Les bébés de février 2009 arrivent

Bonsoir les filles. Avis à celles qui n'ont pas envie de me lire, ça ne me dérange pas. Ça va me faire du bien pareil de vous en parler.

En fait, il n'y a rien de bien nouveau. J'ai de la difficulté à décrocher. Après Florence, on s'était donné jusqu'à l'été 2010 pour décider si on arrêtait la famille là ou si on y allait pour un 4e enfant. Je désirais ardemment un autre enfant. J'ai de la difficulté moi-même à comprendre pourquoi. Ça vient des trippes, c'est incompréhensible. On s'entend, j'ai une merveilleuse famille. 3 enfants que j'adore, qui sont super. Ils jouent bien ensemble, sont en santé, sont respectueux et polis la plupart du temps, me font vivre un tas de belles émotions à chaque jour. Je suis consciente de la chance que j'ai. J'ai également un chum extra. Le même depuis maintenant 21 ans. On s'entend bien, on fait des compromis, on s'est établi une relation qui nous convient à tous les deux. On pourrait certainement améliorer des choses, mais on mène une belle vie. Pourquoi ce désir d'un autre enfant aussi fort? Je n'en sais absolument rien. Mais je le vis en dedans.

Une fois l'été passé, j'avais abordé le sujet, le coeur vibrant d'espoir, mais mon chum était resté évasif, me disant que le délai qu'on s'était donné était expiré! Je lui avais demandé une réponse claire, mais il disait avoir lui aussi de la difficulté à imposer la fin de la famille. On a étiré la décision, laissant l'automne avancer... Ramenant le sujet à l'occasion, sans jamais poser d'actions irréversibles. J'ai essayé à quelques reprises de lui parler de l'intensité du sentiment que je vivais, mais je crois que ça a mal été interprété à chaque fois. J'avais l'impression d'exprimer un caprice plutôt qu'une douleur vive comme je la ressentais. Voyant que ça empoisonnait ma vie, j'avais décidé par moi-même cet automne de chasser cela de mon esprit et de faire mon deuil de la maternité sans attendre un non franc, ayant envie de profiter du moment présent plutôt que de rester dans cet état d'espoir attente.... J'ai travaillé fort sur moi-même. Rendu au début de décembre, j'avais hâte aux vacances des Fêtes pour profiter de mon chum!! J'avais perdu les dernières livres restantes de la grossesse de Florence, j'avais provoqué à quelques reprises des lundis pm en amoureux en compagnie de mon chum, je me promettais une séance de magasinage en cachette pour sortir à tout moment durant les vacances en Floride, un petit vêtement sexy question de raviver la flamme de notre couple et de me sentir belle et attirante plutôt que déprimée comme je l'étais depuis l'été et de profiter du fait que nous arrêtions la famille comme ça pour retrouver un peu plus de moments de couple que durant les dernières années.

Je crois que j'étais sur la bonne voie de la guérison! Mais voilà qu'une semaine avant de partir pour le sud, j'ai compris que j'étais enceinte. La catastrophe était arrivée. J'ai vécu un stress immense de devoir annoncer la mauvaise nouvelle à mon chum. Puis ensuite on a eu une longue période pénible où lui était catastrophé et abattu par la grossesse débutante. On s'est éloignés. Il avait besoin de temps pour digérer la crise. Puis au moment où il semblait s'être fait à l'idée, d'avoir accepté la situation, voilà que je fais une fausse couche. Les émotions m'ont à nouveau envahi et j'ai plus que jamais eu envie d'un 4e enfant. J'ai encore espéré voir un revirement de situation de la part de mon chum... D'entendre un beau soir: « Tu sais chérie, j'y ai repensé et on devrait s'essayer pour un autre finalement »... Au début il a semblé affecté par la fausse-couche lui aussi, m'a bien supportée là-dedans, mais plus les jours passent, plus je le vois calme et serein, tout le contraire de moi. Ça me torture de le voir bien dans la situation alors que moi j'en souffre. Mais cela me concerne, c'est moi qui dois faire la paix avec la situation, pas lui. Et de ce côté là, je peux avoir de l'aide, mais j'ai un grand bout du travail à faire (à refaire) je devrais dire. Donc les sentiments enfouis au plus profondément on refait pleinement surface. Je suis émue aux larmes en voyant une femme enceinte ou un nouveau-né. Bref, je suis lion d'être guérie.

