Bébé aux besoins intenses

Bonjour les mamans

Je me demandais, vers quel âge avez-vous réussi à instaurer une routine avec votre BABI ? Le mien a maintenant 4 mois et la seule chose qui est fixe, ce sont les boire aux 3 heures !
Quelles étaient vos façons de faire pour faire dormir bébé pour les siestes ? Le portage ? Le shakage jusqu'à l'endormisement profond ? L'allaitement ?
Avez-vous laissé pleuré votre bébé intense dans le genre du 5-10-15 ?
J'ai débuté les céréales avec mon lapinou depuis 1 semaine et il adore ça ! Il devient tout excité quand je l'asseoit dans sa chaise haute ! hihihi
Les nuits sont sensiblement les mêmes. La seule chose qui a changé, c'est la routine du dodo. Nous avons mis le boire après le bain puisque Monsieur s'endort maintenant sur son biberon, ce qu'il n'a jamais daigné faire au sein ! Ça nous permet de le coucher vers 20h30 au lien de 22h30 !
Mais il se réveille au moins une fois avant son prochain boire et je me demande bien pourquoi !
De plus, lors de ses siestes il se réveille parfois, ou du moins, il se met à pleurer fort fort fort, comme s'il avait mal ou s'il faisait un cauchemar... est-ce possible ???
Bref, on avance à pas de tortues ensemble... y'a de bonnes journées et y'en a de très mauvaises.
Avec le temps doux qui revient, je sors plus souvent et ça me fait beaucoup de bien !!
Comment ça se passe vos journées avec vos grands intenses ? (on s'entend.. grands comme 15-16 mis ! ) 

Même chose si tu passes à Québec!  

Carolina ...j'ai adoré lire le Rapport de gendarmerie, tordant!

Alive de Daft punk , est une de mes pièces fétiches ( dans mon ipod ou sur un dancefloor), il est clair que cette chanson (ou plutôt beat massif répétitif) est la pièce idéale pour couvrir les pleurs d'un bébé intense! hahahaha

P.S Merci d'avoir pris le temps de répondre à mon message. Je tiens à dire que ma fille s'est calmé le ponpon avec moi, quoiqu'elle est toujours aussi imprévisible et colérique.   

Si tu savais comme tu exprimes bien le sentiment que je ressentais : elle était de trop. Une intrus... et elle me dérangeait avec ses pleurs constants que je ne comprenais pas.

Et moi aussi, j'ai trop pensé. Ça tournait tellement dans ma tête, j'en faisais de l'insomnie... ce qui n'aidait pas mon cas mettons... moi qui dormais déjà environ 3 heures par nuit, pas en ligne...

Pour ce qui est de perdre patience... ouf... ça m'arrive encore. Et malgré mon seuil de tolérance assez élevé... j'ai parfois eu peur de ce que je pouvais finir par faire... J'ai parfois eu vraiment envie de lui serrer un bras... Et je me sentais (et ça m'arrive encore... alors je devrais lâcher l'imparfait...), je me sens tellement coupable de perdre patience. Habituellement, je reste de marbre, même si je rage. Mais ça m'est arrivé de lâcher un ça suffit plutôt fort... comme si c'était efficace... ma fille hurle plus fort quand je me choque...

Pour ce qui est de l'attachement... mon dieu... non seulement j'avais de la difficulté à m'attacher, mais en plus, la culpabilité que je ressentais parce que je n'étais pas tombée amoureuse de ma fille très tôt me rendait excessivement triste. Encore maintenant, quand je parle du passé, c'est ça qui me touche le plus : le fait de ne pas avoir pu aimer ma fille plus tôt. Ce n'est pas que je ne l'aimais pas du tout... c'est plutôt qu'elle était tellement dérangeante que je m'en occupais parfois un peu machinalement, par obligation, plutôt que par intérêt. Et je me sentais mal de ça... Et je regrettais aussi, parfois, d'avoir fait un bébé... mais à quoi j'avais pensé????
Et tout ça, je n'en parlais pas... même ici, je n'en parlais pas, parce que je me sentais trop mal de tout ça. Je ne voulais pas penser à ça. Je balayais l'idée parce qu'elle me faisait trop mal. Et de voir que j'étais seule dans ma situation dans toutes celles que je connais qui ont eu des enfants, me faisait encore plus mal. J'aurais tellement aimé parler, une seule fois, avec une autre maman qui me dise : ah... maudit que j'trouve ça dur! Mais non... tout le monde l'avait facile autour... (moi qui aime tout réussir...!)

