Suis pas capable de vivre avec les enfants de mon conjoint

En réponse au papa désabusé
Bonjour,

je comprends votre situation et elle est même plus complexe que la mienne d'après ce que j'ai pu lire. Avec deux familles distinctes dans la même famille reconstituée ça ne doit pas être facile tous les jours. Surtout en période d'adolescence où tout est tellement intense...

L'amour inconditionnel qu'un parent porte à son enfant est souvent incompréhensible pour un adulte, compagnon, compagne qui n'a pas d'enfant. Cependant, comme votre conjointe a elle-même des enfants elle devrait comprendre cet attachement, et essayer d'être plus compréhensive vis-à-vis les mésententes que vous avez au niveau de l'éducation ou des conflits entre les enfants ou par rapport à ceux-ci, vous êtes tous les deux à essayer de protéger vos propres enfants et cela fini par ressembler à une guerre au final, j'imagine. Ce doit être pour cela que vous vous sentez lésé et incompris. Probablement qu'elle vit cela de la même façon que vous sinon je crois que le dialogue serait plus facile, vous gardez tous les deux vos positions.

Il faudrait peut être considérer vos deux familles comme une seule famille plutôt que de défendre chacun votre progéniture. Peut être que le dialogue n'est pas initié d'une bonne façon, pour arranger une situation aussi délicate, je ne crois pas que la solution soit juste de trouver à qui est la faute ou de justifier mais bien de trouver une façon de vous unir tous pour voir de quelle façon chacun peut faire un compromis pour que l'équilibre revienne. Je crois qu'au lieu de punir ou de reprocher, ce qui envenime la situation, il faut motiver, récompenser et investir du temps dans ce qui marche dans votre famille. Favoriser les moments de réunion, de discussion, les relations entre les membres de votre famille. Le plus important: Établir des règles fermes appliquées à tous-toutes peu importe les raisons du geste ou comportement. On ne doit pas relâcher les conséquences ou les punitions selon des excuses. Vous laissez peu être trop place à la justification dans vos discussions et cela fini par assouplir certaines punitions et personne n'est traité de façon égale.

Exemple: un policier qui vous arrête vous donne votre contravention. Elle ne vous coûtera pas moins cher si votre excès de vitesse est justifié ou pas... vous avez ignoré la loi, vous payez comme tout le monde. Essayez d'appliquer ce principe avec votre conjointe dans les deux sens, avec tous les enfants, peut être cela pourrait il vous redonner à tous un sentiment de justice et par le fait même le respect et l'harmonie. Concentrez vous sur l'essentiel: l'éducation des enfants et non de savoir qui est plus coupable ou non.

Je ne crois pas qu'en gardant le silence vous puissiez arranger la situation. Rien ne se règle en évitant les conflits. Jai agi de cette façon assez longtemps pour savoir que ça ne fait plutôt que les envenimer. Je crois que pour être une famille reconstituée qui fonctionne il faut d'abord penser aux enfants, oui, mais aussi respecter les besoins de chaque parent/conjoint et à être prêt à faire souvent beaucoup de compromis.

Je suis aussi convaincue que si les enfants ont eu une mauvaise relation avec leur père et de ce fait, sûrement votre conjointe, tout le monde est un peu échaudé, ce n'est pas votre faute et ce n'est pas juste mais je crois qu'Il faut accepter ce fait. Probablement que vous devrez travailler plus qu'un autre qui n'aurait pas ce problème, mais si vous aimez votre conjointe, ses enfants et votre famille c'est un moindre effort et au final les compromis en vaudront la peine.
Un enfant aime ses parents de façon inconditionnelle et essaiera toujours de les défendre et vice et versa vous vivez chacun cette situation vous pouvez donc mutuellement vous comprendre et peut être essayer de vous mettre dans des situations fictives pour équilibrer les solutions. Vous devrez toujours travailler pour avoir le respect et l'amour, l'attachement de vos enfants "adoptifs" et elle aussi, il faut aussi accepter ce fait, ce ne sera jamais gratuit et un ou l'autre devrez parfois faire plus d'efforts à certains moments, ne comptez pas. En donnant autant c'est souvent difficile d'accepter le rejet, la critique et le manque de respect mais comme vous vivez tous les deux la même situation vous devriez peut être aborder cela comme le ferait une équipe en arrêtant de compter qui fait le plus d'efforts, ce n'est pas bon de compter. En fait, vous avez la même situation et vous devriez vous le rappeler plus souvent:
1- vous avez chacun des enfants que vous aimez de tout votre être
2- vous devez faire une tonne de compromis pour gagner et conserver l'amour, l'attachement, et le respect des enfants de votre conjoint(e)
3-vous vous aimez et votre seul but est d'unifier la famille

