Je suis veuve et il est orphelin....

Jen, tu as très bien fait d'écrire car le meilleur moyen de se débarrasser de sa rage est de l'exprimer.

C'est tout à fait normal d'en vouloir à la terre entière, de penser que la vie est injuste, car elle l'est dans un certain sens. On ne comprendra jamais pourquoi on enlève à des parents aimants leurs petits, alors que croupissent des gens âgés qui attendent que la mort vienne les chercher. Malheureusement, dans la vie comme dans la mort, il n'y pas de justice, de rang, de hierarchie, de temps. Chacun à son heure.

Un moment donné, tranquillement, tu vas voir que ta rage va se transformer en acceptation. Ça ne te ramèneras pas ta petite, mais tu réaliseras que la porter et ses 17 jours de vie t'ont transformée. Qu'elle a contribué à ton évolution. Tu la remercieras d'avoir été dans ta vie. Elle, son temps ici était terminée.
Consulte pour t'apaiser, lis sur le deuil et la vie après la mort si ça t'intéresse. Peut-être y trouveras-tu un certain sens à ce que tu viens de vivre.

Je suis née après le décès d'un enfant. Mes parents n'ont jamais oublié Karine (décédée à 14 jours) mais avec les années, ils sont devenus en paix avec son départ. Je me dis qu'elle veille toujours et encore sur nous. Elle est maintenant réunie avec son papa (mon père). Ils sont donc deux maintenant à veiller sur mon frère, ma mère et moi.

Je t'envoie des ondes positives.

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Bonjour Kinna et Mélanie 2,
Je regarde les forums depuis plusieurs jours et vos histoires mon beaucoup touchées puisque je me vois dans vous dans un certain sens. Dans exactement 3 heures se fera 2 mois que ma petite princesse m'a quittée. Chaques jours et chaques heures sont très pénibles.
Le 21 avril dernier j'accouchais de ma deuxième fille suite à une grossesse parfaite et un accouchement merveilleux je repars après 36 heures dans mon petit foyer avec mon nouveau bébé en pleine santé. Moi, mon chum et ma grande de 2 ans fillons le parfait bonheur. Comme vous le savez il n'y a rien de plus beau que de donner la vie... Après qqs jours de pleurs et de hocket qui n'en finissent plus, je me présente pour un simple hocket à mon hopital. Ma fille a 17 jours à ce moment. En l'espace de 15 minutes je me retrouve dans un ambulance en direction pour Québec avec mon si petit bébé. Je ne comprends rien ma fille est en parfaite santé. Pourquoi tout sa pour elle... 2h30 plus tard j'arrive au CHUL et mon chum me rejoint en état de panique. En arrivant tous les spécialistes de l'établissement arrive et ils piquent ma fille de partout et même sur la tête. Sa fait peur... En discutant avec la pédiatre, elle décide de lui faire passer un électroencéphalogramme et pour finalement constater que ma fille convulse sans arrêt sans même que cela parrait physiquement. Ce soir la je me suis aperçue qu'il ont lâché ma fille à 3heures du matin, branchée de partout, après un taco, elle est aux soins intensifs... Les jours passent, elle va mieux qqs jours, pour encore mieux rechuté, les soins intensifs encore, des journées de près de 300 piqures sur son si petit corp. Les convulsions n'arrêtent toujours pas malgré toute la médication. Ils n'ont jamais vu sa au CHUL il parrait... Sa fait chier, il a fallu que sa tombe sur la mienne... Tous les tests ont été faits sans même que nous sachions ce qui cause ces maudites convulsions qui ont causé des dommages à son cerveau irréparables (pas marché, pas parlé, pas voir, etc...) Àprès un séjour de 45 à l'hopital sans même revenir chez moi, ma fille rechute sans cesse et elle ne mange pratiquement pas. C'est l'horreur... Nous décidons moi et mon chum d'arrêté les traitements, car la maladie est trop présente... Ma fille est décédée dans mes bras le 19 juin dernier à 1h45 dans cette foutue chambre du CHUL.

Moi qui croyait être prête a vivre ce moment, mais non depuis cette journée une partie de moi est partie avec elle. Elle me manque tellement.

Aujourd'hui j'ai de bonnes et de moins bonnes journées. Lorsque je pense aller mieux il a toujours une amie qui accouche juste pour me redonner une bonne claque dans face. Je ne peux pas leur en vouloir, mais sa me fait vraiment chier d'être obligée d'endurer le bonheur de tout le monde autour. Cette pm ma meilleur amie a accouché de son garçon et je ne suis pas capable d'aller la visiter, la douleur est beaucoup trop grande. Moi elle aurait 4 mois, mais j'ai toujours une chambre de bébé VIDE... Je suis vraiment enragée.. J'espère que cette rage va me quitter un jour. Moi aussi je recommence a travailler la semaine prochaine, je veux me sauver du bb boom près de chez moi...

Désolé pour le méga message, c'est la première fois que j'ose écrire mon histoire. Mélanie tu m'as donné la force (si tu me replaces, je pense a toi très fort...)

