Bébé aux besoins intenses

Salut les filles!!!

JE vous lit et j'aimerais tellement pouvoir vous dire comment c'était pour nous, Vinou et moi... Mais ça doit être les hormones de grossesse... Mais je me rappelle plus ou peu...

Je sais juste que ça fini par être plus facile... Ou en tout cas, différent.

Vous parliez de comparaison... Oui, y a un genre de deuil à faire quand on voit les copines avec des bébés faciles... Mais le pire? C'est quand votre premier l'était. C'est de comparer vos 2 enfants. Et de vous rendre compte que le premier était si parfait (ou en tout cas avec le recul, ses défauts ne vous semble plus si pire que ça...) ET que malgré tout, vous mettez pas mal plus d'énergie envers votre 2e parce qu'il vous réclame à grand cris. Et que le premier, de par sa nature plus tranquille, lui laisse gracieusement sa place. On a le goût de lui dire... ''Cris, hurles toi aussi. Tu le mérites autant que lui...'' Mais que dans le fond, on est bien heureuse qu'il prenne son trou comme on dit... Honte à nous.... Ça, ça fait mal...

Ceci étant dit, j'en suis à ma 13 semaines aujourd'hui. J'ai fait mon Prénatest la semaine dernière... ET contraire à Vinou l'Intense, j'y ai vu un p'tit bébé bien accôté dasn le fond de l'utérus, calme et tranquille. Et j'ai eu un genre d'émotion paradoxal... Ouf, à première vu c'est super, il réagit pas comme Vincent faisait sur les échos... ET de deux, je me suis dit... tant mieux, je sais pas si j'aurais assez d'énergie pour en aimer deux aussi intensément...

C'est pas que j'aime pas mon plus vieux... C'est juste tellement différent! Les intenses, ils ont une manière bien à eux de venir nous chercher pour qu'on s'attache à eux d'une manière qui dépasse l'entendement... Et au début, je voulais surtout un 3e bébé pour pouvoir en profiter comme je n'avais pas pu le faire avec Vinou mon MInou... ET je me dis que le 3e, m'aidera sûrement à couper le cordon avec mon Vincent... Parce qu'en ce moment, j'aimerais le garder petit garçon... Comme il est, avec ses Je t'aime à tour de bras et tout ce qui vient avec. Mais je sais que ce n'est pas lui rendre service non plus...

JE me trouve terrible de penser ça... Mais au moins, je sais que c'est de la faute aux hormones parce que si je me relisais dans mes messages précédents, je verrais un autre genre de discours....

 

Babsi : Je ne sais pas si je peux t'aider, car mon bébé a seulement 9 mois...

Il est aussi en train de devenir pas mal indépendant même s'il ne se déplace pas encore vraiment. Il me repousse souvent quand je le prends, refuse souvent le sein... Ça a toujours été la guerre pour changer sa couche ou l'habiller, depuis sa naissance, alors ça, ce n'est pas nouveau... C'est aussi difficile de l'alimenter.

J'ai l'impression qu'il voudrait que je fasse les choses à sa manière, et que l'absence de communication verbale le frustre. Ça va durer encore un bon moment.

Je suis certaine que ce n'est pas parce qu'il ne m'aime pas, même si des fois, tout porte à le croire. Il a intégré notre relation d'attachement et ne cherche pas constamment à me séduire par des mimiques mignonnes et sympathiques (comme avec sa grand-mère par exemple).

Au début je trouvais ça blessant, insultant... surtout après tout ce que j'ai fait pour lui. Les enfants ne sont pas réputés pour leur gratitude infinie Maintenant je pense que tout cela est normal, fait partie de sa découverte de l'autonomie, et que c'est moi qui rame à m'adapter à tout ça.

Les recettes simples d'avant, comme prendre dans les bras/donner le sein, ça ne règle plus ses petits soucis et grandes frustrations de la vie quotidienne !

J'ai souvent l'impression que mon bébé est en crise d'adolescence depuis sa naissance. Rendue là, plus grand-chose ne devrait me traumatiser... ;)

Bon courage et reviens nous jaser ! 

Tant mieux si je peux te faire passer du rire aux larmes C'est pas mal ça qui se passait dans ma vie, d'ailleurs, le rire aux larmes J'étais une vraie montagne russe...

