Suis pas capable de vivre avec les enfants de mon conjoint

Un point de vue
Bonjour FloF
C'est avec plaisir que j'ai échangé sur ce forum. Vous avez raison ça fait du bien. Puis je souhaitais mettre du positif dans tout ça.
Quand à votre situation, j'espère que ça va s'arranger. On sent quand même que ce n'est pas clair quand on vous lit.
Par exemple, changer je pense n'est, à mon avis, pas le bon mot, mais évoluer. Actuellement bouleverser, même. Ensemble vous allez avancer. Par contre, il existe une réalité qui n'est pas modulable et qui touche à des enfants. Cette partie, est intégrante dans sa vie. Il faudra bien la partager à un moment ou un autre.
Etes vous capable de l'accepter ?
Là, (j'inclus aussi votre premier message) on dirait que vous l'accusez d'avoir des enfants. C'est interpellant.
Les compromis, bien sure qu'il faut en faire, mais cette partie n'est pas un compromis mais une réalité que vous devez, à mon avis, accepter et normaliser.
Vous avez raison, chacun à son opinion, mais sur ce point, il faut être lucide. Il ne peut pas abandonner ses enfants pour vous et votre plaisir. Je pense que vous devez au contraire être à ses cotés.
Effectivement, il faudrait voir, peut-être, un psychothérapeute de couple pour vous aider (le couple) à remettre les choses en place. Pour distinguer, à mon avis, ce qui est essentiel et inévitable dans cette situation, de ce qui est optionnel et imputable.
Ce serait bien l'avis d'une autre personne du forum sur votre cas. Car je ne voudrais pas être la seule à le faire.
Dans tous les cas, vous signifiez que vous n'êtes pas heureuse et c'est là le véritable problème.
Avez-vous peur d'évoluer, d'aller de l'avant, tout en acceptant que maintenant effectivement vous n'aurai pas 100% de temps pour vous et vos loisirs, mais du temps pour l'homme que vous aimez, du temps pour vous (de moins en moins avec le temps qu'est ce que vous en pensez les filles ? ) mais aussi du temps pour l'homme que vous aimez et ses enfants et demain vos enfants.
Oui, ça impute forcément une vie solo. Mais c'est un choix nécessaire pour l'avenir ?
Après comme je vous l'ai dit dans mon précédent mail, libre à vous de préférer un partenaire qui n'est pas dans ce cas. Mais si vous écrivez sur ce forum c'est bien que vous l'aimez.
Bon maintenant comme vous le proposez, ensemble, essayez de trouver des solutions, mais soyez présent lorsqu'il a ses enfants, le couple doit exister dans tous les moments. Certain moins chouette que d'autres mais c'est la vie. La fuite, n'est à mon avis, pas une solution.

Allez j'arrête, c'est le piège des forum quand on commence on ne s'arrête plus...
Je n'ai fait que donner mon point de vue, mais un professionnel sera surement mieux vous aider. Essayez de convaincre votre partenaire de le faire.
Vous allez réussir, je le sent. Au plaisir également.
 

l'Espoir, l'amour
Bonsoir,

Nouvelle sur le forum, j'avais envie de vous rejoindre pour vous faire partager mon expérience.

Je voulais aussi répondre à FLOF qui a écris effectivement un roman, mais j'ai tout lu

Je suis aujourd'hui mariée avec un homme qui a deux enfants de 9 et 10 ans. Je l'ai rencontré il y a 4 ans et demi.

Je suis quand même un peu surprise par certains propos de FLOF et je voulais réagir. Les enfants dont vous parlez semblent être plutôt facile à la différence des autres histoires sur le forum. De plus, vous avez beaucoup de temps en couple où vous pouvez partager vos passions. L'exception reste quand même la présence de ses enfants non ?

Pour ma part, j'étais prévenue dès le départ, il avait deux enfants, même si ce n'est qu'un week-end sur deux et la moitié des vacances.
Lorsqu'il m'a présenté ses enfants je savais que ce serait le moment de vérité.
Selon la façon dont se passerait les choses entre eux et moi, cela pouvait remettre en cause, ou non,notre relation. Je ne voulais pas le perdre, mais il était hors de question que je passe avant ses enfants (je n'aurais pas voulu qu'il me le propose).

