux cellules en division rapide, comme les cellules cancéreuses et les cellules de grossesse).

Le doc m'avait alors dit que je pouvais simplement attendre que mon cycle reprenne avant de recommencer les essais. Pour moi, le moral était bon. C'est tellement arrivé tôt dans la grossesse que je n'avais pas encore eu le temps de me faire à l'idée, donc ça c'est somme toute bien passé au niveau du moral.

Environ une mois après le traitement, et bien mon cycle a repris, donc GO GO GO on reprend les essais!! Et là, encore une fois, BANG!, ça pogne du premier coup!! Encore une fois, mon chum se pensait être l'étalon du siècle (!!!!) et nous étions bien contents. Comme j'avais eu une grossesse ectopique avant, le doc m'avait fait passé une écho précoce pour être sur que cette fois l'oeuf était au bon endroit (car on est + à risque de faire une grossesse ectopique encore quand on en a déjà eu une). J'avais donc fait une écho vers 7 semaines et on avait le petit coeur, implanté bien au chaud au bon endroit, dans l'utérus. Nous étions contents, mais on se gardait quand même une petite réserve. On ne l'avait pas annoncé "at large".

À 12 semaines, on s'en va faire l'écho à l'hopital. Nous étions très nerveux mon chum et moi, car mes symptômes, bien que très subtils depuis le début, avaient diminué. Mais on me disait que c'était normal que ça diminue car j'achevais le premier trimestre et tout... donc bon!! On arrive à l'écho, le tech mets la sonde sur mon ventre. BON, je ne suis pas une spécialiste en échographies, mais je voyais bien qu'on ne voyait rien... Il m'a demandé 2-3 fois si j'avais eu des saignements et bla bla, mais NON, je n'avais rien eu du tout. Alors il me dit "je vais aller chercher le médecin". J'ai bien compris ce qui se passait alors là, je me suis mise à pleurer...

Effectivement, le coeur avait arrêté de battre quelques jours après la première écho à 7 semaines. C'était fini. La doc de garde me propose donc deux choix, un curetage ou bien le traitement au misoprostol pour faire évacuer le tout. Je n'étais pas du tout préparée à devoir faire ce choix, mais j'ai finalement opté pour le miso. Ce traitement n'est pas une partie de plaisir, mais pour moi, ça s'est quand même relativement bien passé. J'avais eu une écho de contrôle 10 jours après le traitement et tout avait été évacué. Et encore là, mon doc me suggérait d'attendre que mon cycle reprenne avant de tenter une nouvelle grossesse.

Cette deuxième perte a été définitivement plus dure que la première, car j'étais rendue à 12 semaines... Je m'en allais là en pensant que j'étais "safe" (quand on passe le premier trimestre, on pense que le danger est parti), mais non, j'ai appris que c'était fini. J'ai beaucoup pleuré, longtemps et ça a été dur pour mon moral! Mais, ce qui me consolait, c'était tout de même de savoir que c'était possible. J'étais tombée deux fois enceinte en trois mois, donc je suis restée confiante que ça allait, un jour, finir par rester collé!

Après cette deuxième FC, ça a pris 5 cycles avant que j'aie un test +++ à nouveau. Et cette fois-là, JE LE SAVAIS que c'était la bonne!! J'ai eu ma petite poulette en juillet 2012 et elle est parfaite!! Elle a aujourd'hui 15 mois et d'ici quelques jours (environ une semaine), elle sera déjà une "grande soeur" car nous attendons notre deuxième fille. Dès que j'ai arrêté d'allaiter ma fille, mon cycle a repris et encore une fois, dès le premier mois d'essai, ça a collé tout de suite!! Faut croire que mon chum et moi sommes vraiment très compatibles pour procréer!!

Nous aurons donc deux petites poulettes qui n'auront même pas 16 mois de différence! Et c'est ce que nous voulions!! Nous désirions avoir deux enfants rapprochés, car bon, disons-le, je vais avoir 37 ans en février donc je ne suis plus nécessairement "toute jeune" (je ne suis pas vieille non plus là, mais bon!!!) et ça ne m'intéressait pas d'avoir des enfants trop tard dans ma vie!!! Ça m'a pris du temps à trouver le bon papa, c'est pour que ça que j'ai commencé tard!!

Donc voilà les filles!!! J'espère avoir réussi à vous encourager un peu. Je sais que vous vivez des moments difficiles après les pertes que vous avez vécues, mais après la pluie vient toujours le beau temps!!! Très bientôt, je suis certaine que vous aurez toutes un beau petit bébé bien au chaud qui grandira dans votre ventre!!

