Votre conjoint: vous l'aimez ou vous l'endurez?

Je veux juste rappeler que l'aspect «ménage» n'est pas la question principale du débat. On en a parlé au fil des discussions certes, et c'est aussi un aspect du problème, mais ce que je mettais en avant dès mon premier message, c'est l'attitude du conjoint face à son enfant et face aux tâches nouvelles qui sont liées à l'arrivée de cet enfant.
Dans mon cas, mon copain ne passe en effet pas plus l'aspirateur qu'avant la naissance de notre fils et cela m'est égal, je ne fais pas une fixation là-dessus.

Par ailleurs, comme je l'ai dit dans un message précédent, d'autres facteurs peuvent contribuer à révéler un conjoint «nouveau»: la naissance d'un enfant mais aussi des changements professionnels... Le conjoint est nouveau (et parfois d'une manière qui nous déplaît) car il se trouve dans une situation nouvelle...

La question posée dans ce fil de discussion n'est pas «les filles, avez-vous été assez clairvoyantes pour trouver le bon conjoint?» mais plutôt «les filles, au fil des ans, de l'évolution du couple, avez-vous été amenée à supporter, à endurer des situations qui vous déplaisent et si oui, pourquoi... et pensez-vous que nous les femmes nous avons tendance à accepter parfois l'inacceptable «juste» pour sauvegarder notre couple?».

Je préfère recadrer un peu le débat pour éviter les dérapages sur les bons coups des unes et les erreurs des autres...
 

Moi j'aime mon chum. Oui, des fois, il m'exaspère... mais je suis loin de l'endurer.

Je l'ai choisi. Je ne suis pas "tombé" dessus...

Je doute qu'un homme change du tout au tout par la venue d'un bébé...  

Lily, je suis vraiment triste pour toi, c'est une situation difficile... tu ne te sens pas très appréciée pour tout ce que tu fais!
Est-ce que tu as déjà abordé le sujet avec lui? Comment il a réagi? Est-ce qu'il a une idée de ce que tu vis?

Pour ma part, l'instinct "paternel" de mon mari est arrivé graduellement. Avant d'avoir des enfants, je faisais pratiquement toutes les tâches, même si je travaillais à temps plein comme lui. Quand je suis tombée enceinte, il ne voulait pas prendre de cours prénataux avec moi, et il ne voulait même pas venir à mon accouchement, au début! Il ne comprenait pas du tout l'importance pour moi. Finalement, il a accepté de venir à l'accouchement et à l'hôpital.

De retour à la maison, je faisais encore beaucoup des tâches et je m'occupais en grande partie de notre fils. J'avais l.impression qu'à chaque chose que je lui demandais, c'était trop et ça le forçait, tu comprends? Qu'il donne un biberon au bébé le soir pour que je puisse sortir seule était quasiment impensable. Il fallait vraiment que je lui demande la "permission" pour qu'il "garde" notre fils.

Peu à peu, quand notre 2e fils est né (ils ont 16 mois de différence), mon mari a dû s'occuper beaucoup plus de notre aîné, et c'est là qu'il s'est mis plus dans le bain. Avant, il n'avait aucune idée de l'horaire du petit et de comment en prendre soin. Mais quand il a été "obligé" de le faire, il est devenu de plus en plus confiant.

Au 3e enfant (né 14 mois après le 2e), là il a VRAIMENT vraiment pris son rôle de père en charge. Ils s'occupait de 2 bébés plus vieux à temps plein, et parfois 3! C'est seulement comme ça, en était obligé de s'occuper des 3 en même temps, qu'il a réalisé à quel point c'était fou, mes journées! Quand il reste avec les enfants quelques heures, il me dit toujours "Comment tu fais???", mais maintenant, il m'admire plutôt qu'être indifférent. Il a pris plusieurs tâches dans la maison de lui-même, et maintenant, il travaille autant que moi. Je n'ai pas de repos vraiment, mais lui non plus! Il sait qu'une mère à la maison avec 3 flots ça se tourne pas les pouces en regardant des téléromans.

Je pense que le fait que certains hommes se ne prennent pas en main vient de plusieurs facteurs: 1) manque de modèles de mari et de père qui s'implique 2) manque de motivation 3) manque de communication avec sa femme 4) manque de confiance en soi (en ses capacités).