Coup de chance, tout c'est bien passé. Il est évident que j'ai eu le droit à certaines réflexions vexantes, j'ai pleuré, notamment à cause de l'aîné qui peut être dur, mais je suis la seule à m'en rendre compte.
Nous formons une famille. C'est sur que la vie à 4 est différente de la vie à 2, mais en acceptant mon homme, j'ai accepté sa vie, et donc ses enfants.

Aujourd'hui, je m'occupe d'eux presque comme si c'était les miens, ils ne s'en rendent pas vraiment compte, mais ce sont des enfants.

FLOF Il semble que vous avez en vous un mal-être qui peut, peut être s'expliquer par le fait de vos expériences malheureuses passées.
Vous n'accepter pas la situation qui me semble être normale. Vous dites même que ses enfants vous adoraient. C'est pas le cas de tout le monde sur ce forum...

Le père que vous décrivez est surement maladroit mais il semble vouloir construire une relation solide car il veut vous intégrer dans sa vie. Il vaut mieux ça que quelqu'un qui vous exclus de sa vie pour être seul avec ses enfants. Là ça serait mauvais signe.

Sans vouloir vous offenser, vous parlez beaucoup de vous alors que ces moments sont important pour un avenir ? car il n'est pas contre d'autres enfants c'est bien si vous en voulez... Là aussi ce n'est pas le cas de tout le monde.

A moins que vous ne souhaitez pas vraiment fonder une famille. Dans votre introduction il semble que vous aimez la vie de célibataire, il vous a embêté quoi ? Peut être n'êtes vous pas encore prête ?

Je ne vous apprendrez rien en disant que le moteur c'est l'amour. Car la solution que vous proposez c'est la fuite. C'est quand même triste.

L'amour est rare, c'est la plus belle chose de la vie.
Il faut se battre pour le mériter. Mais il faut le vouloir et y croire comme dit la chanson

Je ne vous dit pas que c'est facile, c'est parfois dur, mais la vie est dure. Oui c'est difficile de faire des choses qui ne nous semblent pas normales.
Mais vous ne pouvez pas, à mon sens dire que vous faites des choses que vous n'avez pas choisies, vous avez choisi leur père, ou leur mère, les enfants vont avec, vous le saviez.

Après libre à chacun de préférer un(e) partenaire qui n'a pas de contraintes.
Je me répète, la vrai question, est-ce que vous l'aimez ?

Il faut aussi savoir donner ces limites, tant aux enfants qu'au conjoint. Les enfants doivent respecter le beau-parent, tout comme nous devons les respecter. Le parent doit aussi veiller à ce que le respect soit réciproque. Aimer l'autre ne veut pas dire se plier à tous ses désirs.

Je sais que rien n'est jamais gagné, et sais qu'il existe toujours le risque que je me sépare de mon mari, et ce surement à cause des enfants.
Mais cela arrive aussi à des personnes mariées qui ont eu leurs enfants ensemble.

J'espère que certains pourront tirer profit de mon expérience et de ma réflexion.

Quoiqu'il en soit bonne chance à tous et toutes. 

