Je suis veuve et il est orphelin....

Bonjour Kinna,

J'avoue que la bière du vendredi soir est quelque chose d'important chez nous aussi, les vendredi relaxe et j'imagine le vide que tu as pu ressentir en rentrant du travail, surtout par une journée chaude comme ce vendredi ! Tu es très chanceuse d'avoir une bonne amie pour en parler, moi quand je suis chez moi et que j'ai le coeur gros, mon chumest toujours là pour m'écouter et en parler, dans ton cas cette solitude doit être atroce par temps plus difficile à passer.

Je ne toujours pas reçue de nouvelle de l'autopsie alors moi aussi je me demande si ça peut être quelque chose d'héréditaire, après un peu plus de 4 mois et un bébé dans les bras, je commence à devenir agrèssive en pensant à l'autopsie...

Aujourd'hui, en me promenant en poussette avec Zoé, il y a un super beau et gros papillon orange qui est venu se poser sur la pousette, ça m'a tout de suite fait penser à toi et je suis venue les yeux pleins d'eau, je prenais ma marche avec une de mes amie et elle m'a demandé porquoi j'avais les yeux pleins d'eau, j'ai répondu que j'étais ému car le papillon était extrèmement beau

Ma fille à commencé à vomir toute de suite après avoir bu, j'ai commencé à paniqué, je l'imaginais déjà hospitalisé. Après 5-6 personnes qui m'ont rassuré en me disant que leurs enfants faisaient la même chose,j'ai téléphoné l'infirmière du clsc et elle m'a confirmé que souvent quand le débit du lait est trop rapide, les bébés s'étouffent et tout ressort par la suite, je me suis donc rendu compte, qu'elle s'étouffait toujours lorsqu'elle vomissait et je suis un peu rassuré mais je sens déjà que je panique et imagine le pire très rapidement, je ne vois pas comment je vais faire pour ne pas courrir à ste-Justine quand elle fera de la fièvre, je ne vois tellement pas lui donner du tempera et la coucher en espérant que le tout soit disparu à son réveil le lendemain matin, en tout cas une chose à la fois !

Bonne semaine

salut Kinna,
hier il y avait un beau papillon sur mon écran d'ordinateur alors j'ai eu une pensée pour toi
Contente que tu t'aperçoives que d'autres hommes seront là quand tu seras prête... c'est merveilleux...
bonne semaine
Twin

Bonjour Kinna,
Désolée de m'immiscer dans votre post mais je suis tombée par hasard sur ton histoire et je ne peux pas venir te lire sans te dire à quel point tu es un exemple de courage pour moi. Je te trouve bonne et je trouve que tu as une façon extraordinaire de passer à travers cette épreuve. Tu as su être à l'écoute des signes envoyées par ton conjoint, tu continues de mordre dans la vie et à prendre soin de ton fils. À mes yeux, tu es une GRANDE personne.
A bientôt!

Salut! Je suis de retour de ma fin de semaine. Une très belle fin de semaine, mais que d'émotions....

Premièrement un mariage c'est toujours émouvant. Mais là, de voir une très très bonne amie se marier c'était beaucoup pour moi. Après l'avoir félicité je me suis retournée et j'ai éclaté. Je ne lui en veut pas à elle d'être heureuse, mais c'est venu faire surgir un tas de sentiment que je ne peux pas nommer. C'est comme si tout ce que je gardais en dedans depuis presque trois mois est sorti. Les parents de la mariée étaient là et ils m'ont consolé.

Ensuite, je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit, mais David et moi devions se marier l'été prochain. Nous avions choisi notre chanson, Une chance qu'on s'a de Jean-Pierre Ferland. Cette chanson n'a évidemment pas jouer à notre mariage, mais elle à jouer à ses funérailles. Cette chanson à pris un tout nouveau sens. Et imaginez vous qu'elle a joué deux fois pendant le repas. La première fois, une version instrumental. Je me suis levée et je suis sortie assez discrètement. Par contre, la deuxième fois, le parrain de la mariée a fait un petit discourt et a enchainé avec cette chanson. Mon amie, la marié, s'est tout de suite levée et elle est venue pleurer avec moi. Pauvre parrain, il ne devait rien comprendre.... mais là c'était trop pour moi.