Bref... tout ça pour dire que cette première année restera gravée dans ma tête longtemps... je suis un peu traumatisée disons. Mais le bonheur que je ressens maintenant allège pas mal la peine que j'ai eu l'an passé.

Pour ce qui est de recommencer à travailler à 9 mois, c'est ce que j'ai fait. Et mon chum était à la maison jusqu'à 10 mois et demi. Et ce fut génial : tant pour moi (qui suis rentrée au travail plus doucement) que pour mon chum (qui s'est rapproché de ma fille dans des mois plus agréables) que pour ma fille (qui a eu l'air d'apprécier le temps avec mon chum...)

Si j'ai un autre enfant, je pense que je laisserai encore plus de parental à mon chum... à moins que ce soit vraiiiiiiment facile  

J'ai trouvé qu'avec un bébé aux besoins intenses, le portage est une grande partie de la solution. Mon écharpe m'a sûrement sauvé la vie ! Une bonne écharpe vaut environ 100$ et j'avoue qu'il faut apprendre à s'en servir. Il y a plein d'ateliers de portage maintenant pour observer d'autres mamans faire. Ainsi, on apprend rapidement et facilement. Il suffit en général de se pratiquer 2-3 fois pour avoir le tour de main.

L'écharpe m'a permis de faire dormir mon bébé facilement pendant des mois... sans me briser le dos et les épaules. Elle m'a aussi permis de câliner mon bébé qui ne veut rien savoir autrement que comme ça.

Vers 5 mois j'ai commencé le portage dans le dos : miraculeux ! J'avais les mains libres pour faire plein d'autres choses en même temps (tant que ça bouge...).

Je te vante l'écharpe, mais il existe d'autres types de porte-bébés qui sont tout aussi confortables, comme le porte-bébé chinois (mei tai) qui est aussi plus facile à installer. Tu as l'embarras du choix !

Par contre si tu choisis l'écharpe, je te déconseille le Maman Kangourou, qui est extensible, à l'âge et au poids de ton bébé, le tissu va se détendre et ce ne sera pas confortable pour toi (ni pour lui). 

loulou-minou dort enfin !
On a fait un mixte d'endormissement dans les bras de maman et couché somnolent. Mini-réveil par la suite et là dodo.
Carolina: j'ai lu le «rapport de gendarmerie» de ton chum ! Je reconnais bien là mes journées !
Combien ça coûte des écharpes de portage ? On peut les installer facilement soit-même ?
Nous on utlise parfois le porte bébé mais c'est tellement... rigide !!
Je magasine les exerciseurs question de permettre à petit monsieur d'être debout sans l'aide de mes bras !
Je lis encore les premières page du post et j'ai l'impression que c'est moi qui écrit !
C'est fou quand même des bébés comme les nôtres ! Si petits,si demandants... et si intelligents ! Mon loup nous immite déjà, il est fasciné par tout ce qui se passe autour de lui. La télé, il ADORE ! Les promenades en poussette c'est un must tant qu'il voit tout et POUF ! I tombe endormi !
faut toujours le promener partout !
oups ! il s'est réveillé lui-même en éternuant !
De retour plus tard ! 

Carolina a écrit:
Je n'arrêtais pas de dire que ça allait mieux, passé ses 3 mois et demi, parce que je comprenais un peu plus le niveau de soins que je devais lui donner, mais intérieurement je me battais encore beaucoup contre tout ça, le fait qu'il n'était pas un bébé comme les autres (comme dans les livres), qu'il me faisait sentir incompétente, que je n'arrivais pas à l'aimer (il m'a fallu 7 mois pour m'attacher, je peux te dire que c'est long !!!), que j'étais vraiment malchanceuse d'avoir à vivre cette expérience...