Je vous comprend...
Je vous comprend tellement mais je n'ai aucune solution ni pour moi ni pour vous malheureusement.
Bonjour à tous, je viens de m'inscrire, je m'appelle Flo.
J'ai lu tous vos posts et à chacun j'avais envie de répondre, mais pour quoi dire? que je vous comprend? Je vais donc faire comme vous pour le moment: discuter un peu ou plutôt me confier.
J'ai 36 ans, je n'ai pas d'enfants parce que je n'ai jamais trouvé le bon et j'ai eu de nombreux moments difficiles dans ma vie (plusieurs agressions, des décès) que j'ai du gérer seule. J'ai rencontré mon copain il y a 1 an et 3 mois. Ca faisait un moment que j'étais célibataire et honnêtement j'étais très heureuse, j'avais des amis, plein de passions, des sports, des rencontres. Un seul bémol qui me rongeait: avoir une famille et surtout des enfants.....
Bref je l'ai rencontré dans le cadre du travail mais au travers un groupe de musique qu'il avait monté et j'ai postulé en tant que chanteuse. Un reve, c'était génial. J'ai commencé à l'apprécier énormément et à avoir des sentiments pour lui, de plus il a à 3 jours près exactement le meme age que moi et j'ai commencé à imaginer un avenir. Puis au bout de 2 mois, on s'est donné le premier rdv et là il me dit qu'il a 2 enfants (un fille 10 ans et un garcon 9 ans). Ca m'a effondré au fond de moi, mon reve s'est écroulé. Mais je me suis dit "et alors? il a des enfants ok et alors? après tout c'est son pb...".
Sauf que c'est devenu le mien aussi. Je reconnais qu'il les a qu'un we sur deux et les vacances. Mais je n'en peux plus. Au point que nous sommes en phase de séparation, et qu'à mon avis dans la semaine à venir ce sera fini.
Au début, ça me dérangeait pas trop. Je m'amusais avec eux, je leur partageais mes passions (je suis assez sportive et aussi bonne vivante (enfin j'étais...parce qu'aujourd'hui je commence à perdre gout à la vie)), ils m'adoraient. Je leur ai fais une chambre à eux chez moi avec deux lits, ils étaient aux anges. Mais après, voilà, c'est pas mes enfants non plus.... Mon copain me reprochait de pas les aimer comme mes propres enfants (la blague.... j'en ai meme pas), quand je disais "j'aimerai me lever dimanche plus tot pour profiter un peu d'etre seul" il répondait "cool, comme ça tu pourras leur faire des crêpes! ", ou alors "mais tu devrais passer plus de temps avec eux, faire un gateau avec ma fille par exemple, elle serait contente...". Là j'ai commencé à voir noir. Et au final, en plus de l'organisation qu'on peut pas faire si ou là car ils sont là, que je dois etre si et faire ça, moi je ne vois plus QUE des contraintes, ça m'apporte rien à part me gacher la vie et j'ai honte d le dire, mais meme si au fond de moi je m'attachais à eux, là je les déteste je peux plus les supporter.
Cet été, première semaine de vacances que je passais avec eux, j'ai du partir en stop sac à la main tellement je n'en pouvais plus. Ils savent rien faire, ils rangent rien, ils s'ennuient tout le temps malgré tout ce qu'on peut leur mettre à disposition (les jouets, le cadre: camping piscine toboggans, mer plage), ils nous collent.. limite tu marches, tu te retournes car tu as oublié un truc tu te prends un gosse dans la figure (ça m'est arrivé...). Et à longueur de journée... :"on s'ennnnuiiiieee" pffff non je peux pas, j'ai pas été élevé comme ça moi. Et ton mec qui te répond "mais enfin, c'est pas de leur faute, ce sont des ennnfaaants....", "elle veut pas toucher à sa pizza au restaurant à 12 euros qu'elle a commandé, c'est pas de sa faute laisse làààààà......" NON NON NON
C'est pas tellement le petit qui me dérange, lui il est vivant, il s'intéresse à tout, il est joyeux, c'est elle. Elle fait tout le temps la tronche, elle est jamais contente. Je comprend que la situation est dure pour les enfants (en meme temps ça fait 9 ans qu'ils sont séparés mon copain et son ex), mais en quoi moi je dois subir tout ça?! Lui il me dit "c'est pas facile pour moi de pas les avoir souvent, alors quand je les ai tu devrais me faciliter la vie!", ouai.... et qui me la facilite à moi??