Bonne soirée à toutes!
xxx 

Merci Vivi80! Ça redonne espoir... Et toutes mes félicitations! Je suis tellement contente pour toi! Ça fait du bien de lire une histoire qui se termine bien. En ce moment, le doute est très présent pour moi. Je ne suis pas sûre que ça va finir par marcher. Je commence à envisager une vie sans enfants, à lire des témoignages de filles qui ont abandonné après des années de lutte difficile. Et pourtant, ça ne fait même pas 1 an qu'on est en essais. En fait, j'ouvre le plus de portes possibles pour envisager toutes les possibilités et tomber de moins haut si rien ne marche.... Je pense que c'est une manière pour moi de me protéger.

Moi aussi, les filles, mon corps a changé... Mes seins surtout et ça me fâche beaucoup. J'ai perdu 10lbs durant ma courte grossesse parce que j'étais malade comme un chien. Ç'a commencé à 6SA et ça s'est arrêté à 9SA 1/2 (d'ailleurs, j'ai dit à mon chum que c'était pas normal que ça s'arrête vite de même et on connait la suite.). Mais j'ai tout repris le poids perdu. Que j'ai été conne! J'aurais dû faire plus attention... C'est juste enrageant parce que je l'assumerais mieux si ça m'avait donné de quoi. Mais là, je peux même pas me dire que ç'a en a valu la peine...

 

et je voudrais ajouter ceci : l'une d'entre vous dont j'oublie le nom ( ) a dit d'y aller à votre rythme et que ce sont plutôt les autres qui devaient s'adapter à votre rythme... premièrement, c'est tellement vrai. Une fausse couche peu importe les circonstances, peu importe le nombre de semaine, c'est un VRAI deuil. Il faut prendre le temps de le vivre et personne ne peut juger du temps qu'on prend. À ce sujet, petit conseil: essayez d'éviter les gens qui vous rendent la situation encore plus difficile... C'est quand j'ai fait ça que je me suis mise à aller mieux et à vraiment vivre les choses à ma façon. Au lieu d'avoir l'impression d'être une pauvre dépressive qui exagère les répercussions d'une fausse couche survenue à seulement 9-10 semaines...  

ahlala... je viens de lire quelques messages sur ce forum et j'en ai les larmes aux yeux.

J'ai fait une fausse couche en septembre 2012. J'étais à presque 10 semaines, mais la grossesse s'était arrêtée vers 5 semaines. J'avais eu du spotting mais j'en avais eu à ma première grossesse et tout s,était bien passé. Ceci dit, ce spotting me stressait quand même... malgré tout, pendant ces 5 semaines, j'étais heureuse d'être enceinte, et le bébé existait déjà dans ma tête.

Quand j'ai su pour la fausse couche, tout s'est effondrée. Je ne veux pas vous décourager, mais personnellement ça m'a pris quasiment 1 an pour m'en remettre. Surtout qu'on continuait les essais et que je ne tombais pas enceinte. Les commentaires poches de supposés amis... "tu as déjà un enfant au moins... " "tu as déjà été enceinte, tu sais que tu es capable, sois patiente" "arrête de penser à la fausse couche, regarde vers l'avenir"... je me sentais tellement incomprise. Si on veut voir le bon côté des choses, ça m'a permis de faire du ménage dans ma vie et dans mes relations. Ça reste cependant un coup dur et je vais rester marquée à vie par cet événement.

Donc FC en septembre 2012. Depuis quelques semaines, mon chum et moi, on commencait à dire qu'il faudrait un jour décider d'arrêter les essais. Ma fille va avoir 4 ans en janvier. Je n'ai JAMAIS voulu 2 enfants rapprochés, mais 5 ans de différence, je trouverais ça beaucoup. Mais surtout, on commencait à avoir le goût de passer à autre chose, arrêter de se sentir dans l'attente d'autre chose tout le monde... on avait presque décidé qu'on arrêterait les essais fin janvier prochain.

Ce cycle ci j'ai ovulé pendant la fin de semaine de l'action de grâce. On partait pour 4 jours, très loin, dans ma famille. 2 jours de route, 2 jours chez ma tante, aucune intimité. J'étais certaine que ça ne fonctionnerait pas ce mois ci. et j'étais tellement découragée... on ovule une fois par mois, pourquoi fallait il que ça tombe à ce moment là... malgré tout on a réussi à faire notre devoir!

