Suis pas capable de vivre avec les enfants de mon conjoint

Besoin d'aide...
Je suis belle mère depuis bientot 3 ans de deux garçons de 7 et 10 ans. J'ai rencontré l'amour de ma vie alors que nous étions tout les deux en couple. Il a tout quitté pour moi et j'ai fais de même. Il est en procédure de divorce avec une femme complètement haineuse à notre égard à tout les deux. Je n'ai jamais eu de scrupules quant à ça puisque j'estime que cette femme n'a pas fais son maximum pour faire perdurer son couple.
Aujourd'hui, j'attends un enfant depuis 4 mois et les enfants de mon conjoint ne peuvent être au courant dans la mesure où il ne faut pas froisser l'ex femme et surtout qu'elle ne puisse pas attaquer une énieme fois pour faute..
Je vis depuis deux ans en garde alternée avec des enfants qui ressemblent à leur mère et surtout qui n'ont aucune valeurs, aucun respect et aucune education. Tout est fait en fonction de leur désir, du matin au soir. Ce sont des enfants qui ne connaissent pas la frustration. Aujourd'hui, je suis fatiguée. Fatiguée de devoir me taire, de subir, d'être seule dans ma grossesse, d'avoir à faire à deux enfants sans éducation. J'en deviens malade, aigrie, énervée pour un rien. Je n'ai plus envie de leur faire à manger ni plaisir. J'ai essayé. Ils m'ignorent pendant une semaine. Je vis seule une semaine sur deux. Chaque dialogue qu'ils ont est pour leur père. J'ai uniquement droit à un bonjour. Je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir tenir. Lorsque je me plains, mon conjoint me dit que je regarde que ce qu'il ne va pas chez eux et que je suis trop pessimiste. Il me dit qu'ils font des efforts. C'est faux. Ils ne font strictement rien. La dernière fois il m'a demandé ce qu'ils faisaient de bien? J'ai répondu rien. Ils ne font rien de bien pour moi. Ils ne m'apportent rien. J'ai besoin d'aide. J'aime profondément mon conjoint je ne veux pas le perdre. Mais j'ai l'imPression que c'est voué à l'échec. J'attends un petit bébé, je ne veux pas que celui ci vive dans un climat comme celui que je vis. Je pleure sans arrêt quand ils sont là. Je n'arrive pas à trouver de côté positif à leur présence. Quand ils partent, je retrouve ma joie de vivre, ma bonne humeur et ma sérénité.
 