J'ai ramené le sujet (sans mettre aucune pression à mon chum pour un autre enfant, mais plutôt en lui demandant de prendre rendez-vous pour une vasectomie si sa décision est finale) lui disant que ça m'aidera à faire le deuil de la maternité en sachant que la décision est finale et définitive. Il reste évasif, il ira j'en suis certaine, mais il n'est pas pressé. Dimanche dernier on est allés ensemble sans enfants au salon du VR. Pas pour acheter, mais pour regarder ce qui se faisait, ayant dans les plans un jour de changer le motorisé (très mauvais investissement) pour une roulotte. Mais le coeur n'y était pas de mon côté. D'ailleurs, le coeur n'est pas là bien souvent ces jours-ci. J'ai l'impression de survivre plutôt que de vivre pleinement et de profiter des beautés de la vie. Donc à un moment donné il m'a demandé pourquoi je n'avais pas l'air d'avoir envie d'aller là avec lui. L'air de ne pas profiter de notre journée seuls ensemble. J'avais les larmes aux yeux et j'ai détourné le sujet, lui mentionnant seulement que je n'allais pas très bien. J'ai compris par sa réponse qu'il croit depuis le début que je lui en parle, que mon inconfort vient de notre couple et non de mon envie d'un autre enfant. Il a fait référence à un moment de notre couple où lui n'allait pas bien et se questionnait, et avait fini par rompre avec moi pour pouvoir se retrouver seul et réfléchir correctement. Il me disait que je finirais peut-être par faire comme lui et tout balancer. Il avait abordé le sujet à quelques reprises cet automne et je comprends maintenant qu'il croit que je me questionne sur les bases de notre couple, ce qui n'est vraiment pas le cas. Je l'ai simplement rassuré à savoir que je n'envisageais absolument pas de séparation, que le malaise était tout autre. Mais j'ai refusé de répondre à la question « Mais c'est quoi alors? » pour ne pas gâcher totalement la journée.

Mais le soir, une fois revenus à la maison avec les enfants, on les a couchés puis on s'est assis au salon pour jaser. La discussion a été assez courte. Je lui ai exposé le plus clairement du monde le problème... Du genre, « j'ai travaillé fort avant les Fêtes pour me convaincre que je ne voulais plus d'enfant, mais voilà que depuis la fausse-couche, le désir est encore plus fort et plus douloureux ». Pas d'ambiguité, pas de bifurcation possible. La réponse a été pénible à entendre, et je dirais « maladroite ». Il m'a répondu: « Vasectomie ou non, il n'y en aura pas d'autre. Ça c'est clair » Ayoye, en pleine face. Il a sûrement mal évalué la douleur que je ressentirais d'entendre ça froidement, durement... Mais en même temps, je lui demande depuis près d'un an de se décider et je lui répète que je respecterai sa décision... Loin de moi l'envie de pousser quelqu'un à avoir un enfant contre son gré.

Avez-vous déjà ressenti un immense besoin de fuir? C'est comme ça que je l'ai vécu. J'avais l'impression de recevoir un coup de poignard en plein coeur et j'avais besoin de recul pour le vivre. En même temps, je ne pouvais soudainement plus supporter la présence de mon chum. Fallait que je m'éloigne tout de suite. Je n'ai rien répondu d'autre que : « je monte... » Je me suis étendue sur mon lit, en larmes... Il a respecté mon besoin d'éloignement. (Après 21 ans ensemble, on sait éviter les discussions à vif inutiles qui ne risquent que de laisser des blessures). Mais même dans ma chambre, je capotais et je le trouvais trop proche de moi... Quelques minutes plus tard, je suis redescendue et passant dans le salon, je lui ai dit que j'allais faire une tour d'auto pour prendre l'air. Il a suggéré que ce n'était pas une bonne idée, mais a respecté mon choix et m'a laissée partir sans me questionner.

J'ai roulé un peu, mais ne savais pas du tout où aller. J'ai failli t'appeler Dany!!! Mais je me suis ravisée, et j'ai décidé d'aller m'étendre à l'hôtel et de prendre un bonne douche pour calmer mes esprits. Lundi, j'étais en congé. Je pouvais me permettre de me coucher tard, fallait seulement que je sois là pour préparer les choses du matin et aller porter les enfants à l'école et à la garderie. Vers 22h30 (ça devait faire 2 h que j'étais partie), le cellulaire a sonné. Je l'avais entré dans la chambre avec moi seulement parce que je savais que si je ne répondais pas il serait inquiet et appellerait la police... J'ai répondu, dit que j'allais bien, mais que j'avais encore besoin de solitude et que je rentrerais plus tard.

