Je suis veuve et il est orphelin....

Salut!

Mélanie2 , je crois que tu as raison. Je pensais que les sites suggérés s'adressaient aux parents qui ont perdu un enfant. Désolé pour la fausse information. J'ai toutefois fait un recherche rapide avec Google et en tapant forum et deuil ou forum, deuil et enfant, et plusieurs sites sortent. En voici quelques-uns:
[url]
http://lagentiane.org/forum/forum_4.php[/url]

http://www.aufeminin.com/forum/show1_psycho4_1/enfants-ados-famille-mamans/famille-deuil-perte-d-un-proche.html
[url]
http://forum.doctissimo.fr/psychologie/deuil/liste_sujet-1.htm[/url]

et il y en a d'autres. Si ça t'est utile tant mieux, sinon ignore-les!

De mon coté, je me suis informée au CLSC et à l'hôpital pour savoir s'il y a des groupes d'entraide sur le deuil dans ma région et il n'y en a pas. Le plus près serait à Montréal. Je pense que j'aurais aimé le support d'un groupe. Heureusement, ici, sur MPLV, je retrouve ce support.

Je me sens fatiguée cette semaine et impatiente. Ce soir, j'ai parlé fort à Zack et il s'est mis à pleurer et à trembler. Pauvre petit, je ne l'avais jamais vu dans cet état. David parlait fort parfois et je lui reprochais. Il ne doit pas être fier de moi... J'avais pris un bon beat , mais là, je me sens débordée. Mon panier est plein de linge à plier, le plancher est super sale et il y a des jouets partout. J'ai au moins pris le temps de regarder des livres avec Zack avant son dodo et de jouer avec lui. Je pense que c'est ça l'essentiel. Le ménage peut encore attendre! En autant que personne viennent me rendre visite!

J'ai terminé de remplir tous les formulaires que j'avais chez moi. Tout est dans la poste! J'ai même pris le temps de regarder un film cet après-midi avec une gros couverture! Ça c'est la belle vie quand il pleut!

Demain c'est mon rendez-vous pour le laser. J'aurai peut être de nouveau yeux bientôt!

Bonne soirée à toutes!

Je suis de retour, je n'arrive pas à dormir....

Twin , merci de penser à moi, même si on ne se connait pas vraiment. Sérieusement, toutes les pensées positives doivent m'envoyer de l'énergie. Je passe à travers une épreuve qu'au départ je ne me pensais pas assez forte. Je me découvre des forces! J'ai reçu un beau commentaire en fin de semaine. Quelqu'un m'a dit que j'avais l'air serein. Et bien, je pense que je le suis de plus en plus.

Salut vous toutes!

Très belle journée au zoo, mais il y avait vraiment trop de monde... La semaine prochaine on s'en va au village du père Noel!

Mélanie2, je suis contente de te lire. Je crois que même si on ne vit pas le même deuil, on se comprends à quelque part et je suis contente de savoir que je suis "normale" d'en vouloir aux gens heureux, malgré que ce sentiment s'estompe graduellement. Est-ce qu'il y a une suite à l'autopsie, des recherches plus poussées ou si tu ne sauras jamais...? Je sais qu'il existe des forums de discussions pour les parents qui ont perdu un enfant. Si tu ressens le besoin, il y a un post qui suggère des sites.
Si tu as un garçon et que tu l'appelles Zack, prépare-toi à répéter souvent qu'il s'appelle juste Zack! 38 semaines, tu vas voir la p'tite frimousse de ton bébé bientôt! Bonne fin de grossesse et je te souhaite un agréable accouchement.

J'ai reçu un nouveau livre en cadeau. Il est meilleur que les deux autres selon moi. Le titre est Les saisons du deuil de Josée Jacques et un autre qui explique la mort aux enfants Des souvenirs pour la vie encore de Josée Jacques.

À bientôt!

Bonsoir vous toutes,

Mon problème de salon funéraire est règlé. Tout d'abord, j'ai parlé à mes parents et je leur ai dit que je ne pensais pas avoir la force de revivre aussitôt un autre salon. Il sont bien d'accord et me comprenne. Et de toute façon, mon oncle ne sera pas exposé. Il y aura juste une petite cérémonie au cimetière et ensuite on enterre ses cendres. Ça va me convient parfaitement! Ça ne me fera pas revivre de durs moments, puisque pour David ont est pas allé au cimetière. Mon homme est éparpillé dans les aires au haut d'une montagne, comme il le voulait.