C'est normal de péter sa coche de temps en temps contre certaines personnes... ce que j'ai trouvé difficile, dans la dernière année avec ma fille, c'est de vivre des frustrations sans arrêt, sans pouvoir les extérioriser. Je ne pouvais toujours ben pas me défouler sur Charlotte... mon chum était devenu mon punching bag parce que je ne savais pas où frapper ailleurs... Pis, ben, les inconnus, j'essayais de les laisser tranquilles... Les autres péchaient par ignorance, alors je tentais de leur expliquer comme tu as fait hier avec ton beau-frère... mais maudit que j'aurais gueulé parfois! Par chance que j'ai de bonnes amies avec de grandes oreilles Et ce forum, qui m'a permis de relativiser ben des affaires... et d'extérioriser ce que les grandes oreilles de mes bonnes amies devaient être écoeurer d'entendre...  

ah mon dieu... on en a toutes passé, des soirées comme celle-là... On revient, déçue d'avoir dû quitter... mais encore plus déçue (pour ne pas dire choquée) de la crise de notre bébé, et de ce qu'on a l'air, en tant que maman de bébé "criseux"... ne t'en fais pas, les beaux yeux de ton gars te feront tout oublier.

Je ne sors plus Charlotte pour aller souper ailleurs depuis longtemps. C'était la crise pour le dodo, la crise au réveil pour partir, et la crise pour la rendormir. Trop demandant pour moi... trop d'énergie perdue pour un souper... Je préfère de loin la faire garder et en profiter. Je la sors amplement le jour, le soir, c'est trop dur pour mon moral. Mes amis sont au courant et on fait souvent des brunchs au lieu des soupers. Et si je tiens à être présente à un souper, il se fait ici, ou je fais garder ma fille. Je ne m'empêche pas de sortir, mais je choisis les endroits où j'ai envie d'aller, et je sélectionne les soupers qui me tentent le plus. Et si je traîne Charlotte, je reviens pour 7h30, max 8h. Je m'adapte parce que pour elle, c'est un moment difficile si elle est ailleurs. Elle devient surexcitée et bougonne sans arrêt...

J'ai une question sur le développement "normal" du langage... si vous êtes au courant plus que moi, vous pourrez peut-être me répondre. Charlotte dit plusieurs mots, mais ne dit qu'une syllabe. Ex. : Ca pour canard, ni pour fini, popo pour hypopotame... elle ne combine pas deux syllabes différentes, comme j'entends souvent des enfants faire : ao pour allô. Est-ce "normal"? (Vous comprenez pourquoi je mets normal entre guillemets... je veux simplement dire, est-ce fréquent que les enfants ne combinent pas des sons différents?) 

Ah, c'est sûr! Pis si elle n'a pas la balloune qui décore l'entrée du resto... pis si j'y essuie le visage un peu trop longtemps à son goût... pis si elle se plante en marchant... pis si, pis si, pis si... mais elle est tellement clown que je lui pardonne tout. Tout... sauf de criser encore pour sa sieste, seulement quand elle est avec moi ou son père. À la garderie, no problemo... avec ses grands-parents, no problemo... mais ici... J'comprends rien... 

Skyla : ma fille ne voulait pas la suce. Mais je l'allaitais. Elle voulait téter continuellement,... mais la suce n'était pas à son goût. Elle l'a prise un peu plus quand je l'ai sevrée, mais encore... c'est plus un jouet. Je n'ai jamais trouvé autre chose pour suppléer. Il y a bien une doudou qu'elle aimait bien, mais ce fut temporaire. Il y avait un petit coeur de satin accroché après, elle le tétait.

Pour ce qui est du bébé parfait, j'ai eu ben de la difficulté à cesser de m'attrister à force de comparer ma fille. Pas tant au niveau de son développement, parce que ça, ça me laisse un peu froide. Qu'un bébé marche avant le mien ou fasse ses nuits avant, je m'en fous (j'espère... elle vient de commencer des nuits complètes à 15 mois...). Mais ce qui me dérangeait, c'était surtout, comme le dit Zustine, quand je voyais des parents faire avec leur enfant ce que moi aussi j'aurais aimé faire : sortir sans crise, habiller leur bébé sans les hurlements, mettre bébé dans son siège d'auto sans qu'il se cambre pour ne pas être assis...