J'espère qu'on me lira car votre "post" n'est pas récent.
J'ai lu plusieurs pages de ce "post". Je me ferai plus courte car ça revient du pareil au même. Mon problème; je suis en couple depuis 3 ans, j'ai un enfant de 7 ans. Mon chum a un enfant de 6 ans. Nous n'habitons pas ensemble, c'est mon choix car je n'étais pas prête à vivre tout ce que vous décrivez dans vos histoires. Son enfant me tape également sur les nerfs. Il pleure à rien, chiale toujours et joue constamment avec son iPad. Mon enfant est tout le contraire, il bouge, s'amuse, chante, il déplace de l'air et parfois un peu tannant. Les deux ne s'entendaient pas super au début. Depuis un an ça va mieux (on se voit qu'un wkd aux deux semaines) mais parfois, il y a des petits accrochages comme dans toutes les familles. Cependant, la dernière fois que les enfants se sont chicanés (car mon enfant a donné un coup sur la main de son enfant), mon chum a pogné les nerfs et il m'a dit: je ne veux plus jamais voir ton enfant et je ne veux plus jamais que ton enfant voit le miens. Ah bon! ok. Ça ne m'empêchait pas de voir mon chum la semaine (quand nous n'avons pas les enfants) et un wkd sur deux juste nous deux en amoureux. Parcontre, je n'arrive pas à me mettre ça dans la tête car malgré tout, j'aimais bien nos petits wkds en "famille" même si j'avais hâte au dimanche pour me retrouver seule avec mon enfant "LA PAIX"!! Est-ce que je continue une relation qui mènera peut-être à rien au bout du compte (car je vois mon chum seulement quand on n'a pas nos enfants) OU je le quitte? Je me pose la question depuis la semaine passée car il m'a expliqué ce qu'il allait faire durant la semaine de relâche avec son enfant et il se trouve que nous irons au même endroit (à Québec) pour faire la même activité, mais pas en même temps pour justement s'éviter puisqu'il ne veut pas voir mon enfant. Vous ne trouvez pas ça CON? En même temps, je peux essayer de m'en foutre et de ne pas gâcher mes beaux wkds avec lui. Sauf que ça m'atteint pareil toute cette situation. Même si son enfant m'énerve, j'étais capable de l'endurer ne serait-ce qu'un samedi aux deux semaines... J'ignore quoi faire... et quand mon chum se revire de bord, c'est pour toujours, il est très orgueilleux. En gros, je trouve ça anormal qu'on ait des enfants et qu'on ne veuille plus se voir avec eux. C'est immature comme attitude à mon avis et vraiment pathétique. Il dit qu'il est tanné que son enfant "se fasse battre" par mon enfant (franchement!) aux nombres de fois qu'ils se sont vu en 3 ans, il exagère sérieusement. Oui, il y a eu plusieurs chicanes, beaucoup de discipline, des punitions, des crises etc mais de dire que mon enfant a toujours battu son enfant, je n'accepte pas ça. D'autant plus que son enfant joue souvent la victime et au moindre geste du mien, il se met à chialer et ça passe trop souvent sur le dos de mon enfant, puisque c'est lui qui bouge le plus, c'est lui qui s'exprime le plus, qui est le plus physique et boufon... Je suis perdue un peu. Merci. 

Vivre avec le fils de mon conjoint est devenu un enfer
Bonjour à tous,
Peut être que je post un peu tard mon message, mais je suis dans une impasse j'ai besoin d'aide et d'un point de vue extérieur.

voila en couple clandestin avec mon conjoint depuis sept ans, il a enfin quitté la mère de son fils agé de sept ans et nous nous sommes installé ensemble depuis un an.
J'ai rencontré son fils vecu avec, et nous venons d'avoir une petite fille âgée de un mois.
Le problème est que mon conjoint ne me regarde pas je suis un fantôme depuis un an et ceci est renforcé quand il a son fils une semaine sur deux.
Tout est pour son fils son amour son attention, son argent ses cadeaux... et n'envisage rien à deux autant dire que notre couple est inexistant.
Même envers notre fille il n'a pas d'attention, j'ai tout acheté pour elle lit habits couches....
Elle et moi somme transparente, et du coup j'ai pris son enfant en grippe je ne peu plus le voir or que le problème viens du comportement de mon conjoins.
son fils en étant objective pas facile a vivre, se mêlant de tout j'ai l'impression d'être en couple à trois lui son fils et moi.
Il me le reproche et veut que j'aime son fils impossible pour moi.
Que faire qu'en pensez vous ?
Merci
 

Réponse a PASBELLEMAMAN

Ta blonde est slack en crime, moi ca fait longtemps que j'aurais sauté un plomb, elle n'aide pas son gars dutout, quel manque de jugement par rapport au manque de respect de son fils! Ta blonde te manque de respect par le fait même, tu ne semble jamais avoir l'esprit tranquille. Ca me saoule cette nouvelle façon totalement slack de parenter avec des enfants aux comportements inacceptables. Quelques années se sont écoulées depuis, je serais curieuse de voir comment son fils a évolué...ce qui est frustrant avec les enfants des autres c'est qu'on n'ose pas trop les réprimander,on est comme juste de ''la visite''. Alors on se fait envahir.
Bonne chance 

