Les 99 novembrettes et 102 coquelicots, 51 coquelicots nés !

A ma fille,je men rends compte aujourdhui,elle était comme une parure ds la maison.je la mettais ds sa balancoire,je faisais ses besoins de bases et moi je faisais mes milles et 1 choses,le menage,les commisions(je lemmenenais au moins )les repas.je continuais ma vie comme si rien navait changer et un jour,jai comme eu une claque ds face,elle avait p-e 2-3 mois,qui venait de passer comme un coup de vent sans que je men rendes compte et javais manqué plein de petit moment avec elle comme la coucher sur moi et de profiter de ce petit moment.mon chum en a profiter au maximum donc aucun regret mais moi oui donc quand le monde me demandait :as tu hate quelle marche,quelle parle,e.t.c??je répondais non car la vie allait bcq trop vite et aujourdhui je la regarde et me dis wow a chq fois,cest telleeemnt un amour immence que jai pour elle que rien ne pourrait battre ca (bon jsuis en train de pleurer lolll )

le bedon travaille bcq aujourdhui,disons quelle a passé sa journée plus souvent contracter que normal.je surveille ca  

Une amie à moi a perdu son dernier point 5 semaines après l'accouchement mais elle dit que même après, la cicatrice est restée sensible un bon moment.

Bonne chance à toi ma belle 

Merci les filles de nous remercier pour nos témoignages... ça fait filer un peu mieux... tant mieux si ça peut vous aider en même temps!

Et aujourd'hui j'ai eu une belle journée avec mon coco, on dirait que d'en avoir parlé (écrit) m'a aidé. J'en avais pas parlé à personne. Je pense que j'accepte un peu plus comment je me sens et je me sens moins coupable de me sentir comme ça. Je pense que je vais peut-être en parler à mon chum ce soir... s'il est de bonne humeur (chose rare ces temps-ci)...

Ronnie, chanceuse d'avoir la libido dans le tapis. Mon chum l'a, mais moi je suis tellement contente d'avoir encore des pertes!!! Moi aussi je dis que si tu y vas mollo pour commencer et que tu t'écoutes et que tu arrêtes si tu sens que ça va pas, je pense bien que ça a de l'allure.

Bon, bébé m'appelle et le souper aussi! à bientôt les filles!

Kabeille 

Ronnie, moi j'avais attendu seulement 2 semaines, il faut juste y aller doucement
Je n'avais pas eu de complications et ma plaie était super belle alors on se l'était permis  

Les filles.. j'ai vraiment la libido dans le tapis et mon chum aussi. Par contre, ma gynéco m'a dit d'attendre de la revoir avant toute relation sexuelle complète. Elle devait me revoir entre 4 et 6 semaines post césarienne mais elle n'a pas de place avant le 9 décembre (donc 8 semaines post césarienne)...

Mon chum et moi on fait "autrement" mais je commence à trouver ça long. Je n'ai plus de saignement depuis 2 semaines environs, ça fait 5 semaines que j'ai eu ma césarienne et je n'ai eu aucune douleur au ventre ou à ma cicatrice depuis 4 semaines au moins... Même lever des trucs assez lourds (comme la coquille du bébé) ne me fait pas mal...

Qu'est-ce que vous en pensez, vous? 

Merci beaucoup de vos témoignages.  

mort subite du nourrisson / respiration: donc Ronnie, si bébé est supposé calquer sa respiration sur celle de sa mère quand ils partagent la chambre, mais que son père a un c-pap donc on s'entend que le bruit du c-pap est plus fort que le bruit de la respiration de la mère, est-ce que Santé Canada pense que le bébé respirera comme le c-pap?!? hi hi hi et si maman ronfle, est-ce que bébé ronflera? ou encore plus poussé... comme mon chum n'avait pas de c-pap quand mon premier a partagé notre chambre, et que sa respiration est plus bruyante que la mienne, qu'il ronflait et faisait de l'apnée sévère (à l'époque non diagnostiquée), est-ce que c'est pour ça que mon premier ronfle et qu'on suspecte de l'apnée chez lui aussi??? il a appris à respirer comme son père??? vive santé canada!!! et une chance pour eux que le conditionnel existe, effectivement! sinon c'est comme environnement canada, ils seraient mal pris!

 

Ronnie j'ai pleuré en te lisant... en fait je pleure encore... en tapant de la main gauche cette fois (bcp plus difficile que de la main droite ) toujours en allaitant...