donc, unissez vous tous les deux pour établir des règles strictes avec des conséquences qui ne changent pas selon des justificatifs et tenez vous à cela et surtout, inversez les situations et parlez vous, rappelez vous les raisons qui font que vous avez voulu former cette famille. Cessez les discussion où les accusations et les reproches fusent de toute part, soyez plus détendus et plus unis, vous êtes dans la même équipe! Vos enfants sont aussi en âge de comprendre vous pourriez vous servir de tout cela pour favoriser les échanges positifs dans votre famille.

Je ne détient sûrement pas la solution, mais c'est ce que j'ai compris par rapport à ma situation si cela peut vous être utile. Vous avez la chance d'être avec une conjointe qui a des enfants et qui vit la même chose que vous, elle peut vous comprendre si la situation est présentée de façon honnête et juste. Ce n'est pas mon cas, mon conjoint n'a pas d'enfant et je me retrouve seule entre deux personnes que j'aime, vous avez un avantage servez-vous en

Bonne chance!

 

Mon conjoitn m'a ouvertement avoué détester ma fille
Bonjour,

J'ai lu vos messages ce matin, j'avais déjà lu un peu sur le sujet parce que je voyais ça venir depuis quelques mois mais jamais je n'aurais pensé que cela pourrait m'arriver, pas après tout ce que nous avons traversé... Je vous écris parce que je ne sais pas à qui je pourrais parler de tout cela sans qu'on juge mon chum, ou notre situation. Je veux juste trouver des solutions car évidemment, j'ai encore de l'espoir.
Voilà: je suis en couple avec mon chum depuis presque trois ans, il a 29 ans et moi 31, quand nous nous sommes rencontrés ma fille avait 2 ans et demi et mon ex a très mal réagi à l'arrivée d'un autre homme dans ma vie. Il nous en a fait solidement baver pendant 2 longues années accumulant retard, aliénation parentale, médisances sur mon chum, moi et ma famille. Me menaçant avec les avocats pour me prendre notre fille, bref, après m'être éloignée de ma ville natale, je me suis battue sans relâche, j'ai eu la garde et j'ai enfin accepté que j'ai fait un enfant avec un pauvre con, j'espérait que toute cette guerre n'aie pas trop laissé de dommages.
Au départ, mon chum s'est tout de suite bien entendu avec ma fille je sais que cela ne paraît pas objectif, mais elle est vraiment facile. Elle est douce et tranquille et ne déplace pas trop d'air. Elle est renfermée sur elle-même et a besoin de douceur mais elle est obéissante, serviable et adorable. Ils jouaient tous les deux, avaient un plaisir fou! Ma fille a tout de suite adoré ses parents aussi et tout allait bien mais les attaques continuelles de mon ex conjoint et de sa famille nous ont rendu la tâche difficile et ça a prit du temps avant qu'ils lâchent prise et même si j'ai la garde complète, il avait des droits de visite et en profitait pour saboter notre petite famille reconstituée.
Au fil du temps mon chum s'est éloigné, il a vraiment pris des distances par rapport à elle. Depuis 6 mois c'est insupportable. À chaque fois qu'elle revient de chez son père (elle y passe 1 semaine sur 4), il est invivable, stressé, frustré, me reproche tout et m'accuse d'être trop avec elle, de le négliger, de ne pas être ma priorité. Il trouve qu'elle lui ressemble à lui et qu'elle n'a rien de moi. Elle n'a jamais accepté son autorité et il a continué à essayer de la "driver" et de l'éduquer à sa manière, ce qui a envenimé la situation en plus de tout ce qu'il se dit de l'autre côté je crois qu'elle a finit par y croire. J'ai lu des tonnes de forums sur le sujet dans les derniers mois, j'ai essayé de les rapprocher, de leur redonner cette complicité, mais mon chum a décroché et ma fille, à force de se faire rejeter a fini par l'ignorer. Elle fuit son regard, elle l'évite et n'ose pas lui répondre quand il lui pose des questions de peur d'avoir la mauvaise réponse, c'est l'impression que j'ai: elle sent ce rejet.
Je croyais que ça allait passer, qu'il comprendrait que cette petite fille qu'il a aimé a juste besoin d'attention et d'amour et que c'est normal qu'on aie à l'encadrer, à lui montrer plus qu'elle fait partie de notre famille, que malgré tout ce qu'on lui a dit, ils ont tort puisqu'on l'aime et qu'elle peut le sentir. Mais il ne veut plus faire d'efforts, il dit qu'il a tout donné et qu'il ne tolère plus son rejet.
Il m'a dit hier soir, après qu'elle soit revenue de 3 semaines chez son père pour les vacances, qu'il aurait préféré qu'elle reste là bas, qu'il la haït, qu'elle est faite pour être comme lui, une BS de village, qu'il n'a plus aucun intérêt envers elle et qu'il la déteste, ça m'a brisé le c?ur...
Nous parlions d'avoir des enfants encore cette semaine et il me dit qu'un jour j'aurai sûrement à faire un choix si elle devient trop difficile. Je sais que contrairement à moi il n'a pas cet amour inconditionnel pour elle, j'ai toujours compris ça et je ne lui ai jamais rien demandé mais elle n'a pas droit à l'erreur et si un jour elle a une crise d'adolescence, si un jour elle a une dure passe il me demandera de la retourner chez son père, il me l'a clairement dit. Je ne pourrai pas faire ça, pas en sachant que son père fera pire, qu'il n'a pas ce qu'il faut pour lui donner une saine éducation. Je me suis battue pour ne pas qu'elle vive dans une famille comme celle de mon ex, pour qu'elle aille un environnement stable et plein d'amour, il s'est battu avec moi tout ce temps et il me demande maintenant de l'abandonner au moment où elle a le plus besoin de moi.