Aussi, en dehors que toute ma vie est chamboulée, et que je souffre pas un we sur 2 mais je me rend malade 4 jours avant et 2 après, j'ai une passion depuis très jeune: le snowboard. Je l'ai meme appris à mon copain qui adore et cet été me disait que ça lui manquait. J'ai la chance d'avoir un appart au ski, j'y allais tous les we quand je pouvais. Maintenant je ne peux plus à cause d'eux. Et cette semaine, il me sort "cool, ton appart est libre la semaine ou j'ai les enfants jour de l'an, on a quà y aller!". Non mais allo! déjà ma vie est bouffé un we sur deux et déjà que j peux pas aller au ski avec mon chéri, il va falloir que je prenne une semaine de congé pour faire la nounou luge etc et regarder les autres avec envie par la fenetre, c'est pas possible. Et là, tout a dérapé.... J'ai dit non, un non définitif.
C'est con mais j'ai l'impression qu'il me vole ma vie et surtout mes reves... Je peux plus faire si et là mais en plus je dois le faire avec ses enfants..... J'arrive meme pas à croire ce que j'écris... J'ai l'impression que je suis tranquille en marchant dans ma vie, et qu'on vient courir sur moi en me collant une nouvelle vie à laquelle je ne m'identifie pas du tout. Je reve d'une famille A MOI (c'est déjà assez dur pour moi de ne pas en avoir) mais il m'oblige à faire partie de LEUR famille. C'est LA condition. J'ai l'impression que c'est une mascarade, j'ai l'impression qu'on me fait une blague.
Lui aussi souhaiterait refaire des enfants, pour cette fois les voir grandir tous les jours, les élever comme il le souhaite (c'est vrai que je le vois pas trop les élever eux, comme il dit "je les ai pas bcp, leur mère leur dit rien, c'est pas moi qui vais changer les choses en 2 jours alors j'ai juste envie de profiter d'eux et puis moi aussi je suis en we j'ai pas envie de me prendre la tete..... (et moi alors? je suis pas en we ?)).
Mais la condition pour faire notre famille est (et j'ai bien compris le message): montre moi que tu peux etre une bonne mère, et accepte de changer ta vie pour faire partie de notre famille. Sans ça je ne ferai rien avec toi. Voilà le deal....
C'est pas tellement ses enfants en fait qui me dérange, c'est lui, sa conception. J'aimerai qu'il fasse certaines choses seuls avec ses enfants comme moi je ferai des trucs pour moi seule. Mais partir au zoo, à Disney land ou magic land, non. Ou en tout cas pas tout le temps. Et j'aimerai que ça ne le dérange pas. Parce que je passe mon temps à culpabiliser de pas faire si ou là, mais je vis pas pendant ce temps là.
Voilà. Désolé pour ce roman (je vois que je ne suis pas la seule ) et je pense de toute façon que très bientôt, il n'y aura plus ce pb.
Je suis dégoutée, j'aime cette homme de toutes mes forces. Mais lui, c'est tout, pas eux et pas cette vie qui ne m'appartient pas. On a plein de passions communes c'est génial. Mais ça j'y arrive pas. On (je) voulait instaurer 2 ou 3 mois le "we enfants on se voit pas" histoire déjà de se retrouver tous les deux mais ça a duré qu'un we (pourtant il y a 2 semaines, c'était bien car on ne s'est pas disputé, moi j'ai pu m'occuper de moi, de mon chez moi et un petit repas entre copine, et je lui ai sauté dans les bras le dimanche soir après avoir préparé un repas surprise tellement il m'avait manqué. C'est beau le manque aussi) car ce we il me fait culpabiliser que je voulais faire mon we et "et alors parce que j'ai mes enfants, je peux pas venir avec toi?". Avant-hier j'ai tellement suffoqué que je suis partie aux urgences, je peux plus. J'ai l'impression qu'on veut me mettre une vie qui n'est pas la mienne.
Bon, je vous demande pardon et je pourrais écrire encore des heures lol
Merci en tout cas à la personne qui a ouvert ce post. Et pour tout le monde, je sais pas quoi vous dire, je n'ai aucune solution ou plutôt 2 options: etre malheureux ou quitter l'homme (ou la femme) aimé... super.... J'ai pensé à la fuite ou au ressourcement comme certain(e)s dans vos posts, à défaut d'être en couple penser un peu à moi. Mais il ne veut pas, il veut que je partage tous ses moments de vie?
Pour ma part, j'ai de nombreuses fois pris sur moi, j'en ai parlé énormément, certaines pers me comprennent d'autres non pas de souci et je comprend aussi la porte de mon copain, j'essaie de me remettre (même TROP) en question tous les jours, rien n'y fait
Au plaisir de vous lire... et en espérant que vous avez trouvé des solutions/ou arrangements
 