Bon, là j'ai mes deux mains... et j'ai fini de pleurer

Je sais que malgré le supposé "instinct maternel" l'attachement n'est pas toujours instantané, ce qui me déroute c'est la différence dans l'attachement que je ressens envers Olivier versus ce que je ressentais pour Justin. C'est comme si j'avais pris pour acquis que je serais aussi "en amour" avec Olivier que je l'ai été pour Justin. En fait, je réalise aussi que le lien que j'ai eu avec Justin était peut-être un peu trop fusionnel. Trop c'est comme pas assez. J'avais aucune limite, je donnais sans compter et sans me soucier de moi, ce qui a fini par me mener à une dépression majeure l'automne dernier. C'est peut-être un genre de mécanisme de défense ou de protection qui fait que je ne m'attache pas autant ou pas de la même manière. Contrairement à toi Ronnie, je ne lui en ai pas "voulu" que ma vie serait scrappée ou que je n'aurais plus de vie de couple, ce choc là je l'ai déjà vécu à mon premier, même si à l'époque j'étais tellement en amour avec mon gars que je ne lui en ai jamais voulu, j'étais juste nostalgique de ma vie d'avant. Je pense que ce choc là est normal, surtout au premier parce que le deuxième ça change pas tellement ta vie tant que ça: t'as déjà pu de vie! hi hi hi

Mais ce qui m'énerve vraiment c'est cette impression qu'Olivier est pas mon fils, comme je disais c'est comme si je le gardais, comme si c'était mon neveu ou je sais pas trop, comme si j'allais le rendre à ses parents bientôt, que c'était pas le mien, que je l'aime beaucoup mais que j'ai pas à "réellement" me soucier de lui... c'est bizarre et impossible à décrire et je sais pas comment me débarasser de cette impression. Quand j'étais enceinte, j'ai souvent eu la pensée qu'il allait mourrir dans mon ventre ou à la naissance, que je ne l'aurais pas pour vrai cet enfant là. C'est ridicule, mais j'ai eu cette impression jusqu'à l'accouchement et même pendant l'accouchement. Pourtant il est en parfaite santé, c'est mon premier qui avait une malformation au poumon et jamais je n'ai douté qu'il vivrait et qu'il serait fort et en santé! Et depuis que j'ai accouché, j'ai l'impression que je fais juste le "garder" en attendant que ses parents reviennent de je ne sais où! Je pense que j'ai besoin d'électrochocs ou quelque chose! Chaque jour je me dis que cette impression bizarre va finir par passer, qu'un matin je vais me lever avec tout plein d'amour pour mon fils et surtout l'impression que c'est vraiment mon fils, mais chaque matin je me lève avec une déception que c'est pas arrivé... 

Kabeille: Il semblerait que le nouveau-né qui partage la chambre de ses parents finisse par respirer au même rythme que sa mère. Il calque sa respiration sur la sienne, en quelque sorte... ce qui ferait en sorte que le bébé soit moins propice à "arrêter de respirer"... aucune idée de se que ça vaut mais ça me trotte dans la tête chaque fois que je mets bébé dans son lit dans sa propre chambre.

Par contre, Santé Canada déconseille le co-dodo (dodo dans le même lit). Il faudrait donc faire dormir bébé dans notre chambre mais dans son propre lit (sa bassinette ou un moïse, par exemple)...

Bref, c'est fou comme on apprend à conjuguer les verbes au conditionnel présent, quand on devient maman   

Salut les filles!

Me voilà encore, écrivant d'une main en allaitant... on est multi-tâches ou on l'est pas!

Maria et saignements: c'est normal que les saignements reprennent après une dizaine de jours, c'est l'utérus qui guérit (voir le mieux vivre).

Félicitations fleurdemai et je suis contente que tout aille bien! moi aussi le papa travaille et je trouve ça difficile. Faut dire que j'ai mon plus vieux aussi, mais au moins il va à la garderie pendant la journée.

Brunch: ça me tente, mais je suis incapable de prévoir à l'avance pour l'instant. mon humeur change d'une journée à l'autre, la fatigue et l'énergie aussi. Je vous laisse organiser tout ça et je déciderai à la dernière minute si je me joins à vous. désolée d'être branleuse... mais je préfère faire ça que de dire que je viens et de me désister à la dernière minute.

Ronnie911: WOW! quel beau témoignage tu as écrit ce matin. j'ai envie de te féliciter!!! quand je parlais de te faire confiance, c'était exactement ça que je voulais dire... pas que "ton instinct" va te donner toutes les réponses, mais plutôt que tu es une bonne maman même si tu n'as pas toutes les réponses. Personne n'a toutes les réponses de toute façon. Pour te rassurer, moi aussi j'ai fait dormir mon premier dans sa chambre et non dans la mienne. Sauf de 6 semaines à 3 mois alors qu'il a fait ses nuits dans sa coquille pcq incapable de dormir ailleurs à cause du reflux. Pour Olivier, si papa était en congé et pas pluggé sur son CPAP la nuit et si j'avais pas peur que le bébé réveille le plus grand, je l'aurais fait dormir dans sa chambre aussi. De toute façon, à moins qu'un bébé fasse du bruit avant de mourrir de la mort subite du nourisson, je vois pas tellement ce que ça change qu'il dorme dans la même pièce ou pas!

