Bébé aux besoins intenses

Mouahaha! Merci aussi Harmony... Hahah... je suis tellement loin d'être catholique... et je fais la même maudite affaire que toi, je prie. Je prie tous ceux que je connais qui sont morts. Pis même que des fois, je pense à mon ex qui est décédé l'année passée et je me dis qu'il doit ben rire de moi en haut. (Tellement pas mon genre de pensée!!!!!) Pis je me suis mise à croire en la télépathie : doooooort Charlotte, doooooort! que je lui dis, la nuit, quand elle se réveille. (Mais c'est pas encore au point, ma technique, je crois. Je ne la mettrai pas dans mon livre sur les bébés intenses qui va me rendre RICHE...)
Tout est toujours à refaire : l'acceptation. Il faut toujours recommencer à accepter... Mais accepter jusqu'à quel point : que ma fille se réveille aux 15-30-45 minutes la nuit, je peux l'accepter, ça?!
Mon chum aussi me dit d'arrêter d'être négative... Moi j'ai plutôt l'impression d'être réaliste... Il me dit d'arrêter de penser qu'elle va se réveiller... Je ne le pense pas, je le sais. C'est différent. Dire que si je pense qu'elle ne se réveillera pas, ben elle ne se réveillera pas, c'est presque dire que si elle se réveille, c'est de ma faute, parce que je pense qu'elle se réveillera!!!??? Ça ne se tient pas.
Et moi aussi, depuis quelques années, j'ai comme une bonne étoile. Moi aussi, elle semble s'être éteinte... Ou ben sont en train de virer une brosse ensemble, nos étoiles! Hahaha.
Ouf... fait du bien de dédramatiser.
Fait du bien de vous lire aussi.
Merci!

Ouin... c'est rendu que je dis ça sans arrêt, que c'est les dents... ironiquement... c'est ses dents depuis 6 mois le problème
Merci Genely! xxx

Harmony... Les gens qui te disent ce genre de commentaire ne connaissent pas ton bébé. Moi, j'ai fini par ne plus en parler à ce genre de personne, parce que ce qu'ils portent au fond, sur ta situation, c'est un jugement. Je n'ai pas à justifier ce que je fais auprès des personnes à qui je me confie tout simplement parce que je sais pertinemment qu'elles ne me jugent pas et qu'elles seraient autant "désemparées" que moi devant la situation que je vis avec ma fille. Je répondrais tout bonnement : je fais ce qui fonctionne, pour elle et pour moi. Pis so what si elle s'habitue à dormir avec moi? Elle ne le fera pas éternellement!!!! Pis anyway, c'est pas de vos affaires!!! (bah... ça je le dirais dans ma tête... )