Elle a 5 ans et demi, elle a vu un pédopsychiatre qui l'a trouvé très normale, sage, intelligente mais qui m'a dit qu'elle avait souffert sûrement de la manipulation de mon ex belle-famille mais qu'elle était forte. Qu'elle aurait besoin de plus de douceur, d'une éducation fondée sur l'écoute et la patience. Une enfant de cet âge ne fais pas de mal volontairement surtout qu'elle aimait mon conjoint de tout son c?ur, elle a développé une méfiance mais je ne crois pas que ce soit irréversible, cependant, les deux s'ignorent...

Je ne sais plus quoi faire, j'aime cet homme de tout mon c?ur, c'est l'homme de ma vie, j'ai fait une tonne de compromis pour qu'on aie la vie qu'on a et je me suis battue comme jamais dans ma vie. Comment pourrais-je continuer à espérer en sachant ce qu'il m'a dit hier, comment pourrais-je le faire changer d'avis? Tout ce qu'il a à faire c'est montrer à ma fille que tout le monde a tort, d'être patient et de ne pas prendre ce rejet personnel, d'essayer de se mettre dans sa peau, de juste lui donner de la tendresse. Il l'adorait... Aidez moi, je veux trouver une solution...

 

Vous avez parlé a votre conjoint de comment vous vous sentiez face a ses enfants??

Moi je vis la meme chose que vous, et calinne que je me sens coupable tout le temps. Je suis tanné de vivre avec cette culpabilité que parfois j'ai envi de me séparer. On est ensemble depuis 6 ans et une fille de 3 ans et un p'tit garcon de 3 mois...

Pus capable de vivre qu'en foncion de L'Enfant en garde partagé. J'ai envi d'exploser, tellement que je me demande si je ne fais pas lire cette conversation entire a mon conjoint pour qu'il voie comment je me sens par rapport a tout ca.

Mais encore la, je me sens coupable de dire a lhomme de ma vie : hey j,aime pas ton fils!!

oufff....
 

Bonjour,
Que je vous comprends...
Je suis en couple avec mon compagnon depuis 7 ans et nous avons eu ensemble un petit garçon agé de 2 ans maintenant. Mon compagnon a 2 fils d'un précédent mariage, agés respectivement de 17 et 19 ans. En ce qui concerne l'ainé, pas de problème, il est majeur et poursuit ses études en Belgique. Concernant le second cependant, il vivait jusqu'alors avec sa mère dans le Pas de Calais (à plus de 800 km de chez nous). Quand j'ai rencontré mon compagnon, il n'avait pas ou peu de contacts avec ses enfants. Progressivement, le second est venu sur des vacances scolaires pour depuis 2 ans environ venir chez nous pour chaque vacances. Il y a 5 jours, alors qu'il devait repartir chez sa mère dans le nord de la France, il a fugué de chez nous pendant pllus de 48h en laissant un mot expliquant qu'il refusait de retourner vivre dans le nord, menaçant de se suicider s'il devait y repartir. Depuis, il est chez nous. Nous habitons une petite maison. Il passe ses journées entières postés derrière son I-Pad. Je ne me sens pas libre de mes mouvements, je reste cloitrée dans notre chambre la plupart du temps (pendant les siestes du petit, les soirées, etc...) Bien sur mon compagnon travaille toute la journée et moi, ayant des horaires décalés, je suis souvent à la maison en journée. J'ignore combien de temps je vais supporter cette situation, mais je sens que mon couple est en péril. Merci de vos témoignages... 