... ouf, je ne suis pas la seule...
Bonjour!

Ouh la la la, comme je suis soulagée de vous lire!!!
Que c'est dur!! Je traverse déjà depuis près de 2 ans, ce ressenti négatif avec beaucoup de culpabilité!

Voilà, je n'ai pas d'enfant, j'ai rencontré mon ami il y a 2 ans! Il a une fille de maintenant 11 ans! Elle est gentille, jolie... Mais ce n'est pas la mienne! Ce n'est pas ma fille! J'ai essayé de l'aimer, de m'en occuper, d'avoir de la complicité avec elle, mais c'est sans succès! Je n'y arrive pas! Je peux même dire que je ne l'aime pas, je la déteste! Ce qu'elle représente m'énerve, tout ce qu'elle fait m'énerve! Elle est tellement loin de ressembler à mon ami, je n'arrive pas à le retrouver en elle! Pourtant, je vous jure que Dieu sait que j'aime les mômes! Les enfants de mes amis, mes petits cousins, les gamins que je croise dans la rue et que je trouve trop mimi! Et mes neveux, que j'aime plus que tout! Mais elle, ce n'est pas possible!
Pour couronner le tout, mon ami en a la garde à 100% car la mère est juste irresponsable et n'assume pas cette petite!
Je culpabilise énormément de rejeter cette gamine qui déjà est "rejetée" de sa mère, elle la voit jamais 2-3x par an, mais je n'y arrive pas! Je ne suis pas sa mère, et je ne peux me substituer! Ce n'est pas mon rôle et je n'en ai pas le désir, surtout pas!
Nous ne vivons pas encore ensemble avec mon ami mais je sais que si je passe le cap, ça va être très difficile, pour moi, pour elle, pour mon ami, pour ns 2 et pour nous 3! J'ai peur de foncer droit dans le mur et que ce soit voué à l'échec! Seulement j'aime mon chéri, et elle est indissociable de lui!!!
Lors de nos dernières vacances nous avons essuyé une grosse dispute qui me laisse un goût assez amer dans la bouche!!! Je me suis rendue compte que je fasse, je dise ou pas les choses, que je m'implique ou non vis à vis d'elle, je ne fais/ dis jamais ce qu'il faut!! Et pire, ça me retombe dessus!!!! Il a disputé fort sa fille, et je me suis évincée de cette prise de tête pour justement que ça ne me retombe pas dessus... Résultat, il m'a reproché de ne pas l'avoir consolée! Et comme je ne suis pas allée vers elle, elle a commencé à me regarder "noir"... sans savoir pourquoi ni comment? Qu'avais-je dis/ fait? En y réfléchissant et sur la tête de mes 3 neveux/nièce, je n'ai rien dis et rien fait!! Alors pourquoi ça me retombe dessus????????? Ca me vexe bcp cette situation! Et plus le tps passe et plus je me dis que la vie à 3 va être difficile et je ne me sens pas de vivre cela! La vie à 2 avec son conjoint est déjà compliquée, comment faites-vous pour vivre avec leurs enfants sans que cela rajoute des prises de tête????? J'ai peur de ce que me réserve l'avenir! J'ai peur de ne pas être heureuse, comment m'y retrouver face à eux 2???!! Ils forment un clan ts les 2! Je me suis rendue compte avec cette dispute qu'elle pouvait "manipuler" son père, et je pense que ce n'est qu'un début!!! Il ne la voit pas comme moi je la voit! Pour l'instant elle est chou (et oui, je le dis car malgré l'amertume que j'ai vis à vis d'elle, elle reste une enfant adorable... pr le moment!), mais je sais qu'avec le tps, l'adolescence, ça va être dur, et qu'on va se fritter ttes les 2, mais ce qui me fait peur c'est de déjà savoir que mon ami ne me soutiendra pas, et que je serai quoi qu'il arrive l'empêcheur de tourner en rond!!!!!

Je ne sais pas quoi faire, qu'elle décision prendre...? Pour l'instant je ne vois que le côté négatif, existe-t-il des points positifs???? 