Ce matin, les filles... je capote littéralement...
J'ai juste l'impression que plus rien ne marche et ne marchera jamais.
Je suis allée chez l'ostéo samedi. Ma puce a pleuré presque tout le long. L'ostéo a commencé par la nuque et Charlotte déteste se faire toucher là. Elle me disait qu'elle n'avait pas mal parce que ses poings n'étaient pas fermés, mais qu'elle revivait probablement des émotions difficiles déjà vécues lors de l'accouchement. J'ai pleuré aussi... à force de m'imaginer et d'extrapoler sur ces émotions, à force de voir ma petite fille vivre si difficilement le simple fait de se faire toucher... J'ai fini par la prendre dans mes bras, en me disant que c'est ce que je n'avais pas pu faire, justement, après l'accouchement (parce qu'ils l'ont amenée presque immédiatement en néonatalité, je n'ai pu la prendre qu'une minute et je l'ai perdue pour 5 heures...) et que c'est peut-être tout ce dont elle avait besoin. Elle s'est calmée, je l'ai même allaitée parce que ses sanglots n'arrêtaient pas. L'ostéo a fini son traitement. J'ai bien vu qu'elle était affectée elle aussi... même si elle a répondu qu'elle en avait vu d'autres...
Charlotte a dormi une heure et demi en revenant. Je ne suis pas certaine que ce soit à cause du traitement... mais plutôt à cause de l'épuisement...
La nuit de samedi à dimanche a été infernale. Avant, elle se réveillait de 3 à 8 fois par nuit. Ça s'était amélioré depuis quelques semaines... La nuit de samedi, je ne peux plus compter. À peu près 20 fois... au moins. Sans compter les fois où on la rendormait, on la gardait longtemps avec nous et on la recouchait et pouf : réveil! Comme quand elle était naissante!!! Elle s'était endormie aussi beaucoup plus tard, vers 21h30 au lieu de 19h. À 4h, elle jasait dans son lit : finie la nuit! J'ai eu l'impression de revenir au tout début. De régresser non pas de quelques pas... mais de revenir au point de départ, celui d'il y a 6 mois.
Évidemment, la journée d'hier a été assez difficile. Je suis fatiguée ET malade... je fais un rhume et j'ai fait une indigestion hier. (yeah...) Mon chum travaillait et jouait au hockey en soirée. (Je me sentais vraiment supportée...) Et Charlotte était fatiguée elle aussi... alors... beau mélange. J'ai tout fait pour la replonger dans une routine plus confortable pour elle.
Cette nuit, j'espérais que ça se tasse... Je me disais que la longue sieste de samedi soir avait probablement décalé son dodo et fait en sorte qu'elle se réveille fréquemment. Je la couche tôt hier soir, à 19h. Elle se réveille... 20h, 21h... et comme ça toute la nuit. Elle a dormi max 45 min. en ligne. Et quand je dis MAX, c'est que souvent, elle se réveillait au bout de 15 min. Et moi? L'indigestion a fini par passer vers 0h, j'ai pu dormir quelques demie-heures ici et là. Mon chum est revenu du hockey vers 23h... Il s'est levé quelques fois pour tenter de lui redonner sa suce cette nuit (on s'entend, ça lui prend 5 min max...) mais il fallait absolument que je finisse par me lever pour lui donner le sein (15 min au moins...). J'ai tenté de la coucher avec nous, mais elle se réveillait 5 min. après avoir lâché le sein et le reprenait automatiquement... c'était impossible qu'on dorme de cette façon.
Pour couronner le tout, je viens de m'engueuler solide avec mon chum parce que j'ai l'impression de tout vivre toute seule, de chercher des solutions toute seule... Il travaille beaucoup et malgré ses bonnes intentions, je suis seule avec elle 6 ou 7 jours sur 7. Lui, il se plaind de devoir aller travailler après ce genre de nuit... moi je ne demandrais qu'à aller travailler et à ne pas endurer la mauvaise humeur de ma fille. Lui n'a commencé à se lever la nuit il n'y a qu'un mois... moi je dors mal et très peu depuis presque un an... Il me semble qu'il ne comprend rien à ce que je vis mais ramène tout à ses difficultés, qui me semblent, à moi, plutôt ridicules compte tenu que c'est tout récent, pour lui, se lever la nuit!!!! Je ne me sens pas écoutée, pas comprise.
J'en peux pu là. Chaque fois que je remonte la pente, je la redéboule. Je recommence à travailler en août. Je vais faire quoi????? Je ne suis pas juste fatiguée physiquement. Des fois, je retournerais tellement en arrière...
Je vais faire quoi avec ses nuits?!?!? C'est quoi, l'ostéo l'a brisée au lieu de la réparer?!?! Je pensais que ça ne pouvait pas être pire... Ben oui. Ça peut.
Je sais, faut que je prenne du temps pour moi, que je sorte, que je me change les idées... Mais crisse. Me changer les idées, ça ne règle pas le problème. Je pourrais bien dormir une nuit ailleurs, question de me reposer... Mais ça non plus, ça ne règle pas le problème.
Comment je fais pour me changer les idées, anyway, quand tout ce à quoi je pense c'est dormir?!? Quand mes minutes de sommeil sont comptées?
Si je la laisse pleurer la nuit, ce ne sera pas pour son bien... parce que j'ai bien peur que ça ne fasse qu'empirer les choses... Si je la laisse pleurer, ce sera pour moi... parce que je n'en peux juste plus. Parce qu'on est revenu trop loin derrière. Parce que tout l'espoir que j'avais vient de s'envoler.

J'aimerais bien... mais tu es loiiiiiiiiin!!!

GEGE123

C'est pour quand ta conférence ??? est-ce a Gatineau beach ???