Je ne supporte pas l'enfant roi de mon compagnon.
Bonjour à tous,
Je suis inscrite depuis peu sur "maman pour la vie", je n'ai pas d'enfant mais récemment remise avec une personne que j'aime plus que tout et pour qui j'ai eu un coup de foudre j'ai besoin de votre aide. J'aime
Mon compagnon mais je ne supporte pas l'atitude et l'éducation de son fils. C'est un enfant roi... on lui demande ce qu'il veut manger (pâte, frite, mac Do et Kebab... voila son alimentation), lorsqu'on lui dit non il fini toujours par obtenir ce qu'il veut... les comédies sont courante et lui permettent d'obtenir ce qu'il veut.
J'essaye peu à peu d'imposer des règles en en parlant avec mon compagnon (manger à table et pas devant une tablette, goûter les légumes qu'on lui propose, ne pas me taper ou taper quelqu'un...) mais c'est difficile...
j'aime mon ami mais j'ai peur que son fils de 4 ans ruine notre couple. Avez vous des solutions? Car je ne veux pas en arriver à une séparation. Que dois-je faire pour que le petit arrête ses comédies et qu'il comprenne les règles? 

Seule et usée
Bonjour à toutes et tous,

Ca fait du bien de pouvoir partager un peu, et surtout de lire d'autres personnes (femmes ou hommes) qui connaissent des difficultés similaires, même si en ce qui me concerne, je ne trouve pas exactement ma situation. D'ailleurs, ça me fait du bien autant que ça m'inquiète un peu...

Pour résumer, j'ai rencontré mon "compagnon" à la rentrée scolaire 2014 et je vis depuis avec lui (j'ai au début garder mon appartement et ai fini par le laisser 7 mois plus tard car je trouvais bête de payer un loyer pour un logement que je n'habitais plus plutôt que de mettre la somme dans mon nouveau quotidien avec mon homme et ses enfants (une semaine sur deux les concernant).

J'avais 40 ans, pas d'enfant, et lui 41 avec 3 enfants de 7, 9 et demi et 11 ans à l'époque.
Situation très nouvelle pour moi qui n'avais pas réussit malgré les FIV, stimulations, etc à mener une grossesse au delà de 1 mois et demi.
J'étais libre de tout. Lui, séparé depuis 3 ans environ et pas encore divorcé (maison à vendre). Le divorce a été prononcé environ 1 an après notre rencontre une fois les parts de son ex rachetées faute d'acheteurs pour la maison.

Côté ressenti, j'ai été tout de suite très attirée pour cet homme qui pourtant physiquement était loin de l'homme que j'avais pu imaginer. Je le trouvais intéressant, amusant, posé et rassurant. Doté d'une jolie voie et d'un joli sourire quand il apparaissait sur son visage (de prime abord, on aurait dit qu'il venait d'enterrer quelqu'un).

Je suis tombée amoureuse très vite et malgré quelques mises en garde extérieures, j'ai très vite rencontré ses enfants et vécu avec lui (et ses enfants une semaine sur deux). Lui aussi à ce qu'il m'a dit.

Ses enfants m'ont étonnement très bien acceptée. Tout de suite j'ai eu droit à des bisous des câlins et des dessins des deux plus jeunes. Le plus grand a été un peu plus distant au début et ensuite a fait comme les deux autres. Pendant les six premiers mois c'était particulièrement formidable. Lui me laissait libre cours pour beaucoup de chose, je faisais comme je voulais. Les enfants étaient assez réceptifs à mes demandes, même s'il fallait évidemment beaucoup répéter. Le seul hic était cette maison que je trouvais un peu lugubre dans son agencement et sa décoration, ainsi que le bordel et la saleté qui y régnaient.
Petit à petit, j'ai pu mettre de l'ordre et demander à tout le monde de participer, et à défaut, de respecter mon "travail". Mon cher et tendre a accepté de faire des travaux de réaménagement et de décoration dans la maison (nous avons financé à deux ce projet). J'étais très heureuse de tout ça.