À bientôt!

Salut les filles,

je vous lis toujours... les mots me manquent à chaque fois. Vous vivez le pire cauchemard qui peut arriver... et vous semblez tellement fortes. Vous avez toute mon admiration.

Mélanie2 : Ton histoire me touche énormément. Habituellement, j'ai l'habitude de regarder ma fille dormir à tous les soirs...de la flatter, de l'embrasser. Et je la trouve tellement belle. Alors j'aimagine (non je ne peux pas imaginermais tu comprends ce que je veux dire) le sentiment que tu as pu resentir lorsque tu a su qu'ell ene respirait plus. j'en ai des frissons rienqu'à y penser. J'espère que ton petit bébé mettra un peu de baume sur ton coeur. Tu n'as pas à te snetir coupable d'être triste et tu n'as pas à te sentir coupable de bien aller. Tu es très forte. Je t'envoie totues mes pensées les plus positives.

kina : Zack n'oublira pas son papa car tu as l'air de lui en parler beaucoup. as-tu fait montage de photos aveec l'histoire de David pour qu,il puisse y avoir accès?

Lachez pas les filles,
fourmi

Bonjour,

Merci Eternity de l'offre, mais Valleyfield c'est trop loin de chez moi....

J'habite présentement à St-Jérôme, mais j'espère déménager bientôt dans le coin de Blainville, Boisbraind et les alentours. Ma maison est à vendre, il faut juste qu'elle se vende! Je travaille aussi dans la région de Blainville donc Laval ce ne serait pas trop loin.
Melanie2 , si tu n'as pas accouché, peux-tu me laisser les coordonnées de ta thérapeute. J'irais peut être la voir. Si bébé ne s'est pas encore pointé le bout du nez, profites des quelques jours qui te reste avec ta grosse bédaine!

Je suis allée voir l'endroit où David est mort hier. J'avais seulement une vague idée de l'endroit. Je suis allée à la caserne de pompiers puisque c'est eux qui sont arrivés les premiers sur les lieux. Le pompier qui était là hier était là aussi le jour où David est mort. Il était un peu mal à l'aise, mais il a été super gentil et m'a tout expliqué. Je suis contente de savoir où il est mort. Je pourrai aussi montrer l'endroit à Zack si un jour il me le demande.

Bon samedi!

oui elle rencontre dans mon coin.
J'ai fait affaire avec les arrangement funéraire monpetit à valleyfield et quand on les prend j'avais droit a 5 séance de psy avec Josée Jacques. C'était donc gratuit mes rencontre. Si je veux la revoir je devrais payer.
Je l'ai beaucoup apprécier et j'ai aussi lu son livre qu'elle fournissait à la première rencontre.

Elle m'avait donné sa carte... si tu veux je peux essayer de la retrouver pour te donner ces info

Eternity

Bonjour Kinna

Je t'ai écrit il y a quelque temps.
Je suis contente de voir que tu vas bien.
Tu parlais du livre Les saisons du deuil de Josée Jacques. C'était ma psy. Elle m'a beaucoup aidé lors de nos rencontre.
On vit chacune notre deuil à notre façon. J'ai eu peur d'être jugé aussi. Je n'ai pleurer devant personne d'autre que mon chum (même pas à l'église) et la psy depuis le décès de mon père.

Continue ton cheminement et je crois vraiment que c'est ton David qui veille sur vous à travers tout les papillon que tu vois

J'ai aussi une pensé pour toi melanie2. Ton histoire ma vraiment touché.

Eternity

Bonjour à tous,

Kinna, j'ai vraiment le même réflexe que toi, quand je vais bien, quand je me mets à rire devant es gens, j'ai peur qu'ils me jugent. Ma fille a été enterré 1 semaine après son décès et au salon funéraille j'étais vriament pas si pire, je trouvait le moyen de parler de tout et de rien avec les gens que je n'avais pas vu depuis longtemps. j'entendais les gens dire : ben là est elle sur l'adrénaline, t'cheké ben, elle va retombé, on peut pas être de bonne humeure. Ben oui on peut être de bonne humeure, ça fait 3 mois et je réussis toujours à être heureuse quand même, je pense que nous n'avons pas à nous sentir coupable. Ce qui était difficile aussi dans mon cas, c'est que mon chum n'était pas aussi bien que moi et de son côté il ne voulait pas sortir, ne voulait pas parler avec personne, il regardait le vide. J'avais vraiment peur qu'il ne me comprenne pas, qu'il pense que je n'aimais pas ma fille autant que lui ou n'importe quoi d'autre. Finalement, tout s'est replacé et je ne l'ai pas jugé sur comment lui vivait ça et lui non plus !

Je regarde souvent les photos de ma fille sur mon ordi et les petits vidéo, le lendemain de son décès je le faisais et ça mne faisait du bien, je riais de la voir aller mais je pleurait aussi et ça me faisait du bien, mon entourage arrêtait pas de me dire d'arrêter de les regarder mais moi ça me faisait du bien !

et moi aussi j'ai des jours où rien ne me tente !!!