Il a rappelé un peu avant une heure du matin... Je lui ai dit que tout était correct, que je serais là plus tard. Il semblait inquiet, mais ne demandait rien d'autre que si j'allais bien.

J'avais mis le réveil vers 4h, mais j'ai très peu dormi. Je me suis levée, rhabillée et quand j'allais partir pour la maison, il a rappelé encore. Me disant que les enfants se questionneraient s'ils se levaient avant que je ne rentre. Je lui ai dit d'aller se recoucher, que je serais là sous peu et que j'irais porter les enfants tel que prévu. Ce que j'ai fait. Ensuite je suis allée faire de la paperasse à la clinique en attendant car j'avais une première visite prévue avec mon nouveau médecin de famille. Je suis allée dîner seule, puis faire l'épicerie. Je l'ai croisé un instant à la maison en débarquant l'épicerie puis je suis repartie chercher les enfants. À la maison, je sentais encore cette terrible pression au fond de moi et cette envie irrésistible de fuir à nouveau sa présence. Mais j'ai résisté. Il a eu le respect de s'éloigner, tout en se montrant ouvert à discuter à nouveau dès que je le souhaiterais. Il m'a dit avoir réalisé des choses lui aussi durant la dernière journée.

Moi, je crois avoir amorcé la guérison... Un tout petit bout de chemin de fait, mais un bout tout de même. Je veux me recentrer sur ma belle famille, sur l'amour durable et fort qui nous unit depuis toujours dans la joie comme dans les jours sombres. Je veux remettre mon couple en état, lui qui souffre depuis l'été de mon malaise intérieur. Je veux profiter de cet état de crise pour repartir sur un meilleur élan... Je nous sais capables de nous servir de cette crise pour mettre à niveau certains autres trucs qu'on oublie au fil des années, qu'on perd dans la routine.

Premier pas de fait, je me suis fait faire une prescription pour un stérilet par mon médecin. Elle devrait me l'installer d'ici une ou deux semaines. Cela devrait suffire à lui seul à enlever les craintes d'une autre grossesse non désirée et en même temps me raffermir dans l'idée d'accepter de stopper la famille telle qu'elle l'est maintenant. Ça donnera à mon chum le temps de passer au bistouri et ensuite la page sera tournée (physiquement à tout le moins). Je me sens un peu plus calme que dimanche et hier. J'ai encore un grand bout de chemin à parcourir, mais je sens que finalement, le NON définitif que j'attendais pour m'en sortir est arrivé. C'est maintenant à moi de jouer. Et je vous le dis les filles, je vais m'en sortir. Le printemps aidant, le beau soleil, votre présence jour après jour, mes enfants et mon chum qui m'appuiera là-dedans, j'ai vraiment tout tout tout pour être heureuse.

Bonne fin de journée et merci d'être là.
 

méla-coco : COOL pour la maison. Quel beau projet

Piscine : Quand cocotte sera un peu plus vieille j'y serai

6 semaines : Ma fille va l'avoir samedi et c'est tellement vrai que c'est le moment ou bébé pleure le plus. Quand mon chum arrive le soir on se passe le bébé jusqu'a l'heure de son couché.

Accouchement : Je dirais que le plus gros est derrière moi. J'ai arrêter de saigner depuis 2 jours et mes points son enfin tombés. L'allaitement est bien installé, reste juste à retrouver un peu d'intimité avec mon chum....je me sens tellement pas prette encore.

J'ai perdu mon poid de grossesse (21lbs) en 10 jours et je fais attention à moi depuis l'accouchment et j'ai perdu 7 lbs de mon poid avant la grossesse Ça aide pas mal à mon moral qui me joue encore des tours.

Bonne journée les mamans xxx
 

miss capucine : j'y serai ! c'est quoi le tarif? Je vais être avec mon tout-petit

couches de nuit : je ne peux aider, on est aux lavables encore aucun débordement.

méla-coco : je croise les doigts pour vous! et j'ai hâte d'avoir plus de détails.


genephilou : c'est super un ipad! Mon chum en a un et ma fille trippe sur les petits jeux qu'il a mis pour elle.

L'heure avancée est tellement bénéfique pour moi, je suis pleine de vie et d'énergie depuis 48h pas de bon sens. Je pense à tout ce que je vais faire bientôt sans manteau et le sourire me monte!