ouf... je relisais mon message d'hier et j'ai l'air d'une fille au bord de la dépression.
C'est pas le cas, je vous assure.
Je suis bien entourée, je peux faire garder mon p'tit lou aussi souvent que je le veux (ma mère et ma soeur en sont follement amoureuses )
MarieCharlo, t'as touché un point sensible... le travail . Depuis que je suis en arrêt de travail (à 23 semaines de grossesse) mon travail me manque énormément ! Je ne suis pas faite pour rester à la maison. J'ai même pensé donné mes dernières semaines de congé parental à mon chum pour retourner travailler plus tôt. Mais ça tombe en plein dans la période des 9 mois de mon bébé qui, parraît-il est une période clé dans le développement affectif de l'enfant... bref,ça reste à voir.
C'est vrai que je ne me sens plus femme. Je ne suis qu'une maman... qui a de la difficulté à se voir en tant que maman.
Mygod... j'ai trop de temps pour penser. C'est ça mon problème. Je me suis revirée de tout bord tout côté depuis la naissance de mon fils. Je ne fais que ça penser. Penser à: Pourquoi il est comme ça ? Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi ça m'a pris tant de temps m'attacher ? Est-ce à cause de mon allaitement difficile ? Parce qu'il est sorti trop vite de mon ventre (3 poussées à peine !)?
Je peux vous dire que j'ai dû élaborer 2 millions de théories à propos du pourquoi du comment !
Je suis épuisée le soir et je ne m'endors pas parce que ma tête tourne et tourne !
Mon chum me dit: «Ben ! Arrête de penser!» HAHAHA trop comique ! Chu pas un gars moi !!!
Je sais que ça passera.
Vous voyez, là il dort dans son lit pour sa première sieste du matin. 4 minutes de chignage et c'était fini.
Mon chum a tellement une bonne façon de voir les choses des fois ! Il me dit: «QUand Charles pleure, je regarde l'heure et je sais que dans 5 minutes ce sera fini alors je ne panique pas»
Voilà mon problème ! J'appréhende tout ! Les pleurs, les crises, le temps que je n'aurai pas pour venir vous lire et me défouler, poure manger ou prendre ma douche.. et surtout, le temps que je n'aurai pas pour coller mon chum !
Je lui dis tout le temps: Je m'ennuie de toi...
Je ne pensais pas que ce serait si déchirant avoir un bébé.Je m'attendais à toutes sortes de difficultés... mais pas aussi grandes que celles que je rencontre aujourd'hui.
Effectivement, si je compare avec le premier mois, on a fait du progrès.
Le premier mois de la fils de mon bébé-chat, on l'a passé dans le salon ! La télé ouverte 24h sur 24 à se relayer. Bébé a dormi sur papa dans le porte-bébé les 2 premiers mois de sa vie... Et il pleurait TOUT le temps !
Ça été mon pire noël à vie, cernée jusqu'au menton avec un bébé dans les bras qui était inconsolable et dont les bras de sa grand-mère parternelle consolait automatiquement... ça ça fait mal un coeur de nouvelle maman !
Je dirais que depuis qu'il peut attrapper des objets et qu'il est plus consicent de son environnement, ça va mieux.
J'ai aussi eu 2 gros rhumes en 3 mois 1/2.. qui ont dur. 2 seaines chacuns... ça n'a pas aidé mettons !

Je vais revenir vous écrire... ça me fait un bien fou.
Merci pour vos encourgements.
Je t'ai lu MarieCharlo et j'ai vu ton évolution avec ta puce et ça me motive.
Marieeve1982: Le pédiatre est mieux d'avoir des réponses pour moi!!! Je l'espère en tout cas. Merci pour tes bons mots. Merci de prendre le temps de venir me réconforter même si vous ne me connaissez pas.

Autour de moi, j'ai beaucoup d'aide. Mais personne n'a vécu ce que je vis avec mon bébé. Tout le monde a eu des bébés relativement faciles.
Mon beau-frère et ma belle-soeur ont une petit fille prénommée Constace qui porte très bien son nom. Elle a dormir dans sa balançoire ou dans son lit ou dans les bras de tout le monde durant sa première année de vie.
Ma belle-soeur n'arrête pas de me dire qu'ils garderont Charles n'importe quand si on veut. C'est super gentil de leur part.
Mais ils ne pourraient pas le garder. Ils finiraient à l'hôpital croyant que Charles a mal quelque part parce qu'il n'arrête pas de pleurer !
Ma mère et ma soeur le connaissent mieux et ne sont pas impressionnées par ses pleurs. Alors je leur fait confiance.
Mais pas de petite gardienne ordinaire pour mon bébé. Seulement des gens très avertis !!
Bref... loulou dort encore et ça fait 30 minutes.
Merci encore une fois les filles.
Je reviendrai écrire ça c'est certain !!!
J'aimerais bien avoir un aperçu de vos journées-soirées avec vos p'tits loups  

1- Tu le seras, heureuse. Pour l'instant, les difficultés sont lourdes dans la balance. Plus ça ira, plus les joies prendront de la place. (Fais juste revoir, un instant, tes derniers mois... tu verras que ça a progressé...) Quand tu recommenceras à travailler, si tu es comme moi, ça te fera beaucoup de bien aussi. Tu retrouveras la femme en toi...et oubliera un peu la mère, qui prend probablement toute la place présentement.