Mon mari m'a déjà fait la comparaison suivante, pour expliquer comment il se sentait par rapport aux enfants. Il m'a dit que c'était comme si l'auto était brisée, et que MOI il fallait que je sorte dehors, que j'aille trouver le problème moi-même et que je le répare. Je l'utilise autant que lui, l'auto, alors c'est MA responsabilité. J'ai tout de suite répondu: "Ben là! Je connais rien aux autos! Ça me tente vraiment pas de faire ça! C'est TON rôle de bonhomme de réparer les autos! De toute façon, si ça arrivait, j'irais chez le garagiste!" Exactement ce qu'il voulait entendre... Tout ça pour dire que pour lui, avant d'être plongé les deux mains et les deux pieds dans MA vie avec les enfants, il était pas capable de s'imaginer faire ça. Maintenant, il apprécie énormément ses enfants, et il veut toujours passer du temps avec eux et s'en occuper. WOW! Résultat: je me sens beaucoup plus comprise, beaucoup plus respectée, et surtout appuyée. Notre couple va très très bien depuis que son attitude a changé et qu'il a fait équipe avec moi.  

Patchouillie, ça m'a fait rire ce que tu as écris, j,étais comme ça avec mon chum avant à regarder du coin de l'oeil, il m'a dit que s'était pas correct de ma part, si je lui demande quelque chose c pas pour regarder comment il fait et lui dire non ne fait pas ça comme ça.
J'ai compris et moi aussi j'ai la chance que mon conjoint me donne congé de souper quand je suis épuisé ou il me dit relaxe, le ménage, c pas grave si le plancher se fait pas aujourd'hui. Il trouve que j'en fait trop et par moment il lui arrive de me faire un bon souper pour me récompenser. Il ne cuisinait pas bien avant mais là, il rendu bon pour un homme qui n'aime pas cuisiner  

Je te comprends très bien Mariasu!
 

Bon, pour ce qui est de moi, je l'aime sans aucune hésitation.
On a traversé des grosses difficulté, il a été assez poche finalement à une époque, il est loin d'être parfait, tant qu'à moi, il joue trop à ses jeux vidéo
Il ne se lève jamais la nuit et ne fait pas grand choses chez nous. Nous avons décidé ensemble après l'arrivé de notre troisième enfants que je ne retournerais pas travaillé, lui il a changer de chiffre car avant, il travaillait de soir et moi, comme c moi qui est à la maison, c moi qui fait le ménage.
Dans tous les couple, il va y avoir des côté de l' autre qui va nous déranger autant pour l'homme que pour la femme. Il ne faut pas endurer ça, il faut accepter les défauts de l'autre.
C sur que si vous travaillez 40 heures semaine, que le mari ne fait rien pis qu'il ne vous aide pas pour les enfants, faut avoir une bonne discussion, faut pas non plus accepter l'extrême.
Bref, moi ça fait 7 ans que je suis avec mon chum, il a vécu une dépendance qui m'a fait beaucoup souffrir mais qu'on a traversé ensemble, on en a perdu notre maison, c sur qu'on a eu des problème d'argent. Je sais que si j'ai traversé tout ça par amour, car un moment donné, je me suis arrêter pour justement me posé la question si je faisait ça juste pour les enfants et que dans le fond moi j'endurais mais j'ai appris que ça pas été le cas, on a eu un autre enfant après toute ces histoire et aujourd'hui notre famille va mieux que jamais. Nous avons appris tous les deux beaucoup de nos histoire et aujourd'hui, nous sommes beaucoup plus complice qu'avant.
Pour ce qui est de l'instinct maternelle moi, j'y crois mais l'homme est supposé de trouvé cet instinct aussi un moment donné après la naissance de bébé. J'avoue que mon chum s'implique beaucoup moins que moi, mais il travaille fort pour que pour sa famille et comme il est moins là, il faut que je le mette au courant tous les jours de ce qui se passe ou des choses qu'il faut que nous nous préoccupions pour nos enfants.
Je me fait souvent dire que comme je suis à la maison, je ne suis pas une féministe. Est-ce que je le suis, oui un peu sans l'être trop. J'ai seulement décidé que pour moi, m'occuper de mes enfants, étais plus important que prouver que je suis égal à mon chum.
Homme et femme seront toujours différent, eux aussi ont de la misère à nous comprendre par moment  

Voilà!

J'ajouterais aussi que plusieurs femmes critique beaucoup leurs amoureux, mais on entend encore qu'une seule facette du couple. Je suis sur que les hommes de ces femmes en aurait long à dire!

Un couple qui ne fonctionne plus est rarement l'affaire d'une seule personne!