 

Bon matin les fi-filles!!!!!!!!
Je propose une activité, celles pour qui ça adonne et que ça leur dit, vous êtes les bienvenues!!!!

Activité : Piscine pour 0-5 ans (avec parents)

Quand : Mercredi, le 16 mars

Où : Cité du Sport de Terrebonne (2495, boul. des Entreprises, Terrebonne)

Heure : 10h à 11h55

Et pourquoi pas aller dîner au St-Hubert par la suite??

 

Allo les filles, voici un scoop: si la tendance se maintient, nous serons propriétaires d'ici quelques jours;-) pas un mot sur facebook svp pour les raisons habituelles Nous avons accepté sa contre proposition et ça nous coûte plus cher mais c'est un prix final très fair pour le marché actuel. Soulagement et excitation ici, on est vraiment contents )) détails et photos dès que j'ai mon acte notarié dans les mains )) 

Couches de nuit : Ouf! Marie! 2 couches une par dessus l'autre!!! J'étais comme ça en lisant: On peut vraiment faire cela tout en étant confo? Ici, nous avions #4 dans le jour et #5 la nuit ( Huggies Little Movers ). Nous avons coupé le boire avant le dodo pour le mettre tout de suite après le dessert. Ça a réglé le problème des couches débordantes au matin. Je disais "nous avions", car depuis hier, on a décidé de mettre #5 tout le temps!! Depuis une semaine environ, je dois lui changer la couche régulièrement dans le jour sinon débordement automatique, alors on a changé pour les #5. La seule chose, c'est que je lui trouve un derrière pendant après un pipi, parce que la couche est trop longue pour elle

Gege05 : J'ai senti un genre de "ouf" après avoir lu pour ton grand garçon! Ça doit faire du bien de savoir que ça va mieux pour lui!

Moonlight : moi aussi je me suis demandé: pourquoi ce changement de décision concernant les vaccins??? 

Bon matin les filles

Mela-coco Bonne chance pour l'offre d'achat... c'est excitant comme démarche!

miss-capucine Trop cute ta fille qui jase avec le médecin comme une grande! Et c'est vrai que tout ce qui déroge de la routine habituelle est une situation qui engendre automatiquement "la fiesta" à la maison... (c'est la maman qui vient de se sortir de la semaine de relâche qui parle ). Ça fait du bien, mais en même temps, ça fait aussi du bien quand ça se termine et qu'on reprend le beat habituel!!

Moonlight Qu'est-ce qui vous a fait changer d'idée et décider de faire faire la séquence de vaccination pour Mathis? (Si ça te tente de répondre, ça m'interroge... D'ailleurs je m'interrogeais aussi sur le pourquoi vous ne l'aviez pas fait dès sa naissance...)

Couches pour la nuit Eheh, après Benjamin et Florence qui ont mouillé leur lit souvent souvent avec des couches débordantes... j'ai un peu d'expérience là-dessus!! Pour Florence présentement, je lui met une couche (pampers cruisers) taille 5, bien serrée à la taille et par-dessus cela, une couche taille 6 (encore pamapers cruisers) et encore une fois très serrée à la taille. 9 fois sur 10 ça fonctionne et elle reste sèche jusqu'au matin... la 10e fois, c'est mon chum qui a mis les couches et il ne les a pas assez serré à la taille!! Pour Benjamin, il était plus gros un peu (peut-être comme Mathis), lui je lui mettait une taille 6 sur les fesses et par-dessus, un sous-vêtement de nuit (Pampers Underjams) (ils fonctionnent par Small-Médium et Large-XLarge, j'utilisais les S-M...).

J'espère que ça t'aidera, car c'est vrai qu'on vient tannés de changer couches, pyjama et lit en pleine nuit... Et que ça nuit au sommeil.

Ici, 1 ou 2 fois par semaine, c'est dans la voiture que j'ai une fuite avec Florence. Je change sa couche le matin avant de partir et une heure plus tard en arrivant à la garderie, elle a une couche méga-pleine qui a débordé le long de la cuisse. J'imagine que la position dans le siège d'auto favorise les fuites, mais j'ai quand même l'air de ne pas la changer le matin aux yeux des éducatrices!!! On dirait qu'elle a commencé à retenir ses pipis pour ne les laisser aller qu'une fois de temps en temps, on approche probablement de la propreté!