J'aimais leur préparer de bons plats, organiser des sorties, réaménager leurs chambres, m'occuper de leur linge, inviter, leur acheter des vêtements, choisir leurs cadeaux avec leur père, bavarder, jouer, rigoler avec eux, etc. Je leur ai appris le lavage des dents avant le départ à l'école et d'autres aspects de propreté que personne ne leur avait inculqué (leur père comme leur mère n'étant pas à cheval sur l'hygiène)

Et un jour je me suis réveillée usé, fatiguée. Que c'était il donc passé?
Est-ce que j'en ai eu marre de répéter le BaBa de la propreté? De gérer du quotidien pour des enfants inconnus en m'oubliant complètement ? De me priver de certaines sorties que du coup on ne pouvait plus improviser lorsqu'ils étaient là?
Est-ce que j'en ai eu marre de voir que leur père était le premier à ne pas respecter le travail que j'avais fait dans la maison? Est-ce que je me suis agacée d'être souvent la dernière au courant de ce qui les concernait? D'être prise au dépourvu ou mise devant le fait accompli sans pouvoir auparavant donner mon avis?

Est-ce que le fait qu'il ait autorisé son ex à conserver son nom après le divorce pour ses (a priori) besoins professionnels alors qu'il n'a jamais aborder le moindre sujet d'union (pacs, mariage) avec moi, est-ce le fait que presque 3 ans après je pète encore un câble quand je me rends compte qu'il me dit les choses une fois qu'elles sont faites ou qu'on ne peut plus rien modifier, est-ce le fait que j'ai le sentiment que quoi que je dise, quoi que je fasse, je ne serai jamais assez bien pour qu'il me dise des mots montrant sa fierté de m'avoir à ses côtés, Est-ce le fait que j'ai découvert à un certain moment qu'il avait une facilité déconcertante a recontacter toutes ses ex pour la nouvelle année ou leur anniversaire en leur rappelant leur rencontre ou autres bons souvenirs (même furtivement et l'air de rien mais piqûre de rappel quand même), et j'en passe....
Est-ce tout ça qui m'a usée, déçue? C'est entrain de tuer notre couple à petit feu;

Pourtant, j'aborde les sujets, je ne fuis pas (moi), même quand je prends le risque qu'il prenne très mal les choses que je lui dis (j'ai la bêtise d'être trop honnête et trop franche). Mon seul souci étant de régler les soucis pour avancer mieux et en toute transparence à ses côtés.

Alors, oui, j'avoue, je peux parfois péter un câble (gravement) sur ce qui pour lui est un détail. D'ailleurs, dans le fond, pour moi aussi. Mais je me rends compte que le cumul d'un certain nombre de choses, même si je pense que pour la plupart il a pris conscience de sa maladresse et du mal que ça pouvait faire (alors que pour lui c'était anodin), ont eu raison de ma patiente et de mes limites d'acceptation.

Je suis lasse de répéter sans arrêt des évidences, des futilités qui amélioreraient le quotidien si elles étaient acquises sans qu'on ait à revenir sans arrêt dessus. Je suis lasse de me sentir incomprise trop souvent; Je suis lasse qu'il me demande toujours de comprendre et de m'adapter. Je suis lasse de constater que par moments (trop nombreux à mon goût) il se comporte comme un adolescent en passant des jeux sur son téléphone aux jeux sur son ordinateur et en ayant le culot avant de me demander s'il peut m'aider à quelque chose alors que jusqu'à preuve du contraire, le vrai grand adulte ici ça devrait être lui puisque la maison lui appartient et que ce sont Ses enfants pas les miens.
Ca m'agace qu'il me demande ce qu'il peut faire pour m'aider quand on voit tout ce qu'il y a à faire et tout ce à quoi il faut penser dans une maison !
Je veux un Homme à mes côtés, pas un adolescent qui se prend pour un adulte responsable. Et un homme sait ce qu'il a à faire avant d'aller "jouer".

Excusez-moi, je m'emballe.

En fait, ce que je désire avant tout, c'est retrouver la sérénité que j'avais quand je l'ai rencontré. C'est me sentir épanouie et aimée pour ce que je suis (pas pour ce qu'on voudrait que je devienne), c'est retrouver une vraie intimité verbale avec mon compagnon et qu'il prenne des dispositions pour nous (sa principale excuse étant qu'il "oublie" ou qu'il "déteste tout ce qui est paperasse").