Merci de vos témoignages
Je suis découragée, voilà pourquoi je vous lis pour sortir de mon isolement. Belle-mere (yark! ce surnom je le hais!) de 2 gars 11 et 17 ans sans enfants avec projet d'un bb, 37 ans, depuis plus de 4 ans avec mon amour. Au début j'étais tellement perdue! J'allais chercher loin dans mon enfance pour me rappeler ma mère et essayer d'être mère... Beaucoup de tendresse les premières années avec le petit... Difficultés avec le grand qui m'en voulait dans ses yeux. Beaucoup d'emmerdemments avec la mère les 3 premières années (police, manipulation, tribunal, plaintes non fondée protection jeunesse etc), bref nous voici en garde partagée une semaine sur 2, équilibre que mon chum a voulu conserver pour ne pas priver ses enfants de leur maman. Puis, depuis 1 an, une autre forme de guerre s'est installée: les enfants se sont mis à protéger leur mère, la défendre et la trouver la plus formidable des mères. Ce n'est pas notre point de vue du tout mais je ne m'attarde t'ai pas sur ce sujet. Distance s'est installée et ecoeurantite est arrivée. Les petites phrases toutes faites de la mère qu'ils répétaient pour marquer les différences: toi tu ne peux pas comprendre par ce que... Toi t'es pas comme nous, etc. Je sais qu'ils sont manipulés et qu'ils sont encore enfants, mais j'ai tellement envie de hurler que leur mère est une folle qu'elle nous fait chier a tour de bras pour réclamer du fric, mais je ne peux rien dire ils n'ont pas la même vision que moi et je leur ferai mal. Et ma haine intérieure a transpiré et je me suis mise a les détester de temps en temps et à les aimer du bout du c?ur a d'autres moments...et maintenant quand il faut passer du temps avec eux j'ai pas envie et quand ils restent plus longtemps que les 7 jours prévus je capote et j'aimerai avoir mon chum pour moi. Lui, est triste et déçu et me trouve immature... Il me dit d'être plus adulte, etc... Je n'aime pas leur physique, leur éducation n'est pas comme la mienne et je n'arrive pas à me détacher. J'ai juste envie de partir quand ils viennent ?... Chicanes récurrentes dans mon couple. Je n'arrive pas à faire la part des choses... ? a toutes les belles mères qui souffrent.  

Je pense que cet enfant a sérieusement besoin d'être suivi par un psychiatre.
Si j'ai bien compris, vous avez également une fille? D'une première union ou avec votre conjointe ?
Toujours est-il que vous ne pouvez pas subir cette violence, pour vous même, pour ce petit garçon et pour votre fille, ce n'est pas une vie selon moi...
Ce n'est pas parce que personne dans sa famille n'intervient auprès de lui ( la mère, le grand père) que c'est vous qui avez tort.
Tenez moi informée, je serais curieuse de connaître l'opinion de la travailleuse sociale...
Bon courage  

Moi qui pensais être seule ... Mon copain a deux filles de 7 et 9 ans . Nous ne sommes daccord sur rien !!! Se sont de vrai princesse gâtée et elles ne sont pas capable de rien faire ( leur déjeuner , leur chambre , choisir leur vêtement , ect ) j'essaie de lui donner mon opinion mais il ne veux rien entendre et le pire c'est que je suis enceinte de 37 semaine . Sa va de pire en pire .. Je décourage  

Et le partage de l'implication?
Je ne sais pas si ça pourra aider quelques personnes avec les enfants des conjoints... (ou des conjointes... )

J'ai lu quelques témoignages et ce qui m'a marquée, c'est de voir à quel point les belles mamans s'isolent en marge de la vie que le conjont a avec les enfants. (ou finissent par s'isoler après avoir l'impression d'avoir échoué dans leur rôle de simili-maman).

Je pense qu'il est vain d'essayer de jouer à la mère avec les enfants des autres. Il faut assumer notre rôle de belle-mère et ne pas avoir peur de s'impliquer à ce niveau-là. Evidemment, le conjoint a aussi un rôle à jouer pour favoriser l'intégration de cette nouvelle personne dans sa vamille et dans la buelle de ses enfants.

Je vais vous raconter ma petite histoire et vous verrez si ça peut vous apporter quelque chose.

Mes parents ont divorcé alors que mes 2 frères et moi étions assez jeunes (1 à 5 ans). nous habitions avec notre mère et allions voir notre père une fin de semaine sur deux.