Jamais je n'endurerai mon chum et ça je me le suis promis après la dernière relation que j'ai eu! Je suis de celle qui a un amoureux fantastique qui m'aide beaucoup et qui me fait sentir aimé tous les jours! Sauf que cet homme n'était pas comme ça avec son ex, elle aurait probablement été l'une des filles qui chialent ici! Et moi aussi j'étais une «mauvaise personne» avec mon ex, en tout cas c'est comme ça que je me sentais. Une personne (homme ou femme) dans un couple où il ne se sent pas une bonne personne ne sera jamais capable de donner son 100% et c'est dans cette situation que je ne veux plus jamais me retrouver, alors on fait des efforts continuellement et on se respecte énormément dans ce but précis! Si un jour nos efforts sont vain (ce que je ne souhaite pas du tout) à ce moment, je partirai dans le but d'être bien et heureuse! Je ne partirai pas à la première épreuve, mais bien quand j'aurai l'impression d'être une moins bonne personne dans mon couple et quand j'aurai l'impression d'endurer mon homme. 

Lily81 - J'ai une situation qui ressemble un peu à la tienne. Je suis travailleuse autonome, mon bureau est à la maison, et mon chum travaille à l'extérieur. Je me considère féministe, pourtant, j'en fait pas mal plus que lui dans la maison.

Par contre, je ne considère pas ma situation injuste. Je fais le souper la semaine, parce que je veux que mes enfants mangent bien et soupent à une heure raisonnable. Par contre, il fait la vaisselle et la fin de semaine, je suis de congé de repas. Jamais il ne se plaint si le souper n'est pas prêt ou si on mange de la pizza congelée.

Je fais tout le lavage de tout le monde, c'est plus facile et moins long que de commencer à séparer ses choses des miennes. S'il n'a plus de bas, il prend un panier et fait une brassée. La fin de semaine, s'il en reste, il le fait.

Par contre, il a pris le congé parental, pour s'occuper de sa fille. Il a changé plus de couches que moi, il s'occupe encore super bien des filles, il s'occupe de l'extérieur de la maison, il fait son 100 % à lui.

C'est pas toujours rose. Des fois, je suis jalouse du temps qu'il passe à faire la pelouse, dehors, seul au soleil, avec la tondeuse manuelle. Dans ce temps là, j'envoie les enfants l'aider . Quand ça va pas, on discute, parfois ça brasse, mais on se respecte toujours.

L'essentiel, c'est que je ne subis rien, je choisis en connaissance de cause et c'était l'un des buts de la lutte féministe, pas l'égalité à tout prix. 

Weeza, il se fait tard, mon cerveau est de plus en plus embrumé et mes propos manquent peut-être de clarté en effet!

Pour moi il y a un lien entre égalité des sexes et respect. Voir sa conjointe comme la bonne de service, c'est lui manquer de respect. Exemple: considérer qu'elle doit s'occuper de tout ce qui touche à bébé parce qu'elle reçoit le RQAP et qu'elle est donc «payée pour ça»; s'attendre à voir le dîner servi à 18h en arrivant du travail parce que la conjointe est restée à la maison et râler si ce n'est pas fait, c'est lui manquer de respect, se plaindre de ne pas avoir une boîte à lunch pleine le matin alors que tous les collègues ont paraît-il des femmes parfaites qui les bichonnent, c'est lui manquer de respect. Ce ne sont que des exemples, et ce n'est que mon avis. D'autres penseront peut-être qu'une femme doit nécessairement veiller à la préparation des repas. Pas moi, car moi aussi je travaille autant.

Mais je ne veux pas rentrer dans les détails qui me concernent directement, ce n'est pas vraiment le sujet (sinon j'aurais écrit dans la rubrique «famille monoparentale» un sujet du style: «tannée de mon chum, je le quitte!»). Je suis partie de ce que je vis et de ce que j'ai vu dans d'autres couples de mon entourage pour m'interroger plus largement sur les compromis que les femmes semblent être prêts à faire pour sauver leur couple.

Mais je suis peut-être une féministe extrémiste qui en demande trop à son conjoint!  

Crystalle, pourquoi pas?
Je m'interroge surtout sur les couples dans lesquels chacun travaille. Choisir d'être mère au foyer est un choix louable et même si ce n'est pas le mien, je comprends que d'autres puissent se sentir bien dans ce modèle.
Je suis plus perplexe devant les situations et les inégalités subies...