Voilà, j'avais commencé à être une belle maman heureuse et appréciée. Je suis à présent une belle mère monstrueuse pour le père et les enfants (c'est de leur bouche et dans leurs regards tout ce que je ressens).
J'admets et reconnais mes 50% de responsabilité (je ne suis pas un ange ni un démon, juste un être humain comme lui), mais lui?

En attendant (pas la fin j'espère!), je l'avoue, je me sens très seule et surtout très fatiguée, désabusée....usée.

 

oh oui, de vous lire ça fait du bien
Moi, 42 ans, pas d'enfant... relativement sereine avec ça, sauf parfois des moments de tristesse de ne pas avoir vécu ça...

Lui, 44 ans, 3 enfants... 1 de 20 ans avec une femme, deux de 18 et 13 ans avec une autre...

Je le connaissais depuis très longtemps quand on s'est mis en couple et ça me rendait heureuse d'aller vivre avec eux (après un an de fréquentation), car je me disais que ce serait une manière d'avoir une famille... alors comme la plupart d'entre vous, dès le départ, je me suis investie à fond... de bons plats, ranger la maison, les accueillir avec un sourire et mettre de la bonne humeur dans cette maison...

Hors, je me suis brûlée, car mes petits plats santé... ils lèvent le nez la plupart du temps, ils ne semblent pas avoir le gout qu'une femme s'installe chez eux... je ne me sens pas chez moi, jamais, j'ai toujours l'iimpression d'être une intruse... d'être la bonne à tout faire J'en suis venue qu'à ne pas être capable de les sentir... je dois faire un effort incroyable pour rester gentille et à l'écoute, en m'intéressant à eux!!!

Ils sont toujours dans leur sous-sol à ne rien foutre... celui de 20 ans, colle sur le divan du salon...

j'en ai un peu parlé avec mon homme, mais il semble être impuissant et attristé tellement de la situation...

quand ils partent chez leur mère respective, pour 2 semaines, je me sens revivre à nouveau, j'ai l'impression que c'est à nouveau chez moi... quand ils reviennent pour 2 semaines, mon coeur se serre et j'ai le goût de partir...

je suis au bout du rouleau et ne sais plus quoi faire à part accéder et lâcher prise ou quitter mon amoureux...

une amie ayant vécu la même situation que moi me conseille de m'occuper à l'extérieur de la maison le plus possible quand ils sont là... mais je trouve que ce n'est pas une vie ça...

 

Dilemme
Comme j'ai tout lu vos messages, je vois que c'est toujours et ce sera toujours d'actualité.

J'ai 25 ans, j'ai rencontré mon conjoint lorsque son garçon avait 4 ans. Cela fait maintenant 4 ans que nous sommes ensemble et nous avons eu un fils qui a maintenant 2 ans.

J'ai rencontré mon conjoint à 20 ans. Je n'avait pas de problèmes majeurs avec son fils. Cependant, j'ai toujours trouvé que c'était un petit garçon froid. Je ne lui ai jamais vraiment donné de câlin, ni dit des je t'aime. Simplement, car je ne le ressens pas. 8 mois plus tard , je suis tombée enceinte et nous avons eu notre fils.

Mon conjoint partage la garde avec son ex 1 semaine 1 semaine. Ça toujours été compliqué avec elle, elle juge tout ce que je fais ou ce que j'achète à son fils. Elle permet de me traiter de nom et lorsque j'ose répondre cela finit avec des menaces qu'elle va essayer d'enlever la garde à mon chum. Elle m'inclue également au coeur de leur chicane, même si je n'ai pas dit un mot. Elle a même jusqu'à parler de moi en mal à leur fils. Elle est manipulatrice et comme on dit, la pomme ne tombe pas loin de l'arbre. Ayant eu de nombreuses fréquentations, elle a laisser tomber un peu son garçon durant cette période. Celui ci s'est mis à inventer des choses sur moi pour retenir l'attention de sa mère.. bref, j'en passe, car Dieu sait que j'en ai enduré des choses.