Tous les deux (ils avaient alors 23-24 ans environ) ont eu des conjoints et conjointes. Nous nous sommes bien entendus avec certains et avons eu nos conflits avec d'autres. Mais c'est le dernier homme que ma mère a rencontré qui m'a fait réaliser beaucoup de choses. Elle me disait fièrement hier qu'ils étaient ensemble depuis 22 ans maintenant.

Mon père a eu des copines et des conjointes mais je vous parlerai plus des conjoints à ma mère, puisque c'est avec eux que nous avons cohabité.

Premièrement, les enfants font très fortement la distinction entre leurs parents et leurs beaux-parents. Alors faut arrêter de craindre que les nouveaux arrivants risquent de prendre la place des parents. Et les enfants ne sont pas dupes, si vous tentez de prendre la place des parents, vous ne serez pas bien reçus. Je ne peux pas l'expliquer, mais c'est comme ça.

Tout jeunes, on s'attachait aux conjoints et je peux dire que les beaux-pères distants, ça me faisait de quoi. Je les aimais et je voulais aussi qu'ils m'aiment alors je trouvais ça difficile de ne pas être capable d'interagir avec eux. Je présume que les sujets de conversations d'une petite fille de 8-9 ans inconnue ne sont pas des plus palpitants mais j'essayais fort quand même (haha)

- Donc la distance n'aidera pas votre cause -

Puis il y a eu l'alcoolique qui nous frappait (lui j'aime mieux ne pas en parler!) et l'autre qui me tenait enfermé à la maison pour faire du ménage parce que la place d'une fille était dans la maison... (eh oui!)

- La-dessus, il y a une leçon à tirer au niveau des valeurs. Ma mère qui a toujours prôné l'égalité des sexes, qui a fait des métiers non-conventionnels nous disait toujours qu'on pouvait devenir ce qu'on voulait. Alors de me faire dire par son chum que je ne pouvais pas aller avec lui pour installer du tapis (quand il amenait mes frères) sous prétexte que ce n'était pas une place pour les filles, ça ne passait pas. Il n'avait pas mon respect parce qu'il ne me respectait pas.

J'étais une petite fille quand même docile mais je lui avais dit un jour (ou un argument sexiste m'avait particulièment blessée) que je ne l'aimais pas et que je ne le tolérais que parce que c'était le chum de ma mère. Qu'il fasse ses affaires, qu'il s'occupe de ma mère mais que je ne voulais rien avoir à faire avec lui. (j'avais alors 13-14 ans environ) En d'autres mots, écoeure-moi pas et je ne t'écoeurerai pas. Je suis quand même civilisée là, je lui parlais correctement, je disais svp et merci, bonjour et bonsoir, je lui répondais quand il me posait une question mais je dirais qu'on était plus comme des colocs. -

- Donc au niveau des valeurs, les vôtres seront mal reçues si vous tentez de les imposer. Le respect, c'est aussi le respect de vos valeurs mutuelles -

Puis est arrivé cet homme dont je vous parlais plus haut. Il n'a jamais tenté de prendre la place de personne. Il est entré dans la vie en tant que "le chum de ma mère". Il a laissé ma mère s'arranger mais il s'impliquait quand, selon lui, ça allait trop loin. Des fois il a pris le bord de ma mère en nous disant qu'elle avait raison mais ça lui est arrivé aussi des fois de dire à ma mère de prendre le temps de réfléchir à ce qu'elle nous disait. Il a juste été lui-même. Il nous écoutait, il jasait avec nous autres mais en tant que personnes, pas juste en tant que les enfants de sa blonde. Il s'est réellement intéressé à nous, individuellement. Ma mere quant a elle, elle ne lui a jamais dit de se mêler de ses affaires (entk pas devant nous) Il a pris sa place, et s'est fait respecter (un de mes freres l'a testé à fond;)) et c'est une personne que j'aime beaucoup.

ca fait 22 ans qu'ils sont ensemble et on voit qu'ils sont bien ensemble.