Cela fait un bon bout que vous avez posté ces messages. Néanmoins, j'ai senti que ça pourrait me faire du bien de vous écrire. Voilà. J'ai 31 ans, pas d'enfant. Mon conjoint a un petit garçon de 6 ans. Nous nous fréquentons depuis l'été 2011. J'ai récemment emménagé et, j'en viens effectivement à penser que cela était plus simple en vivant de façon séparée. J'avais alors moins l'impression de subir l'horaire qu'il avait, même si cela avait un impact, tout de même. Bon. Je suis clairement déménagée ici parce que ça simplifiait les, ou des, choses. Cependant, d'être ici chaque fois que le petit est ici, de supporter ses humeurs (il est parfois tellement bougon), d'être confrontée au fait qu'il est "bébé-gâté" par sa mère qui ne semble parfois pas avoir de discipline avec lui et se laisser aller aux diverses manipulations bien innocentes qu'un enfant de cet âge tente invariablement et naturellement.....bref, ça me met les nerfs en boule, me fait penser des choses bien ingrates dont je me sens inévitablement coupable. Le comportement de la mère énerve aussi mon conjoint. Il n'est pas d'accord, mais en a tellement marre de s'obstiner avec elle qu'il ne dit plus rien.
Mon conjoint ne gâte pas son fils ainsi. Il est le portrait même du bon père: patient, attentif, affectueux et avec de bonnes valeurs. Patient....souvent je me retrouve à penser qu'il l'est trop et j'aurais d'impérieuses envies de sermonner son fils à sa place. Mais je ne peux le faire: ce n'est pas mon devoir à moi.
J'aimerais tant aimer ce petit de tout mon coeur, mais je dois m'avouer que je le perçois plus comme un dérangement qu'autre chose. Ce n'était pas aussi prononcé avant que j'habite ici, mais bon...avoir à composer avec les horaires de la mère du petit, du conjoint de la mère du petit, etc.... Ça m'énerve. C'est comme si une entité extérieure à moi avait un pouvoir sur ma vie de couple.
Tout cela me fait voir ce pauvre petit garçon qui est si mignon comme encombrant. C'est triste.

Chaque fois que mon conjoint me demande de garder le petit, j'ai envie de crier que non, je n'en ai aucune envie! Ah....! Ça me torture tellement! Je me sens tellement ingrate et pas généreuse du tout. Mais voyez-vous, il a une vie sacrément occupée, avec récemment 2 groupes de musique en plus du travail à temps plein...je dois reconnaître que j'éprouve de l'amertume quant à cela. Avec un fils dans le portrait, je trouve que c'est trop. Et encore là, je m'en sens coupable, comme si j'essayais de l'empêcher de vivre...
Et dans tout ça, nous pensons quand même à avoir un enfant à nous deux (moyennant qu'il ne joue pas dans 2 groupes pendant trop longtemps...!). Il serait le genre de père que j'aimerais que mon enfant aie. Mais je ne peux parfois pas m'empêcher de penser que j'aurais préféré démarrer une famille avec quelqu'un qui n'a pas d'enfant....sans toutes ces choses qui viennent tout compliquer....
Je souhaite ardemment rester dans ce couple; je ne veux pas fuir...j'ai simplement besoin de trouver un juste milieu, où je suis honnête avec moi-même et avec lui...

Merci de votre "écoute"; cela fait du bien d'écrire... 

Merci...
Je viens tout juste de prendre ton message. Simplement de te lire m'a fait un bien fou. De voir que je ne suis pas seule à vivre cela. 2013 sera déterminante pour moi. Merci d'avoir partagé ton expérience avec moi. Je te souhaite tout le bonheur du monde avec ta PROPRE petite famille