Bonne journée xx 

Moi aussi j'en ai marre de la température !!! En plus aujourd'hui on est monté à Trois-Rivières, parce que j'avais rdv pour les vaccins de Mathis (on a commencé sa vaccination il y a 3 mois...) et mon chum avait un cours. Et ben son cours a été annulé par le prof !!!!! Avoir su on se serrait pas tappé cette route de merde et on aurait remit les vaccins. Mais lundi mon chum était pas monté justement à cause de la température et son prof avait pas annulé le cours, alors il voulait pas en manquer 2 fois dans la semaine... ça nous apprendra!

Justement aujourd'hui aux vaccins j'ai su que mon "petit" Mathis pèse presque 32 lbs !!!! haha il détonne avec Ariane Il a fait ça comme un champion, presque pas pleuré et était tout fier d'avoir des collants de Elmo sur les bras! Je sais pas si vous saviez, mais en commençant la vaccination plus tard, il a besoin de moins de dose de chaque vaccin, alors moins de rdv. L'infirmière nous a expliqué que plusieurs maladies ont une prévalence plus forte par exemple avant un an, alors si après un an il ne les a pas eu, il y a très peu de chance qu'ils les aient, alors il a besoin de moins d'anticorps pour s'en débarrasser ou quelque chose comme ça...

Bonne chance pour votre duplex Méla-coco , ça l'air d'être un sport national chercher une maison à Montréal!

Bon j'ai une question pour vous ranimer les discussions un peu lolll Qu'Est-ce que vous mettez comme couche la nuit à vos amour ?? Et qu'elle grandeur ?? Parce que la je suis découragée, mon fils mouille innévitablement son pydj 3 nuits sur 4, et pourtant il ne boit plus de lait la nuit! Il se réveille tout trempe vers 1h ou 2h du mat, puis re-trempe à 6-7h du mat... je suis tannée de jouer à "change le bébé au complet" en plein milieu de la nuit. Je lui met des huggies de nuit, grandeur 4, prochain paquet j'essaie des 5, j'espère que ça fera une différence. J'aimerais bien que ça se règle, car je vois bien que c'est la seule raison pour laquelle il ne fait pas ses nuits la plupart du temps, car il se réveille en pleurant et se rendort pendant que je le change de couche.. J'ai même essayé des lavables Omaiki de nuit, supposément super absorbantes avec 2 inserts et tout le kit.. marche pas !!! Aidez-moi !!! 

allo!!! Qu'est-ce que vous faites? Vous vous noyez ??? Maudite température de marde! Scusez, j'en peux plus de mettre les pieds dans la neige-eau-sloche-neige-eau-glace-sloche, on y goûte en maudit quand on vit en ville pis qu'on parque dans les rues... dégueux!


On a fait une offre sur une maison, un duplex... Je vous reviens, ce n'est pas gagné.... beaucoup de surenchère de la part de d'autres acheteurs... Au pire on prend un peu d'expérience, au mieux on déménage et on gagne une cour et un sous-sol fini  

Bonsoir

Mela-coco Tu as tout à fait raison. Décrocher d'un événement marquant est difficile, mais règle bien des malaises. J'y travaille... Et ma petite soeur (qui n'est pas si petite... elle a 35 ans!! ) et une femme merveilleuse. On entretient une correspondance presque quotidienne. On se raconte les petits bonheurs et malheurs du quotidien. Parfois c'est elle qui a le mot juste pour me faire réaliser des choses, parfois c'est moi. Je ne me passerais pas d'elle... Je l'adore.

Nuits J'ai profité d'une humeur de SPM la nuit dernière pour refuser à Florence les bras qu'elle demandait... Je l'ai regardée, debout dans son lit à 1h du matin hurlante, en crise, et je me suis dit qu'il y a un peu plus d,une semaine, elle était vraiment malade, fièvre, nez complètement bouché et que ça méritait mon attention. D'ailleurs, en ces temps difficiles, je préfère la voir dormir à mes côtés pour m'assurer de son bien être. Je peux vérifier souvent si elle fait une poussée de fièvre, etc... Mais la nuit dernière, malgré un petit nez qui coulait un peu, je me suis dit qu'elle me jouait la comédie un peu. (D'habitude, dès qu'elle va mieux, elle recommence à faire ses nuits toute seule, sans aucune intervention de notre part). Alors j'ai refusé de la prendre dans notre lit. OK, je me suis relevée 3 fois en 45 minutes... Mais à chaque fois, mon humeur de SPM m'aidait à garder mon ton ferme et sévère . Résultat, une nuit entière dans son lit. On verra cette nuit, mais j'imagine que la partie est gagnée...

Bonne nuit les filles xxx