La semaine passée, je n'avais aucune spotting. J'en ai toujours au moins 5 jours avant mes règles et les 2 derniers cycle, j'en avais eu dès l'ovulation!!! J'ai fait un FR mercredi, négatif. Un dollarama jeudi... j'avais l'impression de voir une ligne mais tellement tellement pâle... de toute façon, au nombre de tests négatifs que j'ai vu dans ma vie, je suis ben bonne pour halluciner des lignes pâles!

Finalement, je refais un FR vendredi : POSITIF!!!!!!!!!!

Je n'y crois tjrs pas. J'ai mon premier r-v lundi prochain, mon médecin m'avait dit que je pourrais faire une échographie vers 7 semaines pour éviter de stresser pour rien. Depuis que j'ai mon r-v j'ai peur. j'ai tellement l'impression que ça ne se peut pas que je sois enceinte! heureusement, pour une fois, je n'ai toujours AUCUN spotting (ça relève du miracle dans mon cas et c'est vraiment ce qui me permet de ne pas virer folle)

Bref, gardez espoir...  ça allait faire 2 ans en janvier qu'on essayait... j'avais vraiment perdu espoir... et voilà que la vie me prouve que j'avais tort! 

@ bambinette: oui c'est dur de ne pas reconnaître son corps, ça en rajoute une couche supplémentaire... et oui c'est vrai que ça fait du bien de voir qu'on n'est pas seule à vivre cette épreuve, le forum m'aide aussi à sa façon!

@ zoubi: bon courage à toi c'est ma hantise de refaire une FC, je n'ai pas encore d'enfant ce serait vraiment vraiment difficile à vivre  

Ça fait du bien de vous lire les filles! On dirait qu'on a vécu la même chose pas mal en même temps.

Il y a une chose qui n'aide pas mon moral et qui perdure depuis la FC, c'est la fatigue. Et je ne veux pas être superficielle, mais mon corps a changé... j'ai pris un peu de poids avec la grossesse et il y a eu des modifications qui ne sont toujours pas parties. Ce n'est pas la fin du mon puisque je n'ai pas de "surplus" de poids, mais ça aide pas le moral quand tous tes vêtements ne te vont plus aussi bien qu'avant. Si j'avais un poupon dans mes bras en ce moment, je pourrais relativiser et me dire que ça vaut la peine de prendre quelque kilos et de ne plus avoir le même corps qu'avant... mais là, tout ça pour rien!!! Ça ajoute à la frustration...

C'est comme si je ne reconnaissais plus mon propre corps... la tristesse me coupe l'appétit...et pourtant je continue de prendre du poids!!!?? Mes cycles menstruels que je connaissais par coeur sont modifiés (glaire, ovulation, symptômes...tout est différent).
Bref, c'est déroutant tout ça!!!

Difficile d'y trouver un sens à cette FC... 

Salut les filles! J'ai besoin de ventiler ce matin. J'ai l'impression que je vais m'effondrer en larmes. Ouf!!

Hier j'ai tellement pleuré en écoutant La Galère... C'est fou toutes les émotions que ça remuait en moi. Pourquoi il faut que LE sujet de mon émission préféré ces temps-ci soit la grossesse/l'avortement? Ark!

Ça et les commentaires. Je suis tannée... Je voudrais que tout le monde arrête de me donner leur avis. Encore ce matin, je me fais dire "Vous êtes jeunes, vous allez avoir la chance de vous reprendre". Ah bon! Je sais que ça part de bonnes intentions mais les gens pourraient pas juste dire "Désolé"?! À chaque fois que je me fais dire des trucs comme ça j'ai juste envie de pleurer...

Ce matin, j'ai eu un peu sang brun sur mon papier toilette. Mon rdc qui s'en vient? Ça me rassurerait que tout se passe normalement... À suivre! Je ne suis qu'à J26 post fc. Mon écho est vendredi, je reviendrai vous donner des nouvelles.

Bonne journée! 

Moi c'est à mon retour au travail que j'ai réussi à passer au travers... Je travaille avec des enfants. Ils étaient tellement inquiets pour moi et avaient beaucoup de questions. Alors ça m'a fait un bien fou de tout sortir ça de moi ( avec des mots qu'ils comprennent, bien sûr) et ensuite focusser sur m'occuper d'eux. Mes enfants eux, ils ont été super, ça a été dur de leur annoncer. Ma fille était tellement contente d'avoir une frère ou une s?ur plus petite qu'elle! Mais ils ont bien réagit...

Bonne chance dans les "retours d'humeur normale" ...