Moi aussi je suis aller à l'église en fin de semaine ! tout s'est bien déroulé, c'est quand j'ai entendu les cloches sonnées lors de notre sortie, je suis partie à pleurer, je n'étais pas consolable!

Kinna, est-ce que ton fils te parle de son père, est-ce qu'il le cherche, est-ce qu'il est assez vieux pour comprendre qu'il est partie ? Mon amie à un petit garçon de 2 ans et demi et il cherche toujours Maïka quand on se voie ! Mon petit cousin de 3 ans m'a dailleurs dit (1 mois après la mort de Maîka, qu'il avait bien penser à ça et que je n'avais pas à m'inquiéter car sa grand-mère (qui est décédée) s'occuperait de donner du lait et de changer les couches de Maîka, par ocntre, il ne comprend pas comment je vais faire pour lui envoyer ses jouets, sa doudou et sa suce, parce que elle en avait de besoin... Chère enfant, je trouvais ça vraiment cute !

Merci a eucalyptus et misslady pour vos messages, c'est réconfortant !

Bonne journée

Kinna j'ai pensé à toi tantôt! Je suis allé marcher avec ma fille et j'ai vu un beau monarque qui volait tout près de nous

Bonjour Kinna,

Je reviens de vacances et suis venue te lire.
Je crois que tu n'as pas à chercher plus loin concernant les papillons, David ne pense plus du tout à votre chicane... S'il t'apparaissait en rêve, pour l'instant, tu ne le croirais peut-être pas. Il a trouvé un moyen de se manifester et que tu puisses reconnaître sa manifestation. Le rêve viendra bien en temps et lieu...
Je suis curieuse concernant sa dernière lecture. Puis-je me permettre de te demander pour quelle raison il lisait le livre La vie après la mort, juste avant son décès (j'ai lu ce livre) ? Qu'est-ce qu'il l'a poussé à cette lecture ? Je trouve que c'est une méchante synchronicité. Certains disent que l'on sent sa mort. C'est un peu comme un accouchement (lorsque l'on se met à tout laver). Mon père, quelques semaines avant son décès a décidé de tout repeinturer (la cuisine, armoires incluses, son bureau, les plafonds). Il a terminé le tout le jeudi et le dimanche, il décédait. Quand je suis arrivée chez mes parents la journée de son décès, la maison était impec, chose qui était rarement le cas). Une semaine avant son décès, j'étais à un souper chez des amis et je leur disais que je sentais que mon père allait décéder bientôt. Je sentais que la mort rôdait près de lui.

Bravo d'aller de l'avant. C'est très inspirant de te lire.

Mélanie2. Ma gorge s'est nouée en te lisant. Les mots me manquant. Je suis généralement plutôt loquace concernant la mort mais celle d'un enfant me laisse sans mot. Je vais te lire et apprendre de toi si jamais tu continues à te livrer. Chose certaine, sache que ta fille t'a choisie avant de naître et elle savait en amont que tu pourrais passer à travers sa trop courte vie. Elle fera définitivement partie de la vie de ton enfant qui est à naître en tant qu'ange...

Bonne nuit !

Bonjour Kinna,

Ne t'en fait pas pour ton ménage, moi aussi je file de cette façon des fois, je ne suis pas capable de me lever, je n'ai comme pas le courage de rien faire, une journée tu te lève et ça te tente... moi je me dis que s'il y a des journées où je n'ai pas le goût de rien faire, juste de déprimer, ça doit être là pour quelques choses. J'ai le sentiment que les choses doivent se passer aisnsi et que ça fait partie de la game (méchante game)!

J'ai aussi des passes où je perds patiente très rapidement, par exemple : je suis retournée travailler rapidement après le décès de ma fille et mon rôle est de régler des conflits (relation de travail), je vais t'avouer que je n'y allait pas de mains mortes... ma gang de gars ne me reconnaissaient plus, j'avais pas peur de leur dire leur vérités en pleines faces. Je deviens aussi très agrèssive envers des personnes que j'apprécie moins, j'ai toujours été quelqu'un de douce et calme et qui s'accomode avec tout le monde. Depuis quelques semaines, je ne suis plus capable. On dirait qu'en présence de ces personnes, je deviens frustrée rapidement et malheureusement je dis tout haut ce que je pense tout bas, ce que je n'avais jamais fait avant. Ma fille était très réactive et elle ne s'en laissait pas imposée, je me dis que c'est un petit quelque chose qu'elle m'a laissé, ne pas se faire chier avec des gens qu'on apprécie pas, la vie est trop courte mieux vaut la passer avec des gens avec qui ont a du plaisir !

Je suis aller sur le site : au féminin.com, effectivement il y a en a plusieurs, je pourrais explorer davantage !

J'espère que tu as de nouveaux yeux et que tout s'est bien déroulé !

Mélanie