Marie2 , je te reconnais bien. Je lisais ton commentaire et je ne peux m'empêcher de vous raconter une autre tranche de vie. David est mort le lundi 9 juin et la veille, le 8 juin, nous nous sommes chicané comme jamais. Je lui ai dit des choses méchantes. Nous avons fini la journée sur une note plus calme, mais nous n'avons pas réglé notre conflit et il n'aura jamais été réglé.... Malheureusement, mes regrets de donne rien, il ne reviendra pas.... Je suis la preuve vivante que plus jamais je vais quiter une personne que j'aime sans qu'on se soit dit ce qu'on avait à se dire et sans avoir fait la paix. Cette petite tranche de vie fait partie de ma thérapie. Ma psy m'a dit que je pouvais demander à David de venir me voir en rêve pour qu'on fasse la paix, mais j'attends encore sa visite. Je me console en me disant qu'il m'a surement pardonné d'où il est et que cette chicane est règlée pour lui.

Une belle journée nous attends demain. Je m'en vais au zoo de Granby avec le parrain et la marraine de Zack.

En terminant, il y avait un papillon dans le garde-robe de ma chambre

Bonne soirée!

Bonsoir Kinna,

Je te lis en rafale depuis une 15zaines de minutes. Les larmes ont tellement coulées sur mes joues. C'est incroyable la force que tu dégages. On peut voir le progrès aux fils de tes messages. Tu réussis à passer à travers chaque jour, qu'il soit difficile ou ensoleillé.

Personnellement, je te suggère de prendre tes distances face à cet évènement. Supporte ta mère du mieux que tu peux , vu les circonstances, elle comprendra sans doute.
Tu sembles avoir pris du mieux, il ne faudrait pas tout gâcher.

Parles en avec ta mère, je suis bien certaine qu'elle sera compréhensive

Courage

Continue de nous écrire!

Annie

Bonsoir,

une autre soirée difficile... mais en parlant avec une amie, j'ai trouvé pourquoi. Un de mes oncles est décédé hier. Je n'étais vraiment pas proche de lui, je le voyais une fois aux cinq ans environ. Depuis que je sais cette nouvelle, je me revois entrer dans le salon funéraire et je ne sais pas si j'ai la force de le faire. Je pleure juste d'y penser. Je suis certaine que ma mère comprendrait si je lui disais. Je ne veux pas y aller, mais je veux être présente pour ma mère qui a perdu son frère. Ça ne fait pas encore deux mois que David est mort, c'est peut être trop tôt pour remettre les pieds dans un salon. Qu'en pensez-vous?

Salut!

Il ne se passe pas grand chose de nouveau, mais je viens vous dire que je vais bien et Zack aussi.
Je fais beaucoup de sortie avec mon garçon; glissades d'eau (le coin pour enfant seulement!), zoo, village du père Noel, parcs du quartier, et j'en passe. J'essaie de rendre notre été le plus agréable possible!

Twin , je vois le pédiatre seulement au mois de novembre. Je vais voir à ce moment ce qu'il me conseille pour Zack. D'ici là, j'envoie des ondes positives à l'univers pour que mon garçon sois épargné de ce gène "malade".

Encore un fois merci de m'envoyer des messages positifs et d'encouragement.

Bonsoir,

J'ai su la cause de la mort de David en fin de semaine. Lorsque j'ai su la cause, j'ai été boulversée en comprenant les conséquences, mais là j'ai l'impression que ça m'aide à tranquillement à tourner la page. Il est mort d'une cardiomyopathie dilatée et de fibrose. Je n'ai pas encore le rapport du coroner, mais quelqu'un m'a très bien expliqué. Je ne devais pas le savoir avant plusieurs mois, mais grâce à un bon contact, je l'ai su plus tôt. Et je suis bien contente! Je vais devoir consulter avec Zack puisque c'est héréditaire. La soeur de David a passé des examens et elle a appris qu'elle a la même chose que David et son frère attend ses résultats. Je suis un peu inquiète pour Zack et la soeur à David.... Sa soeur doit maintenant prendre des médicatements, mais ça ne se gérit pas, même si elle a été dépisté tôt.