Finalement, la soirée s'est très bien terminé! J'ai même abusé un peu trop du bon vin!

Bonne semaine à vous toutes

Bonjour à tous,

moi aussi ça fait un petit bout que je ne suis pas venu pour jaser car ... et oui j'ai accouché (mardi soir), d'une petite Zoé, qui se porte à merveille. (en tout cas pour l'instant, ouff que j'ai de la misère à faire confiance à la vie !)

J'avais peur de ma réaction et tout, mais tout c'est très bien déroulé, la première chose que j'ai pensée quand la petite est née à été de regarder au plafond et de remercier Maïka pour son support et ensuite j'ai dit bonjour à s petite soeur en lui disant qu'elle avait une grande soeur qui veuillait sur elle et qu'elle avait cette chance ( ) d'avoir le meilleur ange gardien au monde. Évidemment, je me suis rendu compte que tout le personnel infirmier était au courant de la situation, car personne ne me parlait de mon autre enfant mais ils savaient tous que c'étaient mon 2e enfant. Je trouvait pénible de voir le papa arrivée avec leurs autres enfants de 2-3 ans, y'avait une petite fille blonde qui m'a dit dans le couloir qu'elle s'en allait voir son bébé à elle et je me suis mis à pleurer mais c'était correct. Moi et mon chum avons appelé la petite à quelques reprises Maïka et ça à été un peu drôle mais je sais que c'est tout à fait normale, mon chum lui s'en voulait`vraiment mais bon !

Kinna, non je n'ai pas sacrée de claque au gars qui m'a dit ça, je suis habituée à leur commentaires, je lui ai plutot dit que son commentaire n'avait peut-être pas sa place, mais je ne me suis pas faché, de toute façon c'est moi la pire quand je suis frustré face à un commentaire (ma thérapeuthe serait fìère de moi). je suis toujours aussi jalouse de tes histoires de papillions, je trouve ça vraiment fou et en même temps rassurant de voir qu'ils sont toujours là !

Jen02, hey puis ton RV, probablement que tu as parlé tout le long et que tu as pleuré tout le long j'imagine que c'est toujours comme ça la première rencontre, mais tu verras certainement une évolution. J'avoue que ça doit t'arracher le coeur d voir ta grande fille triste et très déroutant. On est pas capable de se consoler nous alors j'imagine une tite puce de 2 ans. tu fais bien d'aller chercher du support !

Moi aussi ça me fait du bien de vous lire et de vous écrire, j'ai toujours hâte d'ouvrir mon ordinateur et de voir que quelqu'un a écrit !

Bonne fin de semaine

Kinna, wow c'est vraiment une belle idée de la part de ta collègue!!! J'espère que vous amasserez beaucoup de fond !!

Bonsoir,

Melanie2 , je suis un peu en retard, mais merci de t'être informée auprès de ta thérapeute. C'est gentil. Je rencontre ma psy la semaine prochaine et si encore ça ne clique pas, je changerai. De ton côté, comment va la fin de ta grossesse? As-tu accouchée?

Aujourd'hui c'était ma première journée de travail. La journée s'est bien déroulé. J'ai demandé à ma direction d'annoncer à tout le personnel que mon conjoint est décédé, je ne voulais pas répéter mon histoire à 40 personnes. Donc le message a été fait et entendu.
À chaque année le personnel choisit une cause humanitaire et organise une levée de fond. Cette année, suite à l'annonce du décès de David et à la suggestion d'une collègue, nous organiserons un dribblons en coeur pour amasser de l'argent pour la fondation des maladies du coeur. Tout le monde a embarqué dans le projet spontannément. Nous serons donc plus de 600 personnes à dribbler avec des ballons! Je ne sais pas quel montant cela va représenter, mais je suis touchée du support que les gens nous apporte à leur façon.

Bonne semaine et à bientôt!

une autre histoire de papillon....