Ce matin, je suis allée au resto avec Charlotte, déjeuner. Il y avait d'autres bébés et Charlotte reste de loin le bébé le plus actif et le plus curieux de tous ceux avec qui je compare. Elle bouge beaucoup, ne reste pas en place longtemps, mais je m'y suis habituée. Et elle est extrêmement stimulante parce qu'elle veut tout savoir et tout voir. Ce qui était un défaut phénoménal (son incapacité à rester en place, à rester calme pendant que les "adultes" discutent ou mangent) est devenu une belle qualité (une curiosité incroyable et un éveil qui fait saliver les autres parents). Zustine, pour l'instant, la comparaison est à ton désavantage. C'est pour ça que je te conseillerais de tout faire pour ne pas comparer. Mais dans quelques mois, tu pourras te lâcher lousse. Ces bébés passifs ont une personnalité moins colorée et moins curieuse que celle de ton bébé. Ils ont la patience (ce que Charlotte ne connaît pas!!!), mais à qui est-ce utile, cette patience? À notre enfant (dont la curiosité est le moteur de l'apprentissage!) ou à nous, adultes? Tu vas pouvoir y aller, un jour, au resto, avec ton gars. T'inquiète pas! Et c'est lui qui se promènera partout dans le resto en pointant tout, en nommant tout, en disant des bye-bye aux mémés contentes, en faisant des beaux yeux à la serveuse qui aura envie de partir avec, ... pis en hurlant pour ne pas se faire mettre son manteau... 

dsl de l'abcence lol Disons que mes 2 puces me font la vie dure. Ma plus vieille (pas une intense) est en plein début de crise de 2 ans et on ajoute ma petite dernière... oufff.

Marie-charlo : Tu as écris plus haut que tu trouve que ton bébé est née avec un bagage. C'est drole que tu dises ca car moi j'ai toujours dit que ma fille a une vieille âme et de plus en plus de gens me disent ca. Mon intense a 5 mois et on commence à s'habituer. Bien qu'elle ne marche pas encore, elle est un peu plus indépendante et on voit qu'elle est plus heureuse car elle se déplace un peu sur le ventre.

Moi j'ai laché assez vite l'idée du bébé parfait à ma première quand j'ai remarquer entre amies la compétition qu'il y avait. Si tu disais "Ma fille se tourne et elle a 4 mois" il y en avait toujours une pour "rencherir". Pour dire que son enfant fait plus. Du coup tu en avais qui te disait presque qu'à 5 mois il parlait, mangeait avec des utensiles. J'ai encore plus eu le déclic lorsque cet été nous sommes allés pour la vraie premiere fois au resto avec ma plus vieille (j'étais encore enceinte à ce moment-là) et ma fille a un an... et bien elle mange comme un enfant de un an : avec ses mains et un peu partout. Nous avons vu un couple avec un enfant de la même age et il forcait leur fille a manger avec une mini fourchette et un mini couteau Alors a ce moment nous avons décidé d'avoir des enfants et non de mini-adulte. Même maintenant si quelqu'un veut comparer nos 2 filles ont leur dit que chacune a leur développement. Surtout que mon intense avec ses problèmes de santé du début, son hospitalisation elle semble décaler mais on s'en fou. Elle est très bien développer, va à son rythme.

Est-ce qu'il y en a parmis vous qui ont des enfants qui ne voulaient pas la suce ? Mon intense a rejeter la suce après son séjour à l'hopital car là-bas les infirmières lui forcaient la suce quand elle avait des crises. Du coup je ne sais pas quoi faire pour trouver un remplacement autre que le biberon.

De plus aujourd'hui c'est le grand jour du questionnement. Ma fille est accro à la balancoire. Après l'hopital elle ne voulait plus boire dans nos bras du coup on n'a pas eu le choix de lui donner à boire la dedans et avec un autre enfant à la maison c'est le seul endroit ou elle ne pleure pas. Elle aime se bercer car même dans sa petite chaise elle se berce elle-meme. Mais la c'est trop... les nuits ont commencer a etre un enfer. De 1 ou 2 réveils nocturne c'est rendu aux 40 minutes. Je sais que ses dents lui font mal aussi mais le seul moyen qu'elle dorme c'est dans la balancoire... et je ne pense pas qu'a presque 6 mois c'est la bonne chose.

Avez vous des trucs ?

Au fait si jamais ca intéresse certaines pour parler ailleur je vous laisse mon msn

fairygirl04@live.ca 

Il y a une rencontre-causerie chez Kavaloo (métro Outremont), à Montréal, le 1er avril prochain, sur l'heure du midi, sur le sujet des bébés aux besoins intenses.