J'ai reçu mon set de chambre. Je suis tellement contente d'avoir une belle chambre! Et mon rendez-vous pour le laser est pris, j'aurai de "nouveau" yeux dans la semaine du 10 août.

Tu as raison Mapi, je vais trouver mon équilibre. C'est juste que je suis habituée que tout aille vite et d'avoir ce que je veux tout de suite. Là, je dois accepter et apprivoiser ma nouvelle situation. Malgré que beaucoup de gens me vois et trouve que je n'ai pas l'air en deuil. Je leur réponds que je vis mon deuil à ma façon et que je préfère passer mes journées à rire entouré de gens que de pleurer seule chez moi. Et cela n'empêche rien au fait que j'aimais énormément David.

Bonne soirée à vous toutes. Moi, je vais aller remplir mes nouveaux tiroirs de chambre!

Bonsoir,

Je n'ai jamais été aussi occupée depuis des années. Je me tiens occupée et ça me fait du bien. Je me trouve aussi des moments pour être tranquille. Mes parents ont garder mon fils pendant deux jours, quel bien ça ma fait! Je suis allée chez une amie pour une nuit et l'autre journée j'en ai profité pour magasiner des meubles de chambre. Et oui, j'ai décidé de me gâter un peu en changement ma chambre. En fait, je me paie deux gâteries avec l'argent de l'assurance vie. Des meubles de chambre et une opération au laser pour la vue. Il y a une belle symbolique derrière l'opération pour mes yeux. Aux décès de David, j'ai demandé qu'on donne tous ses organes, mais ça faisait trop longtemps qu'il était décédé. Tout ce que j'ai pu donner c'est ses yeux. Grâce à David, deux personnes voient mieux maintenant et moi aussi je vais voir mieux grâce à lui en quelque sorte. Le reste de l'argent servira à nous aider à acheter une jolie maison à mon garçon et moi. En passant, mon garçon s'appelle Zack. Je vous parle souvent de lui, mais je ne pense pas déjà vous avoir dit son nom.

J'ai vu mon médecin aujourd'hui, pas parce que je suis malade, mais pour un rendez-vous annuel. Je dirais même que je vais bien cette semaine! La semaine passée j'avais l'impression d'être en montage russe et là je me sens saine d'esprit et de corps. Bonne nouvelle! Mon médecin est d'accord pour que je recommence à travailler à temps partiel. Il me reste un mois pour me décider et voir comment je vais. Pour l'instant, je n'arrive pas à voir comment je ferais en travaillant 5 jours semaine, faire l'épicerie, le lavage, les commissions, les repas et surtout être là et en forme pour Zack. Je n'ai pas encore pris le beat de vivre seul et de tout assumer. Je continue d'y réfléchir.

C'est bizarre parce que habituellement, je ne suis pas quelqu'un qui écrit des romans, mais quand je commence à vous écrire, j'ai de la misère à arrêter. Je vous le redis, ça me fait du bien de venir vous lire et de vous écrire. Merci!

Il y avait un papillon dans mon hall d'entrée ce soir! Bonne soirée!

Je suis là!!
Tu dois être une personne vraiment à connaitre toi! M^me dans les moments que tu vis, tu prends la peine d'avoir une pensée pour moi et oui, j'éatis proche de ma grand-mère mais elle souffrait d'alzeimer depuis plusieurs années alors je l'avais déjà perdu un peu!!

Pour ta peur de la noirceur, je me disais que tu pourrais demander à David d'arrêter de rire de toi de là haut et de t'aider à l'apprivoiser (non mais c'est pas parce qu'il n'est plus là qu'il doit se sauver de ses obligations familliales!! )

Et pour ton fiston qui parle, félicitation ti-poux!! Tu sais, c'est juste une manière de voir le chose que de dire que David a manqué ça! Il n'était simplement pas là pour célébrer avec vous mais je crois qu'il est bien avec vous à chaque fois que vous souhaitez qu'il soit là! Son absence physique fait mal c'est bien certains mais il faut trouver les points positifs pour grandir et être heureuse car s'il t'aimais autant que tu les dis, ce n'est que votre bonheur qu'il désire!

J,ai ma vision de la mort (et surtout de l'après) et j'espère que ne t'offusques pas avec mes idées!

Mapi qui pense souvent à toi!