Attachement: mon tour de vous livrer mes états d'âme... je sais pas si je suis normale ou si je suis "brisée" ou en mini post-partum ou juste fatiguée ou je sais pas quoi, et je sais pas trop comment l'expliquer, mais j'ai l'impression que mon lien d'attachement avec le bébé est déficient. Inquiétez-vous pas, je le mettrai pas dans un sac de poubelles dans un container à déchets comme la fille de Calgary. Il est bien nourri, changé, consolé, etc. Mais j'ai l'impression qu'il est pas "mon" bébé, comme si j'en prenais soin pour quelqu'un d'autre, genre je le garde pendant les vacances de ses parents. Même pendant la grossesse, j'avais pas vraiment l'impression qu'il y avait un bébé dans mon ventre... oui je le savais et je le sentais bouger, mais c'était pas comme à mon premier où même enceinte je sentais un fort lien entre nous deux. Pourtant il était désiré, autant que le premier. Pourtant c'est un super bon bébé, je devrais l'adorer! Mon premier il buvait aux heures et demi, parfois plus souvent. Il ne dormait presque pas, pleurait tout le temps, c'était l'enfer, mais jamais je ne perdais patience avec lui, jamais je n'avais de la difficulté à me lever pour allaiter, jamais je ne le laissais pleurer. Maintenant, même si bébé vient de faire un 3 ou 4 heures, quand il commence à se réveiller, tout ce que je souhaite c'est qu'il continue à dormir, que j'aie pas à changer sa couche ou à l'allaiter. Si mes deux gars pleurent en même temps, c'est le plus vieux que j'ai envie d'aller consoler en premier. Si je mange ou que je parle au téléphone et qu'il se met à pleurer, je me sens fâchée contre lui, j'aurais envie de lui dire "non, mais tu peux pas me laisser tranquille un peu?", bon je le dis pas et je m'occupe de lui, mais juste avoir ce genre de pensée me fait sentir mal, comme si je l'aimais pas assez, comme si j'étais méchante avec lui alors qu'il ne mérite tellement pas ça... je sais pas si c'est parce que je suis toute seule avec lui et que même quand le papa est là il ne s'en occupe pas tellement (il s'occupe quand même pas mal du plus vieux et des trucs de la maison) et qu'il chiale tout le temps qu'il est fatigué et qu'il fait tout. Moi aussi j'aurais envie de chialer, mais je suis pas comme ça alors je fais juste devenir frustrée contre mon chum qui a encore une vie lui, il va travailler, voit du monde, se fait servir un bon lunch par sa mère pour diner (il va toujours diner chez ses parents) et il s'est même acheté un go-kart en fin de semaine! non mais comment il peut même penser à faire du go-kart??? ah je réalise que je suis super fâchée contre lui. en tous cas, tout ça pour dire que je file moyen et qu'en plus je me sens mal de filer comme ça . Moi qui vous dit toujours d'être zen...

Aussi, mon chum passe son temps à dire à tout le monde qu'on n'aura pas d'autres enfants, alors que moi j'ai pas vraiment fait mon deuil de ne pas en avoir un 3e, ou un 4e. J'ai toujours voulu 2 enfants, mais je sais pas pourquoi depuis que je suis enceinte d'Olivier, j'ai envie d'en avoir plus... mon chum a pas l'air d'en vouloir d'autres, j'en ferai jamais d'autres par exprès sans qu'il soit d'accord, mais j'arrive pas à faire mon deuil. Aussi, je sais pas si le vrai problème c'est que je me suis toujours vue avec un garçon et une fille, là j'ai deux garçons, est-ce que c'est vraiment un 3e et 4e enfant que je veux ou je cherche ma fille? Pourtant j'étais vraiment pas déçue d'avoir un garçon, je pense que ça va nous faire une belle petite famille géniale, j'imagine déjà les deux gars dans le carré de sable... et comme je déteste les princesses et les robes, au fond j'étais sans doute mieux avec deux gars... mais je sais pas, je sais plus. Mon cerveau il fonctionne mal je pense, j'arrive pas à penser, j'arrive pas à comprendre, j'arrive pas à me comprendre. Je déteste filer comme ça. C'est tellement pas logique et pas explicable que je suis même pas capable d'en parler. De toute façon il y a pas grand chose à répondre à quelqu'un qui tient un discours pas très cohérent comme le mien! Et à qui en parler? à part à vous... et bien que j'espère que personne d'autre file comme moi, au fond, j'espère que quelqu'un me dira qu'elle ressent des bouts de ce que je ressens...

Bon, assez de déversement de trop plein, je vais aller manger, j'ai pas déjeuné encore...

à plus les filles!

Kabeille