Harmony: Ben non, je suis super contente de lire tes conseils....tu me montres qu'il y a vraiment de l'espoir avec nos intenses...Profites-en des beaux moments calmes avec ton fils On a tellement "arraché" avec nos ptits loups alors il faut en profiter lorsque ça va bien....

Hier, j'étais chez mon frère et on se balançait dehors au soleil et ma fille s'est endormie comme ça, ds mes bras...pas de pleurs juste avec la suce et avec ma filleule qui criait à coté Mon frère me dit:c'est juste ça endormir ta puce???? C'était ironique car mon frère a vu comment j'en ai arraché avec ma fille pour les siestes le jour.......

MarieCharlo: J'avoue que je n'étais pas porté à me retirer tjrs pour donner le biberon, mais je me rend compte que ma puce a besoin de plus en plus de calme et tranquillité sinon elle se désorganise bcp.... Je vais l'essayer la prochaine fois. Aussi, ce que mon chum et moi trouvons difficile, c'est que depuis que j'ai cessé l'allaitement, les gens veulent souvent donner le biberon...et c'est quand même délicat de tjrs dire non alors souvent, ma fille fait une crise sur le biberon et passe pour un bébé capricieux ((

Harmony: il faudrait que j'essaie la poussette...mais ma fille me fait encore des crises dedans....elle ne sMendort pas nécessaiement et en auto non plus.....

Et faire garder.....pas évident, nos familles sont à l'extérieur et mes amies viennent toutes d'avoir des petits bébés tout neuf.....

MarieCharlo, est-ce que ta fille a des dents????? Moi j'ai l'impression que ça l'achale (je me dit ça des fois pour m'expliquer son chignage perpétuel) mais je ne suis pas sure......

Moi aussi c'était comme ça.... Maintenant, si j'ai un souper ou quelque chose, il commence aussi a chigner quand c'est l'heure du bain. Sauf que je part faire le tout de la rue en poussette et normalement il s'endors. IL ne part pas pour la nuit mais au moins, cette petite sieste reposante fait qu'il a meilleure humeur jusqu'a 8h00.

Ce que je fais aussi quand on va pour une soirée chez des amies, je lui fait prendre son bain et ensuite pyjama, allaitement et banc d'auto. Nous partons, il s'endors en chemin. Ensuite, lorsqu'il se réveille 1h plus tard, il est parti pour la nuit et il est tout mélé, il ne se rend pas vraiment compte qu'on est pas a la maison alors je le couche dans le lit et plus bye bye!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ne t'inquiète pas, tu vas voir, bientot tu pourras sortir!!!!! Ça fait seulment 2-3 semaines que je ne m'inquiète plus quand je sors avec.

À mon tour de me défouler.....

Ça va mieux depuis que ma fille a 4 mois. Tjrs aussi intense, mais moins de crises et plus de beaux moments... Alors hier, nous avons été invités à souper, un souper tout simple et pas trop tard. On hésitait si on devait y aller pour ne pas trop perturber la routine de notre puce mais on s'est dit: on y va et on ne reviendra pas tard...( Comme tout le monde ns dit, il faut pas arrêter de vivre............) Je me suis dit au pire, je la ferai dormir ds mes bras.... Erreur...... trop de stimulation et pas assez de sommeil pour cocotte....

Caline!!! À partir de l'heure où l'on lui donne habituellement son bain, elle a commencé à pleurer....rien à faire.....chigne, pleure, hurle.... pas capable de l'endormir, même le biberon ne fonctionnait pas....Je sais qu'ils sont facilement déstabilisés si leur routine est perturbé mais c'est pire que pire....On s'entend, nous n'avions pas l'intention de revenir vers minuit....plutôt genre 20h00....

Ce qui me décourage c'est qu'on dirait que quand ça va bien, ça va bien mais on est tjrs sur le qui-vive.....et quand il y a de moins bons moments, on dirait que je recule de 100 pieds...... Je ne peux pas croire que je ne pourrai jamais aller souper chez des amis cet été pour un BBQ à moins de les inviter chez moi.... J'essayais cet été de ne pas trop de ma faire de plan pour ne pas être déçue, mais finalement, je m'en étais fait un peu dans ma tête je crois.

Bon fini le chialage J'imagine qu'un jour, je vais finir par l'accepter telle qu'elle est.