Je vous confirmerai les détails sous peu. 

Moi aussi, ça travaille fort sur la réflexion au sujet de ces premiers mois avec bébé... Tout est imbriqué.

Mais c'est sûr que je me suis beaucoup trop "battue" contre mon fils. À vouloir qu'il soit comme les autres bébés, comme les bébés des livres. À être tellement déçue de mon expérience. À être incapable de m'attacher à lui mais à devoir lui fournir plus de 100% de moi-même quand même, 24h sur 24. (L'attachement, c'est quand même le miel qui fait passer la pilule de s'occuper d'un bébé...)

J'aurais voulu être convaincue que je m'occupais de lui de la meilleure manière. Mais les messages sont tellement contradictoires, entre la philosphie du Dr. Sears, et tout le courant occidental moderne (colporté par tous les proches, les livres, les forums, etc.). On est tellement vulnérables, dans cette période de notre vie, d'autant plus devant un bébé intense...

Maintenant je suis certaine d'avoir fait ce qu'il fallait. Mais j'étais dans un tel brouillard. Je le faisais sans être sûre, en ne voulant pas vraiment le faire, en rêvant que ce soit autrement, que ça finisse au plus vite... J'ai mis tellement de temps à comprendre, à accepter.

Je pense que si ça m'arrivait de nouveau, ma conception de la normalité d'un bébé serait beaucoup plus vaste, et que j'accepterais beaucoup mieux mon sort.

P.S. "Profites-en" était parmi mes préférés. Avec : "As-tu un bon bébé ?" Hahaha 

En partant, un bébé, ça exige beaucoup. Et on ne peut pas s'imaginer, avant d'avoir un enfant, tout le don de soi que ça exige, même si on s'est fait avertir! Quand on a un bébé dont les besoins sont plus intenses... ou simplement plus fortement exprimés, un bébé plus sensible, plus caractériel... ben la difficulté est encore plus grande.

J'ai parlé avec une collègue en pm de cet impression d'avoir un "intrus" dans notre maison : ce bébé qu'on ne comprend pas mais dont on doit s'occuper, dont on a la RESPONSABILITÉ... Ce petit être, si petit et si dérangeant. Je me sentais coupable de me sentir dérangée par ma fille. J'avais l'impression que c'était parce que je ne l'aimais pas qu'elle me dérangeait tant. Mais j'avais toute une adaptation à vivre, tout simplement. Et elle ne m'a pas facilité les choses.

Je pense que je suis vraiment dans un point tournant. Je repense souvent aux sentiments que m'a fait vivre l'arrivée de ma fille. Les premiers mois... Je me pose des questions sur ma part de responsabilités dans les difficultés qu'on a vécues, tout en sachant que je n'obtiendrai pas de réponses... mais je pense que j'ai besoin de cette réflexion pour avancer. J'ai besoin de remettre le tout en perspectives pour me donner confiance sur la maman que j'étais. (La maman que je suis se fait beaucoup plus confiance... ce qui n'était pas le cas dans les premiers mois...) J'ai besoin de revoir avec des yeux plus distants les difficultés et les émotions (hautes en couleurs) que j'ai vécues. J'ai besoin de me comprendre. C'est comme un point final que j'ai besoin de mettre sur cette période qui m'a semblée être une des plus malheureuses de ma vie alors que je pensais qu'elle serait la plus heureuse...

Et tous ces gens qui disaient : profites-en pendant qu'elle est petite!!! ... Profiter de quoi, merde? De ses pleurs? De ses siestes de 30 min? De ses réveils aux heures la nuit? De l'avoir dans les bras 15h/24h? De quoi est-ce que je devais profiter??

LÀ, j'en profite. LÀ, je suis redevenue une femme, une amie, une enseignante... et je suis une mère aussi. LÀ, je peux jouer avec ma fille, danser, chanter avec elle... interagir. LÀ, je peux en profiter... LÀ, ça ressemble à ce que je m'étais imaginée, à l'image que je m'étais faite de la vie de maman. LÀ, la différence entre mes images et ma réalité n'existe plus.

Et si c'était à refaire? Si j'avais à revenir au tout début avec un autre enfant aussi intense que Charlotte? Serais-je assez forte pour passer à travers? L'expérience me serait-elle facilitante ou décourageante?