Lorsqu'il revient de chez sa mère (il est traité comme un roi) Il revient ici et fait comme chez sa maman, on en a pour quelques jours à ce que ça se replace. Je sais que je suis la belle-mère et que je ne suis pas son parent mais en même temps nous avons mon conjoint et moi un fils, qui va copier ce que son frère fait car il est son modèle. Le problème c'est que je n'approuve pas toujours comment mon conjoint élève son fils de 8 ans. Lui dit que j'endure pas son fils, car je déteste sa mère. Pour tout dire, il est vrai que le petit ressemble à sa mère, même si s'est un enfant il est très manipulateur. Mais depuis 4 ans, je n'ai jamais été très proche de lui. Je m'efforce à avoir de l'intérêt à faire des activités avec lui mais il n'est jamais content, ne dit jamais merci alors je préfère m'investir dans ma relation avec mon fils plutôt que dans une relation avec un enfant qui n'est reconnaissant envers rien. Ayant également eu de nombreuses disputes à cause de l'ex qui s'en mêlait j'avait l'impression de ne jamais agir de la bonne façon car je me faisait accusé de tout. Que j'achète quelque chose c'était jamais correct, que je dise quelque chose, c'était jamais correct non plus etc etc. Alors à force de toujours être au coeur de messages textes, d'appel et de dispute j'en suis venu à m'effacer et à m'investir que dans mon garçon.

Ouiiii je l'avoue. La semaine que le garçon à mon conjoint n'est pas là, je retrouve le sourire, je respire et je me sens bien d'agir comme il m'entend dans ma propre maison. LA semaine qu'il est ici je me sens sous haute surveillance que je fasse ou dise quelque chose qui lui déplaît ou qu'il rapporte quelque chose à sa mère qui le questionne et qui est totalement fausse et que la bagarre recommence pour la millième fois.

Je suis BIEN quand je suis avec mon gars et mon chum point à la ligne. L'Ex y est pour beaucoup mais son fils également.

J'aurais TELLEMENT aimé fondé une famille avec quelqu'un qui part de 0. Mais trop tard c'est fait et je ne regrette en rien mon amour pour mon conjoint et mon fils que j'aime plus que tout au monde. Mais je suis tellement écoeurée de vivre comme si je marchais sur des oeufs avec son fils, son ex ....

Beaucoup de discussions de fait avec mon conjoint... mais ça ne change rien à ce qui s'est passé, à quand son ex décide de mettre de la merde dans notre vie car ça va mal dans la sienne.

Je me questionne à savoir si je vais réussir à vivre comme ça toute ma vie.. car ça peut être très long une vie.. mais je ne veux pas non plus que mon enfant vive le fait d'avoir 2 parents séparés à cause d'une folle d'EX qui rend son enfant comme elle un peu plus à tous les jours.....

Que Faire ??


 

Bonjour à tous,

Mon message et mon introduction ne vont pas vous surprendre... Quel soulagement, je reprends mon souffle en vous lisant. Comme vous tous, j'ai besoin de parler et d'évacuer.

Gros coup de foudre avec mon homme alors que nous étions tous deux mariés, deux enfants chacun. Nous avons pris notre courage à deux mains, et divorcé. Pour moi, ça n'a pas été compliqué. Mais pour mon homme... Comme toujours, ça s'est résolu lorsqu'il a fini par se résoudre à se faire plumer.

Bien sûr, il s'est battu pour avoir la garde alternée. Et une vraie bagarre, car derrière le refus de garde alternée de son ex, il y avait surtout la motivation de la pension alimentaire... Parce que, détail, mon homme a toujours très bien gagné sa vie (et moi aussi d'ailleurs, ce qui a rajouté de la jalousie). Mais je l'ai soutenu à fond dans cette démarche, tout à fait logique et normale à mon sens. Lorsque nous nous sommes connus, ses enfant (garçons) avaient 11 et 4 ans, les miens (garçon et fille) 9 et 7. Aujourd'hui c'est 7 et 15 pour lui, 10 et 13 pour moi. Et lui 47, moi 38.