2. NON. On n'est pas supposée savoir tout. NON, on n'est pas supposée toujours être capable de réconforter notre bébé. Non... qu'il soit intense ou non.


Ça passera Surtout que, comme tu dis, tu es bien appuyée par ton chum. D'ici quelques mois, tu trouveras la vie de famille que tu t'étais imaginée. Dans quelques mois, tu trouveras une vie normale. S'agit simplement de laisser passer le temps... C'est de l'adaptation : laisser sa vie à SOI de côté pour se donner, tout à coup, corps et âme, à un bébé aussi exigeant dès la naissance! 

ah les filles...

Pourquoi ce qui fonctionne si bien une journée ne fonctionne pas la journée suivante ??
Pourquoi il refuse de dormir dans son lit ?
Pourquoi il chigne sans arrêts ?
Est-il intense ? Fait-il du reflux ?
Pourquoi je me sens si incompétente et tellement dépassée par les évènements ??
Je voudrais être heureuse de passer mes journées avec lui, de l'avoir juste à moi pendant qu'il est encore si petit...
Mais je ne ressens rien de cela ! J'ai tellement de frustrations que ça enlève tous les beaux moments on dirait !
Ok, c'est pas vrai... quand il fait des brrr avec sa langue, quand il s'accroche après mes cheveux tellement il est content de me voir en se réveillant le matin... ça vaut tout l'or du monde.
Mais maudit que je voudrais que ce soit plus facile.
Je sais pas si c'est parce que je suis paresseuse... Je voudrais juste ne pas l'avoir dans les bras tout le temps..
J'aimerais ça me pencher au dessus de sa bassinette pour le regarder dormir. J'aimerais ça qu'il puisse rester assis plus de 7 minutes dans son siège vibrant sans commencer à chigner. Que je puisse le bercer pour l'endormir et non le «shaker» de haut en bas !
Faire ses nuits ? Je m'en fous un peu. ÇA, je m'y attendais. Je savais que je ne dormirais pas beaucoup la nuit.
Mais le reste ! Le sentiment d''être une maman pas à la hauteur parce qu'elle ne «trippe» pas sur le fait d'être seule à la maison avec son bébé. Parce que des fois, elle voudrait donc que son chum reste plutôt que d'aller travailler... voudrait donc partir quelque part toute seule avec son amoureux et faire l'amour comme des fous !
C'est ça que je trouve diffile... difficile à avaler.
Difficile de me rendre compte qu'être maman ne me rempli pas d'une joie incommensurable.
Je voudrais être heureuse... heureuse d'être une maman....
J'y arrive pas on dirait. Il m'épuise. Il me draine toute mon énergie...
Et y'a celles qui répondent: «ben, là, laisse-le pleurer ! ben là, arrête de le prendre tout le temps, y va juste vouloir être plus dans tes bras ! Ouin, y pleure fort ton bébé (ah tient ! vous avez remarqué !?), pourquoi il pleure ton bébé ? Y'a faim ! Y fait des caprices !» NON Y'a pas faim, y'est intense, ou y fait du reflux ou ben y'est juste difficile !
Mais moi non plus je sais pas toujours pourquoi il pleure... et le pire c'est que moins non plus j'arrive pas toujours à le consoler... Une maman ça devrait savoir tout ça non ?
Me semble que je vois pas la lumière au bout du tunnel. Me semble que ça devrait pas être si dur que ça.
je suis chanceuse. J'ai un beau bébé, en santé, rieur et souriant comme pas un quand il veut. J'ai un chum incroyable qui se donne corps et âme pour mon Charlou et moi.
Je pense que je suis juste en train de me rendre compte que c'est dur être une maman. Et que je tombe graduellement en bas de mon nuage. (Avoir un bébé calme, qui dort le jour, qui ne chigne pas tout le temps !!)

Bref, c'était pas une bonne journée. En plus, mon chum m'a appris que nos vacances (2 semaines chez mes beaux-parents aux USA en avril) seront reportées d'une semaine... Ok, ça n'a pas aidé mettons...
Puis bébé loulou qui n'a pas voulu faire ses siestes dans son lit alors qu'hier, c'était presque magique. TROIS SIESTES endormi direct dans le lit !
En tout cas... demain est un autre jour... mais là mon petit coeur de maman est pas mal lourd...