- Bref, il avait sa relation avec notre mère et sa relation avec nous. Mais jamais notre mère n'a fait le mur entre lui et nous. Elle l'a laissé prendre sa place et s'affirmer avec nous. -

Ce n'est peut-être pas LA seule réponse, mais si ça peut aider quelqu'un dans l'approche à avoir avec les enfants des autres... s'impliquer, se faire respecter mais aussi respecter, pis le conjoint doit nous laisser gérer notre relation avec eux....
 

Problème avec la fille de mon conjoint
Je suis en couple depuis 8 ans avec un homme qui a été 27 ans avec son ex-femme. Ils ont eu ensemble une fille qui a maintenant 28 ans. Pour ma part, je n'ai jamais pu avoir d'enfants à cause d'une malformation. Nous avons bien essayé, mais rien à faire. J'ai beaucoup de mal à m'entendre avec cette jeune fille qui est fille unique et qui semble avoir un très gros oedipe avec son père. Du genre, mon petit papa, je t'aime, je t'adore. Et lui de son côté, ma merveilleuse fille que j'aime plus que tout au monde! Je ne sais pas comment me situer. On dirait qu'elle agit encore comme une enfant avec lui. Et, à chaque fois que je la voir, je vois le visage de son ex. Je n'arrive pas à m'y faire. Je n'ai jamais su quel rôle adopter envers elle. Depuis 8 ans, quand elle voit son père, c'est rarement en ma présence. Je m'éclipse pour qu'elle soit seule avec lui, puisqu'évidemment c'est lui qu'elle veut voir. Ses relations de couples à elle ne semblent pas durables et chaque fois elle revient vers son papa. L'ex, quant à elle, même si elle est avec un nouveau conjoint depuis 8 ans aussi, a quand même gardé un solide lien avec la famille de mon conjoint. Ils se voient encore. Je me demande ou est ma place dans tout ça...Je me sens mise à part et je dois accepter la situation, autrement on me qualifie de méchante. Que feriez-vous à ma place? je ne sais plus quoi faire! 

Bonsoir

Je suis papa d'une petite fille de 8 ans en garde partagée une semaine sur 2 pas encore passé devant le JAF (c'est en cours) Et comme vous famille recomposée depuis 2 ans avec ma chérie qui a une fille de 7 ans en garde alternée un we sur 2 Je vois bien par vos messages les différentes difficultés que cela implique de recomposer une famille. Et je suis dans le même cas, mais du côté papa! En effet ma chérie était bien investi avec ma fille comme avec sa fille au départ. Nous étions bien ensemble et partagions beaucoup. Mais un élément "extérieur" est venu chambouler cette harmonie, mon ex la mère de ma fille. Point qui revient souvent j'ai vu, en effet mon ex par ses menaces, le non respect des horaires quand je viens chercher ma fille a demander toujours plus tard, a changer les congés, des appels pour faire des scandales, et a manipuler ma fille. On eu raison de ma chérie, qui je le vois quand ma fille est là a changée de comportement (plus distante, moins investie avec elle) Le problème dans ce(s) cas a part saisir le JAF ce que j'ai fait, on ne peut pas faire grand chose, je ne peux aller la voir lui mettre une tête et lui dire d'arrêter ses conneries. Ces vraiment compliqué et très inconfortable comme position pour un papa qui doit composer avec une ex qui ce prend tout les droits parce que c'est la maman (merci la justice française) et sa chérie qui subie aussi les lubies de l'ex femme a travers l'enfant et l'homme qu'elle aime. Très frustrant pour ma chérie je le comprends et on en discute beaucoup et j'agis quand je le peux. Tout ça pour vous dire que l'on a besoin de votre soutien dans cette situation de montrer que l'on fait qu'un et que l'on suit le même cap malgré les remous et non de l'ignorance car au final qui gagne l'ex compagne et qui perd un couple brisé et des enfants séparés d'une belle mère. Car quand une ex femme agis comme tel, c'est juste de la jalousie ou de la peur que l'enfant soit mieux avec l'autre parent ce qui est totalement égoïste et déstabilisant pour l'enfant...

Merci de m'avoir lu, et j'espère avoir apporté quelques réponses..
Si vous avez des conseils, petit turc pour améliorer le quotidien de ma chérie et ma fille n'hésitez pas, merci.