Et là, le tableau classique: mon homme a toujours beaucoup, beaucoup travaillé et je pense qu'il a compensé ses absences, dans son précédent mariage, en cédant à tous les caprices de ses enfants. Vous n'avez même pas idée... En 2014 le grand, pour Noël, a exigé une trotinette (!) à 1000? que sa mère lui a payé... C'était le montant de la pension alimentaire à l'époque...
Ce grand a toujours été difficile (de l'aveu même de mon homme), et a été suivi par un pédopsy à plusieurs reprises. Pour moi, je résumerai cela en une expression: l'Enfant-Roi.
Le petit commençait à suivre le même chemin, avec des caprices terribles, se roulant par terre et le père lui trouvant 1000 excuses...

Sauf que moi, et c'est certainement mon erreur, je suis rigoureuse et intransigeante sur certains points. Et dans mon éducation, ce n'est pas un enfant qui commande. On s'écoute, mais ce n'est pas à un enfant d'imposer ses 4 volontés. Sauf que mon homme, de peur de perdre ses enfants ("on préfère rester chez maman parce qu'il y a la piscine et pas l'autre" (moi!)), a toujours fini par tout céder.

Le grand était régulièrement odieux, et se prévalant d'une maturité "exceptionnelle", ne cessait de nous pourrir la vie. Et moi, autre erreur, puisque ce petit monsieur était si "mature", je lui mettais régulièrement le nez dans son caca (surtout celui de sa mère!) quand il participait à créer une situation inique pour son père.
Je pense que ce gamin a construit une véritable haine envers moi, et a pris un malin plaisir à saper notre vie de famille recomposée, en ne respectant jamais aucune consigne, jusqu'à me pousser à bout. Pourtant, j'ai fait des efforts pour me taire, pour me mettre en retrait... Mais un jour, ça a craqué, on a eu une terrible dispute, très violente, avec mon homme. Nous avons tous les deux dépassé les bornes, mais bien sûr, c'est moi la responsable (je n'ai pas fait d'effort avec son fils, c'est à l'adulte de s'adapter, etc. alors que pour moi, c'est lui qui n'a jamais cadré son fils de peur que dernier mette la garde alternée à terre, comme il avait menacé de le faire). Il est parti un week-end et pendant 1 mois, nous avons vécu ensemble lorsqu'il n'y avait pas les enfants, et chacun autre part lorsque nous les avions. J'avais espoir que mon homme revienne sur terre et tape du point sur la table car en plus, les 3 autres enfants s'entendent plutôt bien... Les problèmes ne venaient que par son grand.

Mais voilà, au bout d'un mois, il a pris la décision: ses enfants. J'ai sauvé notre couple pour le moment en proposant la résidence séparée: chacun chez soi avec les enfants, et ensemble lorsqu'on ne les a pas. Depuis le 1er septembre. Ca a été difficile au début, puis je me suis vite rendue compte que je retrouvais mes propres enfants, qu'ils respiraient, et que j'appréciais d'être là juste pour eux. Sans pour autant tout céder, ma rigueur tant décriée est restée la même!

Et j'attendais impatiemment les semaines avec mon homme.

Sauf que pour mon homme, ce n'est pas si simple... Et lui me dit régulièrement qu'il ne veut pas vivre en pointillés, avoir une double vie... J'essaye par tous les moyens de lui expliquer que ce n'est pas une vie en pointillés, juste une vie différente du schéma classique, mais qui nous permet de nous concentrer sur nos enfants (ce qu'il voulait et qui a motivé sa décision!) et de ne pas avoir le problème des enfants pour nous miner, puisque c'était notre seul point de dispute!
Et qu'il ne s'agit pas non plus d'une double vie, tant qu'on partage et qu'on se dit tout.