Vendredi soir, je m'installe dans mon lit et j'ouvre mon livre. Dans les secondes qui ont suivi, un beau papillon tout blanc est passé entre mes yeux et le livre. Le papillon est ensuite allé s'accrocher à mon mur de chambre près de mon lit. Je suis allée chercher mon appareil photo et je l'ai photographié. J'ai parlé au papillon, le papillon a volé jusque sur mon réveille matin. J'ai continué à lui parler (une vrai folle, je suis rendue que je parle aux papillons!) et il a approché sur mon livre. Il s'est tourné pour me faire face et ses petits yeux noirs m'ont regardé. Il était là, sans bouger. J'ai encore tenté ma chance pour lui toucher, il s'est laissé faire et il a même fait un bond pour se poser sur mon doigt. Il est resté immobile quelques secondes et il a disparu.... Je l'ai cherché, mais je ne l'ai pas trouvé. Je me suis couchée avec un sourire aux lèvres! Je croyais déjà que la vie ne s'arrête pas à notre mort, mais là j'en suis de plus en plus certaine.

Salut,

Kinna , ma thérapeuthe fait seulement du deuil d'enfant ! J'ai un petit service à te demander, je sais que tu lie des livres qui aide à parler de la mort avec les enfants, si jamais tu voie qu'il y en a eu qui pourrait me servir, dans 2-3 ans à parler de la mort de sa grande soeur à bébé Z, j'aimerais bien connaître le titre, évidemment je suis pas mal d'avance, mais je viens de réaliser que ça aussi ça fait partie de la game !

Jen02 , ne t'inquiète pas, moi aussi ça m'arrive de penser que je m'enfonce, mais on est fait fort, on fini par remonter chaque pente. Je sais très bien ce que tu peux resentir quand tu voie tout le monde autour de toi avec des bébés, tu te dis que normalement toi aussi t'en aurait un bébé et que tu aurait dûe être en train de faire le tour du village en poussette avec eux. Je vie la même chose, quand je voie un mère en train de pousser son enfant au parc ou encore un pousette double avec un bébé et un grande fille ou que j'entends mes amis me dire qu'ils ont été au parc safari avec leurs enfants, je me dis toujours que Maïka ne verra jamais les lions du parc safari, ni les glissages d'eau de Pointe-calumet, ni mickey mouse à Walt disney, à chauqe fois je me dis que normalement nous aussi on aurrait été jouer à la plage cet été... Kinna tu dois te dire la même chose j'en suis convaincu, quand tu voie un papa jouer au soccer avec son gars ou une petite famille se promener au zoo, etc tu dois te dire que normalement ça aurait dû être comme ça.
Malheureusement, la vie en a décidé autrement et notre NORMALEMENT n'est plus le même, il faut se refaire un scénario, se refaire des plans car maintenant tout à changé et ce n'est pas facile à faire. Dans les étapes du deuil, il parle d'accepter, je ne pense pas qu'on peut accepter car on ne comprendra jamais pourquoi, je pense qu'on peut juste apprendre à vivre avec cet absence, pas facile ! Moi, je suis convaincu qu'on peut réussir à être heureux, en tout cas moi je m'en fait un devoir !

Jen02, je pense que c'est normal que tu n'es pas le goût de voir les bébés de tes amies et ne te force pas non plus juste pour leur faire plaisir. Quand j'ai accouchée de Maïka, ma meilleure amie, qui était enceinte en même temps que moi, a accouchée 3 jours avant moi et sa petite fille est morte née. non habitons à 2 rues l'une de l'autre et étions en congé en même temps et elle n'était pas capable de venir me voir, 3 mois plus tard, elle a commencé à venir me rendre de très courte visite 3 mois après et je ne lui en ai jamais voulue, je comprenais qu'elle devait passer par pleins d'émotions quand elle me voyait heureuse avec ma fille et qu'elle se disait toujours que sa fille aurait la même âge, etc. Je pense que nous avons le droit de se respecter, soit de ne pas faire ce qui nous tente pas !

Bonne journée

Allo,
Depuis 2 jours rien ne va plus... J'ai l'impression de régresser au lieu de continuer dans la bonne direction. Moi aussi sa fait 2 mois et je m'ennuie tellement de elle, de sa chaleur et de sa senteur. Elle sentait tellement bonne. Est-ce que l'on peut être heureux pour de vrai un jour?...
Mes deux voisines ont leur bébé tout neuf, j'aurais envie de mettre une pancarte en avant de la maison, j'étouffe ici... Ils sont tous trop heureux et c'est normal je sais, mais sa fait tellement mal...
Bonne nuit