Mais voilà, ne pas pouvoir être ensemble pour les fêtes, les anniversaires, ça le mine. Et moi aussi. Ce à quoi je lui ai dit... Pourquoi ne pas les passer tous ensemble? Logique, non? On ne vit pas ensemble car impossible du fait de son fils, mais on peut passer du temps (notamment les week-ends) tous ensemble... Et bien... Non, car son fils ne veut pas.
J'ai proposé qu'on aille manger une glace, un gâteau, qu'on se retrouve, non... Tu comprends, il va faire un scandale.

La dernière en date: le 29/12, l'anniversaire de mon homme. Il avait prévu d'aller au restaurant; je lui ai demandé pour venir. Il a commencé par me dire qu'il allait voir. Le jour J, j'ai eu droit à "ça ne va pas être possible, mon fils ne veut pas". Mon fils refuse catégoriquement de te voir, plus jamais.
à 47 ans, c'est le gosse de 15 qui décide...

Et régulièrement (encore aujourd'hui, je le ressens), j'ai droit à la litanie sur le mal être de mon homme du fait de notre situation, qu'on ne peut rien construire, se projeter... Et moi de lui dire que si, on peut le faire (son fils veut faire ses études à l'étranger et dans 3 ans, il ne sera plus là!), et qu'on peut tout à fait avancer ainsi, qu'il suffit de taper du poing sur la table une bonne fois pour toutes et de montrer qu'on tient bon... Ce n'est que 3 ans... Et qu'avec de bons moments en plus!

Je conçois que son fils ait peut-être besoin de temps et ne m'aime pas, d'ailleurs je ne lui demande pas de m'aimer, mais de me respecter et de respecter ma relation avec son père. Je demande juste à mon homme d'être ferme en disant "tel jour, on fait ça tous ensemble, si tu veux venir, tu viens, si tu ne veux pas, tant pis, mais on ne transigera pas". Je suis dans le faux en proposant cela pour essayer de faire prendre conscience à mon homme qu'il faut qu'il s'impose? Il ne se rend pas compte que son gosse joue sur du velours, en rejetant tout à coup de "si tu fais ça je demande à n'être que chez ma mère"... Parce qu'à 15 ans, il peut le faire...

J'ai même proposé à mon homme qu'on voit un psychologue ou un médiateur familial pour renouer le dialogue avec son fils, mais j'ai juste droit à "à 15 ans s'il ne veut pas venir, il ne viendra pas". Oui mais nous deux, on pourrait y trouver des outils!

Comment faire comprendre à mon homme que la solution à notre bonheur est juste là, à portée de main, et que c'est lui qui la tient, qu'il lui suffit d'un peu de fermeté et de volonté?

Je l'aime terriblement et malgré les épreuves que je travers depuis 7 mois, je l'aime toujours autant et je souhaite toujours construire ma vie avec lui.

Désolée si j'ai été longue et décousue, mais j'ai besoin du regard de personnes qui connaissent cette situation... Car tant qu'on n'y est pas passé, on ne peut pas comprendre.
Merci.

 

Je cherche à comprendre...
Bonjour à toutes et à tous,
Comme beaucoup d'entre vous, je suis dans une situation où je dois gérer mon fils, mon beau fils et depuis peu une petite fille de quelques mois.
Mon beau fils a 10 ans, c'est un garçon intelligent mais au physique et à la personnalité ingrats.
Depuis trois ans et avant naissance de notre fille, je parvenais tant bien que mal à supporter cet enfant qui a toujours fait preuve d'une grande ingratitude à mon égard et parfois d'une certaines méchanceté envers mon fils de 5 ans.
Aujourd'hui, je ne le supporte plus du tout, je fais un rejet total et je suis sur le point de me séparer de son père, également le père de ma fille, car je ne veux plus revoir cet enfant.
Alors voilà, je post aujourd'hui car j'aimerais comprendre ce mécanisme d'un de vue psychologique. Pourquoi une réaction à ce point extrême, surtout que le fait de quitter mon compagnon ne me fait ni chaud, ni froid, pourvu que je sorte son fils de ma vie.
Quelqu'un aurait-il des ouvrages à le me conseiller?
Merci pour votre aide!